Si hasta el gobierno nos tima, ¿qué nos queda?

Lo siento mucho. Sé que este blog se concibió para huir de la desgracia que nos rodea y la mugre que crece del suelo y nos coge por las piernas (WTF¿?¿?) dedicando su espacio a chorradas y demás contenido friki, pero en mi empeño por sacar a los que se sienten piratas de su engaño, tengo que publicar esto.

Lo que viene a continuación es la contestación de los ciudadanos al decálogo que elaboró el ministerio de cultura para apoyar su campaña "Si eres legal, eres legal". Como podréis comprobar, cada punto del decálogo es falso. Las malas lenguas asocian este apoyo incondicional del P"SO"E (coincidiréis conmigo en que hoy en día poco tienen ya de Socialistas y de Obreros) a los "artistas" y a la SGAE con el apoyo que en su día estos dieron a ZP. ¿No recordáis esas imagenes de Bardem, Sabina, etc... posando con los socialistas antes de las elecciones?

Ante esto y la bajada de la fiscalidad a los banqueros, para mi decidir entre PP y P(SO)E es como elegir entre macarrones con tomate o tomate con macarrones.

Extraído de El País:

Las 10 verdades del P2P que dice Cultura que son mentira
El Ministerio publica un decálogo contra la piratería que refutan las asociaciones de internautas y otros colectivos de la Red

El Ministerio de Cultura, dentro de su campaña Si eres legal, eres legal contra la "piratería" en Internet ha colgado en su página web un decálogo con "Las 10 mentiras más difundidas sobre propiedad intelectual". Bajo la consigna "Los ilegales intentan engañarte... ¡No te dejes manipular!, para que nadie te time", el Ministerio que dirige César Antonio Molina señala que las descargas de música y películas no son legales, que los programas de intercambio de archivos P2P (como el eMule) son perseguibles judicialmente, no son seguros, y suponen un expolio para los artistas y creadores.

No obstante, el decálogo ha sido refutado punto por punto por las asociaciones de internautas, blogs y otros colectivos ciudadanos relacionados con la Red. Este es el antidecálogo basado en sus opiniones:

1.- Lo que está en Internet es gratis

Ministerio de Cultura: ¡Falso! La música, el cine, las imágenes, los textos, los videojuegos que están en Internet han sido creados por personas. Es a ellas a las que corresponde disponer si su utilización es libre y gratuita o, por el contrario, poner un precio a su uso.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Lo que está en Internet puede ser gratis, de pago o incluso de ambas categorías, gratis por un tiempo con opción a compra (share). En el caso de los vídeos y la música, los creadores pueden exigir un precio a los que comercializan esos contenidos o se lucran con ellos (iTunes, Google, Yahoo, etcétera)

2.-Bajarse música o películas de Internet es legal

Cultura: ¡Falso! Cuando los dueños de contenidos autorizan la descarga gratuita, sí es legal. Si la descarga no está autorizada por los titulares de los derechos, tiene lugar una infracción de la propiedad intelectual.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Las descargas de música son legales o, más precisamente, no son ilegales. Lo dice una sentencia de 2006 del juzgado de lo Penal número 3 de Santander que absolvió a un internauta, para quien se pedían dos años de cárcel por descargar y compartir música en Internet, por considerar que esa práctica no es delito, si no existe ánimo de lucro, y está amparada por el derecho de copia privada.

3.- Si no aparece el símbolo © en un contenido en Internet lo puedo utilizar

Cultura: ¡Falso! La ausencia del símbolo no indica que el contenido es de utilización libre. Para que así sea el titular lo ha tenido que hacer constar expresamente.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Siempre que no tenga ánimo de lucro, el usuario particular no tiene medios a su alcance para comprobar si un contenido está o no protegido por copyright. Corresponde a las empresas de la Red poner los medios tecnológicos para garantizar este derecho. Por ejemplo, YouTube ha creado su sistema Video ID que permite a los titulares de los derechos identificar sus contenidos y decidir que hacer con ellos: bloquearlos, autorizarlos o comercializarlos.

4.- Es legal copiar o utilizar un contenido de Internet siempre que se cite al autor

Cultura: ¡Falso! Debemos mencionar la fuente y el autor cuando utilizamos una cita en un trabajo de investigación o en un artículo. En estos casos, el fragmento ha de ser corto y proporcionado al fin de la incorporación. Y si no estamos citando, sino utilizando una obra sin autorización, debemos obtener una autorización del titular.

Antidecálogo: Verdadero. El propio enunciado de Cultura se contradice. Una cosa es usar un contenido y otra plagiar. El plagio es perseguible dentro y fuera de Internet. La cita, no. Respecto a la copia, en España se paga un canon por todo aparato o servicio que es susceptible de copiar o grabar (DVD, mp3, móviles, fotocopiadora, memorias flash y usb, etcétera) contenidos protegidos. El importe de ese canon digital (118 millones de euros este año) se reparte entre los autores y creadores.

5.- Cuando intercambio música y contenidos a través de programas peer to peer (P2P), no necesito autorización

Cultura: ¡Falso! La utilización de estos programas supone la explotación de derechos de propiedad intelectual que no han sido autorizados, por lo que constituye una infracción de los derechos de propiedad intelectual.

Antidecálogo:¡Verdadero!. En España, no hay ningún fallo judicial que diga que el p2p necesita autorización. Al contrario, una sentencia firme de la Audiencia Provincial de Madrid del pasado mes de septiembre absolvió a los promotores de Sharemula, una página web de enlaces, señalando que enlazar a las redes de p2p "no supone vulneración de los derechos de propiedad intelectual".

6.- Los intercambios de archivos a través de las redes P2P son legales

Cultura: ¡Falso! Si estos intercambios tienen lugar sin la autorización de los titulares de los derechos de propiedad intelectual, son actos ilegales.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Además de lo dicho en el punto cinco, la doctrina de la Fiscalía General del Estado (circular de mayo de 2006) señala que el intercambio de archivos través del sistema p2p no es incriminable penalmente. Es cierto que la Fiscalía señala que pueden constituir un ilícito civil, pero tampoco ha habido un fallo judicial en vía civil contra internautas que hayan usado el p2p sin ánimo de lucro.

7.- Las redes P2P son seguras

Cultura: ¡Falso! La seguridad es un grave problema ya que damos entrada a nuestro ordenador a todos aquellos que estén conectados a ella. Cualquiera puede circular libremente y acceder a nuestros datos: IP, tipo de descargas que estamos haciendo, número de teléfono y otra información de seguridad que figure en el ordenador.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Las redes p2p son tan seguras como lo quiera el usuario, que puede decidir libremente los contenidos que comparte de su ordenador y filtrar mediante antivirus los contenidos que se descarga. Es curioso que Cultura denuncie esta falta de seguridad cuando quiere implantar un modelo de control de las descargas como el francés por el que una autoridad extrajudicial tendría acceso a todos esos datos de nuestro ordenador.

8. La industria cultural y los artistas ya ganan suficiente así que no perjudico a nadie si no pago

Cultura: ¡Falso! Los autores, los artistas y las industrias de contenidos de propiedad intelectual tienen el derecho legítimo a ganar dinero, triunfar y tener una carrera exitosa, como ocurre en cualquier sector profesional. No se justifica que a este sector se le discrimine y se cuestione su derecho a ser retribuido.

Antidecálogo: ¡Verdadero! La industria cultural como todas debe adaptarse a los nuevos tiempos y a los cambios tecnológicos. Con los mismos argumentos, los linotipistas estarían autorizados a pedir la prohibición de la informática. En contra de lo que dice Cultura, es la propia industria audiovisual la que exige una discriminación positiva (subvenciones, prohibición del P2P, canon digital, etcétera) de la que no goza ningún otro sector productivo.

9.- Las descargas ilegales promocionan a los artistas y a los autores, que ven difundidos sus trabajos y se dan a conocer sin necesidad de la industria

Cultura: ¡Falso! Detrás de los autores y los artistas hay una industria que les da trabajo, los da a conocer e invierte en ellos.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Ningún artista famosos se ha arruinado por las descargas ni siquiera los que como Prince han tratado de perseguirlas (pidió una indemnización a una madre que le puso una canción suya a su bebé). En cuanto a los modestos, Internet ha dado la posibilidad a cientos de grupos, entre ellos algunos tan famosos como Arctic Monkeys, de acceder al público, sin tener que pasar por el filtro de las discográficas que decidían hasta ahora quién publicaba y quién no.

10.- El acceso a los productos culturales tiene que ser gratis y eso es lo que consiguen las redes P2P

Cultura: ¡Falso! Las infracciones de derechos de propiedad intelectual realizadas a través de Internet (descargas ilegales) no pueden confundirse con el derecho de acceso a la cultura, una forma de libertad de expresión o de desobediencia civil legítima, ni tampoco como algo inevitable e intrínseco a la Red.

Antidecálogo:¡Verdadero! Las redes P2P democratizan el acceso a los contenidos culturales permitiendo disfrutar de obras que no se comercializan por falta de rentabilidad o porque están descatalogadas. La industria debe encontrar nuevas formas de rentabilizar sus activos. iTunes, Amazon y otras plataformas de pago ya han demostrado que se puede hacer.

Si lo leéis prometo publicar algo más divertido más adelante :P

japiberdei

Como muchos sabréis, hace poco fue mi cumpleaños (aunque Ana lo supo cuatro días después a eso de la una de la mañana), y como es algo que sólo acostumbro hacer una vez al año, pues voy a dedicarle unas lineas a hablar sobre ello. Los pros, los contras y algunas curiosidades.

Para empezar, de víspera se produce una absurda competición por ver quien te felicita antes. Hay diversos estereotipos entre lso competidores:

1. El vago precoz: Te felicitan a eso de las 10:30-11 de la noche de la víspera para ser el/la primer@ pero sin tener que preocuparse de acordarse a las 12.


2. El/la list@ de las 12:01: Est@s escriben un sms con una sonrisa de oreja a oreja llena de felicidad por ser la primera persona en el universo en mandarte un mensaje de texto de felicitación. No dan premios por hacerlo, que lo sepáis. Os quiero igual a tod@s.


3. El burócrata: Te manda un sms formato formulario genérico 183-B "Felicidades/Zorionak!qué tal han caído?pásalo bien.Muxus/abrazo". Te hace pensar que el mismo día que tú cumplen por lo menos otras 47 personas más igual de importantes que tú dentro de la misma agenda de móvil.


4. El/La desconocid@: Esa persona que te felicita y ni te dice quien es ni nada. Siempre te hace ilusión que te feliciten, aunque sea un completo desconocido. Si acaba en "muxus" la pregunta que uno se hace es una e inequívoca: ¿estará buena?. Al rato suele venir la decepción, el sms aclaratorio que tira por tierra todas tus esperanzas y desvela que la misteriosa desconocida es tu tía.


5. El/La anual: Esa persona que sólo se dirige a ti una vez al año para felicitarte. Es tan estimulante como la felicitación de movistar. Aun así, gracias.


6. Ana. Que te felicita cuatro días más tarde de madrugada mediante un sms de disculpas y lloros :P (me hizo mucha ilusión! pero entiendo que la vergüenza te impidiera cogerme el teléfono al día siguiente xD)

Volvamos al tema central, el cumpleaños; Es el día en el que tus chistes son mucho más graciosos, lo que dices va a misa, eres más guapo y la gente que te reodea te ríe las gracias y te perdona las putadas. Es el día de la inmunidad diplomática. Si sale bien, sale bien. Eso sí, por mucho que sea tu cumpleaños, lo primero que haces por la mañana es desear que Murphy te deje tranquilo y se ensañe con otro por un día.

Ahora los contras. El mayor contra de todos es el fenómeno de la reprocidad. Cada SMS que recibes has de responderlo, y no sólo eso, ¡sino que debes acordarte de su cumpleaños!¡mundo de locos!

La reciprocidad abarca mucho más. Los regalos sin ir más lejos. Un regalo no es un regalo. Es un trueque temporal. Aunque me encanta hacer regalos a mis amig@s sin esperar nada a cambio, la sociedad en que vivimos funciona de la siguiente manera: Quien regala algo debe recibir en un periodo inferior a un año un regalo de igual o mayor valor o quedará como un buitre. Esto lo explica muy bien Sheldon de Big bang theory. Lamentablemente ahora mismo no puedo buscar el video. No es ético ver series en el trabajo (aunque no haya trabajo). Sí lo es postear en el blog, pues esto es un bien cultural y está en trámite que este blog se convierta en patrimonio de la humanidad (estamos negociando con la UNESCO).

Bueno pues, quiero acabar el post agradeciendoos a todos que os acordarais, que mi hicierais pasar un día tan bueno y dicho sea de paso vuestros geniales y frikis regalos. Sois l@s mejores, y sois tod@s maj@s.

Adivinanza

Iluminación que acabo de tener. Lo sé, estoy loco, pero ya que se echa de menos una entrada nueva, pues pongo esta perlada.

Ala, a ver quien lo adivina primero :P

Siempre hay alguien más friki

Como me estoy aburriendo muuuucho en clase, os pongo esta noticia friki. Cito textualmente porque no tiene desperdicio:

"Un japonés quiere que se reconozcan los matrimonios con personajes de cómic. Mikuru Asahina es el personaje con el que desea casarse el joven.

Dice estar enamorado de un personaje de ficción. Se ha puesto a reunir firmar para que el gobierno nipón legalice los matrimonios entre personas y personajes de mangas. Podemos pensar que está loco...pero, en menos de una semana, ya lleva más de 1000 firmas apoyandole.

El manga es muy popular en Japón, donde algunos personajes de ficción llegan a convertirse en celebridades o incluso sex symbols. Por otro lado, el matrimonio esta en declive puesto que los jóvenes japoneses ven muy difícil encontrar pareja en la vida real.

El joven Taichi Takashita lanzó una petición en Internet solicitando un millón de firmas para presentarlas al gobierno y conseguir que se establezca una ley para matrimonios con personajes de cómic. En una semana ha reunido más de 1.000 firmas online.

"Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional", escribió Takashita. "Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día", añade. El joven quiere casarse con Mikuru Asahina, uno de los personajes del manga Suzumiya Haruhi no Yuutsu (La Melancolía de Haruhi Suzumiya).

Muchos se han burlado de otra propuesta y han firmado porque la broma les parece divertida. Sin embargo, otros han firmado en serio, solidarizándose con la causa. "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa", relataba uno de los firmantes.

En Japón sólo se permite el matrimonio entre hombre y mujeres humanos y no da reconocimiento legal ni siquiera a la relaciones homosexuales."

Lo que yo me pregunto es cuantos muertos habría si se casa, o si no que las firmas también sirvan para legalizar la poligamia que van a empezar a estar solicitadas las estrellas manga...

D&D es más malvado que dejar que niños mueran de hambre.

O esa es la conclusión a la que se llega tras leer lo siguiente.

Noticiaka

La explicación en castellano viene a ser que todos los años en las GenCon(convenciones de jugadores) hacen una colecta para donar a la beneficencia. Este año la donación era a Christian's Children Fund(CCF), una asociación cristiana que apadrina niños por todo el mundo. Gary Gygax, creador de Dungeons & Dragons, tenía predilección por esta asociación y donó dinero en varias ocasiones a lo largo de su vida.

La colecta se dedicó a esta asociación en parte como homenaje a Gary Gygax ya que murió este año.

Esta magnífica asociación dedicada al bien de la humanidad en nombre de la iglesia rechazó el dinero al saber que parte del dinero venía de ventas de D&D(ese juego al que juega gente oscura adoradora de demonios), con lo que el dinero fue a para a otra asociación que da apoyo a las familias de militares.

Conclusión: Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!!

PD: Estoy actualizando desde clase, asi que se queda así de cortito y sin vídeo :P

El glamour de los idiotas

Tercera semana de Septiembre en Donosti. Como todos los años, festival de cine. La ciudad se convierte en centro cultural del universo y punto de reunión del gafapastismo y todo el rollito underground/emo/indie o como preferimos llamarlos el resto de los mortales, MAMARRACHOS;
Vas por la calle y te cruzas con el panoli de turno. Despeinado, gafas de pasta, camiseta de Sex Pistols/Ramones/The Clash/Dead Kennedys/Cockney Rejects (en general cualquier grupo punk setentero de vocalistas fiambres que ellos jamás se han parado a escuchar), americana mod británico con chapitas de Jack de "Pesadilla antes de navidad" (recordemos que Tim Burton es Dios en este gremio), y por último...TATATACHÁNTACHÁAAAN...la acreditación del festival, que no se la quitarán ni para ducharse.
La acreditación del festival de cine de San Sebastián es como un carnet VIP que te distingue del pueblo llano, de los intocables. Los acreditados llevan colgando sus acreditaciones como si se tratara de medallas de oro olímpicas. Convierte al más panoli en un ser respetable. Y en semejantes circunstancias ¿para qué quitársela? Da igual que no la vayas a necesitar. Es de vital importancia llevarla por fuera y que todo el mundo te vea para admirarte por tu...tu...tu...tu puta madre.
Estos días Donosti me pone de mala leche. Sinceramente, ver a tanto idiota con semejantes aires me pone de mal humor. Pero cuando reálmente llego al nirvana del odio es cuando el mamarracho de turno pertenece al jurado joven. Esta gente, que rara vez supera los 20 años, son los que más visible llevan la acreditación. Aunque se diferencie a kilómetros de las del resto de acreditados (horizontales en vez de verticales) y no sirva ni para limpiarse la zurraspa, estos aspirantes a mamarrachos las lucen como si hubiera que hacerles reverencias a su paso. Una ostia bien dada a mano abierta y rodabrazo. Eso es lo que merecía alguno.
Bueno, que sepáis que tanto odio tiene su justificación. Yo he estado ahí dentro, trabajando, con acreditación. Y al igual que mis compañeros de trabajo, según salíamos de trabajar, la acreditación desaparecía hasta el día siguiente. Y es por eso que estoy aquí largando sobre culturetas de palo. Porque a mi forma de ver, ensucian mucho el trabajo de verdaderos profesionales, ¡¡¡¡¡¡COMO ANA!!!!!!
Hoy no hay foto, lo siento. Pero bueno, siempre podéis ver lo guapo que soy en mi perfil. Abstenerse cualquier comentario acerca de esto último o seréis blanco de mi ira en próximas entradas. MUAHAHAHA!!! cuánto poder!
Ale, hasta la próxima.

¿hay algo más inutil que las monedas de 1 céntimo?

Me respondo yo mismo. Sí, la moneda de dos céntimos. Y es que estas monedas las hicieron para rellenar, para mantenernos engañados a aquellos que estimamos nuestras riquezas según el peso de nuestra cartera.
En todos estos años que llevamos usando euros, creo que nunca jamás he utilizado conscientemente estas chatarras. Y es que el mundo que nos rodea es muy listo. Mejor dicho, estamos rodeados de listos que buscan sin descanso cómo darnos por el culo. ¿habéis visto alguna máquina de cocacola que acepte monedas inferiores a 5 céntimos?¿alguna de tabaco?¿la máquina de la O.T.A? NINGUNA! Y es que estas moneditas, aparte de estorbar en la cartera, sólo tienen una finalidad: cuadrar los cambios de los chiquiprecios. Es la forma en la que las grandes superficies nos castigan. Es la contrapartida por haber rebajado sus precios al fabuloso precio de 2'99€ (y antes valía 3€ señora, mire oiga!!!).
Si se os ocurre alguna utilidad de verdad aparte de usarla para los pozos de los deseos, los mendigos cansinos y las chapitas de souvenir, me la contáis. Y nada de descarrilar trenes que sois unos bándalos, que para eso se inventaron los sofás cama cruzados en la vía.
Otro día hablaré de jubilados, de nuevo, que tengo más cosas que decir.

Los BORDERLINE: cerebros en tierra de nadie

Estoy de vuelta, no como para echar cohetes, pero qué coño, sigo siendo jodidamente gracioso y no podía pasar más tiempo sin decir chorradas por aquí. Prometí algo gordo, pero no estoy preparado todavía para plasmarlo en el blog. Aun así, os prometo que llegará el día en que lo suelte. Ana de hecho ya escuchó en persona un adelanto de esa futura y grandiosa entrada. Pero de momento toca esperar.
Así pues, centrémonos en lo importante, la chorrada de hoy. Una vez más, voy a adoptar la actitud de jubilado aburrido y me voy a cagar en la madre de alguno. Hoy les toca a los BORDERLINE. ¿y qué es un borderline? Pues yo os lo diré. Un borderline es aquella persona que sin ser oficialmente retrasada mental, es el más tonto de entre los "normales". Y con la mala suerte de ser tonto y normal a la vez, no gozan de los privilegios y respetos que se les concede a los oficialmente retrasados. Y es que realmente es una putada ser un borderline, porque te encuentras entre dos aguas. Los oficialmente retrasados y la gente común. En este punto, no eres un pobre retrasado. Eres el tontolaba, el idiota, el cortico, el que no pilla los chistes, el que está todo el día con la boca abierta, la mirada perdida y el moco colgando. No gozas del trato que reciben los que tienen un mayor retraso que el tuyo ni el que tienen los que son intelectualmente más avanzados. Estás totalmente desamparado. Demasiado tonto para aspirar a algo importante y demasiado listo para trabajar en GUREAK. Parece que no hay salida...¡PUES NO! ¡Hay luz al final del tunel! Y...¿quién podrá contratarte? ¡El patronato de deportes de Donosti!
Posiblemente os estaréis preguntando cómo he llegado a semejante conclusión y a qué viene lo del patronato de deportes de Donosti. Si os lo estáis preguntando es que no os habéis sacado la Kirol Txartela (Tarjeta de deportes para los no donostiarras). No al menos en el polideportivo de Bentaberri como hice yo. Lugar donde mora el mayor destructor de mentes y paciencias de toda la humanidad. Sólo en ese lugar uno puede ir con el formulario de inscripción rellenado y pagado y aun así tardar 30 minutos de reloj en realizar el trámite, no sin antes hacer una cola de 40 minutos con sólo dos personas delante.
En fin, ahí estaba él, encargado de realizar las inscripciones, tecleando en el ordenador en tiempo bala de Matrix pero al revés (jamás conoció el Fastype). Con la mirada en el infinito de la pantalla y rascándose la barbilla como si estuviera decodificando mentalmente el genoma humano. Una cara de esfuerzo mental extremo que chocaba con lo que el tipo tenía en la pantalla: una ficha en la que rellenar los huecos con mi nombre, DNI, fecha de nacimiento y forma de pago. Pues bien, a los 30 minutos culminó el trabajo. No sin antes decirme que la máquina de hacer tarjetas se había estropeado, y que la tendría al día siguiente. Bueno, mal menor, estas cosas pasan. Sin embargo, a medida que han ido pasando los días, se me ha ido agotando la paciencia. Y es que día a día me ha ido diciendo que para mañana. Hemos entrado en bucle. Yo voy, hago mi cola diaria de no menos de 20 minutos de brillante eficiencia laboral del susodicho y este me dice que para mañana. Al principio me parecía hasta simpático. Hoy ya sólo me apetece arrearle con un bate hasta que intelectualmente cruce la linea y pueda entrar a currar en Gureak. Definitivamente me ponen nervioso. No tengo registro para los borderline, sí en cambio para los retrasados y para la gente común. Pero estos, demasiado listos para creer en su inocencia y demasiado tontos para que respondan como yo espero. Es como que tengo la sensación constante de que en el fondo se está riendo en mi puta cara. Si es que al final, todos y cada uno de los seres vivos de la tierra (y puede quealguna piedra también) pueden acabar riéndose de mí sin que pueda hacer yo nada. La vida es injusta amigït@s.

Lo que nunca entendí de Tintin

Dije que volvería con más chorradas y aquí estoy. No sé vosotros, pero yo de pequeño no era de Ibañez, yo era más de comics europedos, como Asterix o Tintin. No tengo nada que echar en cara a Uderzo y Goscini (Asterix), pero sí a Hergé (tintin). Y estas son las preguntas que le haría a este señor:

• ¿Por qué siempre en todas y cada una de sus aventuras Tintin es atizado con una porra elástica en la cabeza quedando inconsciente al momento? Yo creo que con semejantes hostiazos, con uno bastaría para quedarse tontico para siempre, pero bueno, es la magia del dibujo animado.
  
• ¿Qué propiedades curativas tenían las babas de Milú para que tras cada agresión a su amo, los lametones del foxterrier eran capaces de devolverle a la vida?
• ¿Por qué no iban los malos primero a por el perro?Así ya no se despertaría nunca el prota

• ¿qué periódico emplea a un mamarracho de veintipocos que viste de bombachos y el mismo jersey azul a diario y además se peina como lo hacía en el parbulario?
• ¿por qué además le pagan todos esos viajes a esos sitios en los que a nadie se le ha perdido nada?
• ¿qué pinta el Capitán Hadock en todas estas historias? Si no teníamos suficiente con el periodista narcoléptico y su perro medicinal, todavía hay que aguantar al popeye alcohólico de insultos extraños (diplodocus!hipoglúcido!etc, etc)...¡¡¡y el profesorTornasol!!! ¿Eso qué cojones era?Yo os lo diré: una ofensa al público.
  
• ¿Por qué los inspectores Hernández y Fernández, aun siendo gemelos ( y retrasados los dos dicho sea de paso) , tienen diferentes apellidos?¡Si es que la genética es muy caprichosa!
  

Tengo más preguntas, pero igual vosotros tenéis las vuestras. En fin, son cosas que me fui preguntando desde pequeño y nunca las había comentado a nadie. Y a quién mejor que a vosotr@s, que sabiendo de antemano que no voy a decir nada digno, seguís leyendo.
Bueno, pues nada más, que Tintín era idiota y siempre se subía en los barcos donde en algún momento de despiste alguien acabaría golpeándole en la nuca. ¡Y ocurría en todas sus aventuras!Por eso siempre viajaba lejos, porque lo de arrearle en la cabeza en el barco daba mucho juego. Si es que este chico se llevaba más hostias que la cabra de los gitanos.
Ana, confío en que como periodista que eres, no te conviertas en ese retrasado, ni te compres un foxterrier, ni lleves bombachos.
Otro día más y mejor.

Viva Suchard y su fruta madre!

Esta semana tengo cantidad de idioteces que comentar. Así que por innovar un poco, las iré soltando poco a poco, en entradas cortas con su correspondiente foto. Sobra decir que iré actualizando según tenga tiempo, esté de humor y no esté cansado. Y es que como el resto de mis congéneres del blog, también padezco cronismo*.
Os cuento qué me ha llevado a actualizar hoy el blog: la gula. En ese mágico periodo de tiempo entre la comida y la merienda, en el que uno tiene hambre aunque el cuerpo no lo necesite y sólo puede satisfacer esa necesidad enguyendo lo que no debe , estaba yo merodeando por la cocina preguntándome qué me iba a zampar.
He abierto la puerta del armario, me he agachado para buscar entre botes y sacos de cosas poco apetecibles hasta encontrar lo que yo ya sabía que estaba ahí, la tableta de chocolate milka.
Todos sabemos por qué mola más el chocolate Milka: porque hicieron más gruesas las onzas de tal forma que la barrera psicológica del número de onzas ya no era un problema para comer más. Daba igual que las onzas fueran dos tercios más grandes que las anteriores. Seguimos comiendo las 8 onzas de rigor porque siguen siendo 8 ¡y punto pelota! Aunque sepamos de sobra que nos estamos metiendo bastante más chocolate del que nos corresponde.
Pues bien, ¡regocigémonos! ¡Milka lo ha vuelto a hacer! ¡Ahora 8 onzas de chocolate milka equivalen a un ladrillo de hormigón!¡¡¡¡¡¡Viviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!UNO!!
Según he visto el cartelito de "25% gratis", se me ha puesto dura. Sabía lo que iba a encontrarme. Y como una imagen vale más que mil palabras, os dejo la foto más ilustrativa que he podido hacer. 14mm de grosor de onza de chocolate. Dios existe.

*Cronismo: un huevo colgando y el otro lo mismo

Los buenos habitos (y maneras) se pierden

Me siento en una posición privilegiada, porque yo, a pesar de ser blogger de Diarrea Mental, en la práctica soy más lector que otra cosa. Pero bueno, ¿qué esperar de un blog en el que son más los redactores que los lectores? Digamos que soy el representante de los lectores (cuanta responsablidad a mis espaldas...) El caso es que a lo que vengo es a justificar que mis compañeros hayan perdido el hábito de publicar las cosas que hacían que esto fuera un lugar concurrido semanalmente. ¿Qué puede haber ocurrido?¿Está la SGAE detrás de esto?¿Han conseguido trabajo los bloggers? puede ser, ¿pero realmente es una buena excusa?¿Vagueza y pereza? No, eso está implicito en nosotros, así que no es nada nuevo. Entonces, ¿qué pasa? La respuesta no es tan díficil. ¿Qué hay que todo lo jode y todo lo acapara para sí?

-Jode, que pregunta tan abierta, dame una pista.
-A ver tío, di lo primero en lo que estás pensando, que es eso seguro.
-Hmmm... pfff, yo que sé, ¿¿las tías??
-¡¡Bingo!!

Y ahora viene cuando he perdido el respeto de todas las feminas lectoras: Ana, María, Mireia... Jeje vaya, creo que al fin y al cabo no será tan grave.
Bueno, ahora dejando de lado bifurcaciones de personalidad y chistes machistas fáciles, he de decir que es verdad. El amor ha irrumpido en la vida de dos pobres incautos, y eso ha causado estragos dentro de este blog, y otro tipo de guarradas fuera de él. Pensaréis (o no): ¿Pero no son cuatro bloggers? - Pues sí, pero yo no he escrito casi nunca, así que en mi caso no ocurre nada raro, y Lucas está escribiendo tanto como siempre.

Pero no me malinterpretéis. El amor no es malo. De hecho el amor es una cosa bellísima, y un tanto loca. Como el agua. Hay a quién el agua le sienta de maravilla, pero mira los gremlins, es caer una gota y las cosas se tuercen. O mira los chunamis si no. Menos mal que como todo, esto tiene cura (no el amor, si no las consecuencias), y espero con ansia que en vez de echar agua, nos juntemos de una vez en Pamplona, Sarasa, Marica o donde sea y nos echemos birra, ron o lo que toque, pero que nos quitemos un poco todos la nube rosa y nos demos un par de tortitas que buena falta nos hacen. Curros, distancias y susodichas (con su permiso y respeto, y mi susodicha incluída :P) no nos permiten vernos como antes, pero pronto armaremos una y espero que ninguno falte.

Y los lectores (si es que no nos habéis quitado ya de los favoritos), pronto volveréis a tener mangurranadas como las de antes (o no). Esto suena a dicho anteriormente ¿no?. Da igual

¡¡¡¡Libertad creativaaar!!!!

¡GRATIS! (viejunos inside)

Palabra mágica donde las haya. Hace que prestemos atención aunque la veamos de refilón y con la mirada desenfocada. Tiene exactamente el mismo efecto que si vemos escrita la palabra SEXO en cualquier parte. ¿por qué? porque somos unos buitres. Y en general, el ser humano es carroñero por naturaleza.
Llegado a este punto yo pregunto: ¿cuándo es más carroñera una persona? Yo respondo: ¡a partir de los 60! Digo 60 porque así no dejamos fuera a los prejubilados. Sí, vuelvo a cargar contra la tercera edad. Pero dejad de verlos como esos pobrecitos ancianos. Lo vuelvo a repetir, si han sobrevivido tantos años es porque han pasado por encima de muchos y zancadilleado a otros tantos. Son seres curtidos, supervivientes del Vietnam de la vida, los machos alfa de la manada de leones, y ahora mismo, el terror de las calles.
Una vez claro el rol social de los viejunos, voy a meterme con su instinto de recolección. ¿Habéis observado alguna vez que cuando regalan algo en algún lugar del mundo, de pronto brotan jubilados de debajo de las piedras? Da igual lo que regalen, ya sean frutas o pescado gratis de protestas sindicales, plantas de los jardines municipales, gorras de la caja rural, condones para la prevención del sida (esto manda cojones que vayan a cogerlos) o entradas para espectáculos que jamás irán a ver. La cuestión es conseguir más que el vecino. Da igual que haya para todos. El buen jubilado hará una cola en la que defenderá con uñas y dientes su posición, no permitirá que nadie se cuele y echará en cara a otros que han pasado dos veces. Aunque en esos planes tan bien hilados dentro de su cabeza se contemple la posibilidad de pasar no una ni dos, sino hasta tres veces por la misma cola para conseguir más que su rival del tute en el hogar del jubilado.
En una ocasión, en un parking andaban regalando sopas de gallina blanca. Estuve observando con paciencia sabiendo que de un momento a otro empezaría el espectáculo. Y así fue. De un momento a otro se llenó de jubilados que nadie sabía de dónde habían salido ni cómo se habían enterado de lo de las sopas. Debe ser cosa de instinto o un radar de cosas gratis que deben regalar en las excusiones del inserso. El caso es que cuando ya estaban todos rodeando la furgoneta de gallina blanca en plan buitres alrededor del cadáver de un ñu, vi que uno de los individuos se arriesgó a abandonar su posición y a paso acelerado se alejó de la carroña. No entendía bien lo que pasaba, hasta que 5 minutos después, apareció el mismo jubilado con un Opel Corsa. Ni corto ni perezoso empezó a llenar el maletero. Evidentemente a los de la furgoneta, que eran subcontratados, no sólo les importaba cuatro huevos cuántas sopas se llevara cada viejo, sino que el abuelo del Corsa les iba a acortar la jornada laboral todo lo que ellos quisieran. ¿sabéis qué pasó? Que se generó envidia, esa fuerza sobrenatural que saca el monstruo que lleva todo pensionista dentro, y pronto se inició una carrera de artríticos en busca de un coche que fue todo un espectáculo. Como era de suponer, para cuando volvieron, ya no había furgoneta.
Moraleja: Por viejo que seas, siempre habrá otro viejo más rápido, más listo y más curtido que tú.
He aquí mi reflexión de hoy. No os fiéis de la tercera edad. No sólo hay que tenerles respeto, sino que hay que tenerles miedo.

Shock visual (Vol.2)

Aquí estamos una semana más para alegrar 5 minutillos de la jornada laboral de la chavalería. Siento que la entrada de hoy sea cortica, pero...¡¡¡es que vuelve el shock visual!!!
La segunda entrega de esta emergente saga tiene lugar en el baño de mi casa. Yo siempre he sido ese clásico macarra que en lugar de afeitarse se rapaba al cero la barba, como mi gran amigo Lucas. Pero bueno, como parece que pronto habrá que empezar a buscar trabajo, tuve la brillante idea de hacerme con una maquina de afeitar eléctrica. De esas guapas guapas que te dejan como la cuchilla pero sintiéndote super sofisticado. Aclaro desde ya que no me he vuelto sofisticado, ni parece que vaya hacerlo. Y es que uno no puede creer que algo que lleve esta etiqueta pueda hacerle sofisticado. Ahí la tenéis, el dibujo es claro: NO CORTAR EL CABLE.
Mil millones de gracias señores de PHILIPS por salvarme de una muerte segura. Yo que pensaba que el cargador sólo se podía desconectar amputándolo con una tijera. Menos mal, ahora entiendo el incidente con el cargador del móvil, y me pensaré dos veces lo de convertir en "Wireless" todos los aparatos de la casa a golpe de tijera. Agradezco también el consejo de no bañar el cargador en agua (tal y como puede apreciarse en el estampado del cargador), me ha sido de gran utilidad.
Bueno, ahora la reflexión. ¿Cómo de retrasado mental es el cliente medio para necesitar semejantes indicaciones? Y ojo, ¡que la de la tijera viene por partida doble!

P.D.: En la foto igual no se aprecia. Pero el estampado izquierdo del cargador es un grifo tachado, y el de la derecha, es el mismo dibujo que el de la etiqueta.

Un mundo lleno de josputas

Falta de inspiración, vagancia y sobretodo muchas preocupaciones y problemas. Estas son las razones que me han mantenido alejado de este templo de la genialidad y el frikismo que es este blog. Sí, lo es, de hecho Nintendo nos ha pedido que pongamos un enlace a su web. Pero como sabemos que tenéis su URL guardada en favoritos, pues pasamos. Porque somos super duros, oh yeah.
Bien, dicho todo esto que sobraba, empecemos. Me molestan muchas cosas. Día a día me encuentro situaciones en las que me liaría a gorrazos con diestro y siniestro, y con razón. Hay gente que sale a la calle para tocar los huevos al personal. Ahí van:

1. Llueve como si lo fueran a prohibir y apenas cuentas con una chaqueta que ni es impermeable ni es bonita. La lluvia te ha pillado cagando y sin papel y tienes que volver a casa. Diseñas la mejor trazada, el camino más corto y con más zonas cubiertas. Crees que puedes salir victorioso, peeeeeeeeeeero...ahí está esperándote. Sí, esa pensionista a la que no se le ha perdido nada en la calle, que aparte de ir bien equipada con una gabardina y una bolsa del eroski en la cabeza, esgrime con cara triunfante un paraguas desplegado. Te cruzas con ella donde sólo una pequeña cornisa te tapa del aguacero. Os miráis, ella seca y tú no tanto. Te echa una mirada de poker, agacha la cabeza para huír de cualquier responsabilidad, se pone en modo champiñón y ZAS! te la ha hecho. Una vieja con paraguas te acaba de sacar de la zona seca y aparte de mojarte, ella te remoja y te pincha con el paraguas. En efecto, una jubilada te acaba de mear la oreja y vuelves a casa con la impotencia de que sabes que volverá a ocurrir. Mantienes la esperanza de que algún día entres de pronto en trance, grites "ESTO ES ESPARTAAAA!!!" y sea la vieja la que se vaya a casa acatarrada. Pues sí, feliz idea, pero sabes que las viejas son así de viejas porque siempre han sido las más fuertes de la jungla, y nadie ha podido pasar por encima suyo.
2. Atasco de la muerte en el centro, vas en coche, con prisa, con calor y con el aire acondicionado petado. Ves que en Donosti el único tráfico fluído que hay es el de drogas blandas y que te va a tocar esperar como un subnormal. De pronto, mirar por el retrovisor derecho y lo percibes. Ahí viene, lo esperabas. BMW (Mercedes a veces), matrícula francesa, gilipollas de serie al volante....por el carril BUS. Te cagas en su fruta madre y en todos los hijos de la gran patria gala, aunque no seas xenófobo. Sabes que el listo la mierda del BMW no sólo se te ríe en la puta cara, sino que llegará antes que tú al centro y te quitará esa última plaza de parking. Otro que te ha robado la cartera en la puta cara. Momento en el que piensas, esta ciudad otra cosa no, pero franceses y viejas hay un porrón. Quizá sea momento de plantearse emigrar. Pero bueno, volvamos al tema. Ya hay un gilipollas circulando con su coche caro por el carril bus. La inmediata consecuencia no se hace esperar. La caja de pandora ha sido abierta. Pronto gilipollas paisanos (ya de la tierra, no sólo franceses), con sus BMWs o sus "quiero y no puedo" (Julai Coupé, Opel GSI, Golf Serie 3, etc) siguen la estela de su líder y se monta el gran chocho. Momento en el que con toda paz empezarías a arrojar granadas de mano por la ventanilla si vinieran de serie en la guantera como en los coches del Equipo A.
   
3. No eres bicletero pero has decidido pillar la bicicleta para desplazarte con comodidad por los numerosos bidegorris de la ciudad. De pronto eres deportista, ecológico y puntual. Crees que te vas a comer el mundo, pero las del punto 1 vuelven a cruzarse en tu vida. Ve despidiéndote de tu dignidad porque te van a volver a mear la oreja. No hay leyes de Murphy que valgan, porque ni siquiera Murphy puede con la tercera edad. Y ahí las tienes, como Curro Jimenez, el Algarrobo y compañía, ahí están, esperándote en el camino para asaltarte. Son los bandoleros del siglo XXI (aunque procedan de principios del XX), escuadrones de octogenarias que toman las calles y que sienten especial fijación por tocar las pelotas a la gente. Un caminito rojo delimitado con postes, con lineas intermitentes en el suelo y con bicicletas dibujadas...no sé, uno pronto cae en la cuenta de que es una camino para bicis. Pues no, por muy amplio, bonito y demás que sea el paseo para peatones, las viejas SIEMPRE tomarán el carril bici. Es como su pista particular de Scalextric, como si yendo por ahí les suministraran energía o algo. No me molestaría esto si no fuera porque cada vez que les das el aviso se ponen a increpar. Aun así, agradezco que la demencia senil de alguns señoras sea tan divertida, porque si no, me sé de uno que con la bici se iba a sacar una espada e iba a convertir Donosti en el nuevo Sleepy Hollow :)
   
4. Estás sentado en un banco. Chungo de barrio sin dos dedos de frente pasa por delante con ese perro que no deberían permitirle tener. Un pitbull que en sus manos inspira tanta confianza como un mono con un revolver. En fin, es igual, de momento no ha hecho nada malo más que llevarlo sin correa ni vozal. Todo está bien hasta hasta que arquea las patas traseras y planta un zurullaco que irradia odio y enfermedad en todas direcciones. Instalada la mina antipersona, el artificiero se larga para no volver. A la impotencia de no poder decirle nada por el riesgo que conlleva un pitbull mordiéndote las pelotas, le sumas la resignación de saber que, por muy grande y visible que sea, acabarás pisando esa mina fecal, que aunque no te volará la pierna por los aires, tendrás la sensación de que te han vuelto a echar otra meadita en la oreja. Y no hay forma de huír, que lo sepáis.

Hay más, pero se hace largo. Espero que contribuyáis con las vuestras, ya sea con una nueva entrada o en los comentarios (para visitantes y allegados sin poderes suficientes para publicar entadas).
Pues nada familia, que espero actualizar más y mejor :D

P.D.!!!! sí, con exclamaciones, que casi me olvido de presentaros al novio de la muerte !!!pinchad que merece la pena ^^

Cómo cortar la meada

Toda mi vida había pensado que era completamente imposible cortar la meada a voluntad, y mucho menos si es la mítica primera meada después de 2 litros de kalimotxo que dura un mínimo de 2 minutos. Sabía, por experiencia propia (un compañero de equipo que dedicaba su vida a idear nuevas formas de tocar los huevos), que se cortaba al pellizcarte el culo, pero tiene que ser otra persona porque si no no funciona.

Hace poco conseguí (no es que me dedique a ello xD) cortar la meada a base de fuerza de voluntad, y he redactado un manual basado en mi experiencia para explicar cómo se hace.

-Beba usted 2/3 katxis de kalimotxo en el puerto. Para amenizar la ingesta puede entretenerse viendo como los chavales de 15 años se dan de ostias y los seguratas "van a la caseta a ver las cámaras" en vez de meterse a separar.
-Cuando note que el momento de mear se va acercando, a la vez que el momento de ir a los bares (por eso de llegar antes de que cierren), parta dirección a lo viejo, preferiblemente un bar cercano al puerto para asegurar.
-Aprecie que es IMPOSIBLE entrar en ninguno por ser sábado y estar petados hasta la bandera de borra/gabachos.
-Descarte la idea de mear en el bar por lo petado que esta y porque, aunque pudiese entrar, el servicio está en la otra esquina del bar el noventa y doce por ciento de las veces (si está cerca de la puerta es porque tiene 2 entradas y para cuando te acuerdas ya habías entrado por la otra)..
-Descarte la idea de mear en la barra pidiendo el cubata porque está feo y salpica.(Yo nunca lo he hecho pero me se de alguno.... xD)
-Decida ir al callejón más mítico para mear, que se huele a 3 manzanas de distancia a la vez que esta a menos de 2 de un edificio de los municipales.
-Escoja bien el lugar, teniendo en cuenta que el compañero de meo ha trabajado en el edificio que vas a mear y atendiendo a sus indicaciones para que no entre la orina al recinto (en este caso un teatro).
-Disfrute del momento de mear cuando ya casi pensabas que no llegabas.
-A los 10 segundos de meada (aprox.) baje la vista del cielo cuando haya pasado el semiorgasmo de aflojar la vejiga, y vea que 2 municipales pasan por la calle perpendicular, a su bola, pero que por haber mirado ya han hecho contacto visual.
-En este momento, antes de que tu cerebro en estado de ebriedad llegue a la deducción de munipa + meo en la calle=multa=malo, para cuando pienses activamente en que quieres cortar la meada, te darás cuenta de que tu cuerpo va 2 pasos por delante y ya había dejado de mear (aunque sigas casi a punto de reventar). Enhorabuena.
-Para evitar la multa, súbete la cremallera rápido pero con cuidado(todos hemos visto algo pasa con Mary...), emprende la marcha(sin correr) en dirección contraria a los municipales, y haz un comentario a tu compañero en tono lo suficientemente alto para que te oigan del estilo..."Pues es la semana que viene la función que te decía".

Nota: No garantizo que consiga usted realizar semejante proeza si no sigue los pasos al detalle, cualquier cambio puede acarrear resultados inesperados de los que no me hago responsable (si te multan los munipas a mi no me vengas con que la culpa es mía, seguro que es porque los chavales de 15 años no se han pegado o algo por el estilo ).

Hasta aquí el manual in-fa-li-ble para dejar de mear de repente cuando aún tienes ganas.

Esta vez, en vez de vídeo, os propongo que ejecutéis desde la ventana ejecutar de windows lo siguiente. telnet towel.blinkenlights.nl . Os juro por lo más sagrado que no es ningún virus ni ninguna cosa chunga. Para los que sepais lo que me la suda a mi lo más sagrado deciros que si fuese algo malo, ya lo habrían aprovechado para robarme mi cuenta del World of Warcraft por haberlo usado xD.

Si teneis el maravillos e intuitivo Windows Vista y no sabeis dónde cojones está lo de ejecutar, se saca o poniendotelo en el menú inicio si sabes cómo hacerlo, o dandole "tecla de windows + R".

Curso de vocabulario enriquecido

Por fin tengo algo que postear en este abandonado lugar. Es de un email que me ha llegado y la verdad es que me he partido el cacas un rato, es ingenioso jeje. Pensaba reenviarlo, pero como da bastante por culo ir seleccionando contactos y ya estoy a punto de hacerlo para mandar unas pocas noticias, pues lo pongo aquí que el que se quiere entretener ya sabe donde entrar. Seguramente me encuentre con comentarios del rollo "esa chorrada es más vieja que cristo", "ya lo había visto" o "menuda chorrada". En fin, que si es así us jodéis :P

Es una buena lección para mejorar vuestro vocabulario así que atieeeende que palabrotas:

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO : Onde estoy

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS : Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO : Excremento del preso.

CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llama.

Ale ya podéis hablar con Jonás y entenderle :P Zás!!! en toda la boca.(un abraazo Jon)

And the winner is...

Dado que Jon no se digna a corregir su error y deciros quien echaría de la lista a Michael Jackson y haría retroceder un puesto a todos los demás, me toca a mi tirar del carro.

Éste personaje es el campeón absoluto del ranking, incluso teniendo en cuenta que está de capa caída ya que antes estaba el 2º en la búsqueda de "Peter Pan" en google.

Tenía pensado actualizar con otra cosa, pero aún no me han dado las fotos de mi viaje a Viena que necesito para la entrada. Mientras tanto, se me ha ocurrido poner encuestas sobre temas que nos traen de cabeza como el que hay ahora.

Como premio de consolación para el pobre Michael Jackson que sale del ranking, os dejo este vídeo.

¡¡¡Conviértete y cree!!!!

Lo sé, frase digna de Rouco Varela. Afortunadamente, nada tiene que ver con el cristianismo. Esta vez se va a hablar de algo importante, de una religión emergente (que perfectamente puede coexistir con el pastafarismo). Es el frikismo videojueguil, un movimiento nacido de la razón humana para afrontar la vida en un mundo que no se hizo a nuestra medida. Ha llegado el momento de decir "este mundo es una porquería, ¡yo lo quiero pixelado!". Y es que, querer es poder. Atrás quedan esos prejuicios, esas normas que dictaminaban nuestro modo de vida. Por fin podemos hacer lo que nos salga del ortocentro y convertirnos en lo que queramos. Pues bien, hay gente que le gustaría ser un famoso de hollywood, otros filósofos, y el resto de la humanidad actor porno. Peeeeeeero, siempre hay alguien dando la nota. Y es que somos así de retorcidos. Competimos en todo, hasta por ser el más raro del lugar. Hay quien no descansa hasta que le hacen un hueco en el zoo. Son estos últimos los que le dan la chispa a la vida, los que se humillan y se regodean. Molan a su manera (:
Pues bien, comencemos el ranking:

1. Ocupando el puesto de cabeza, tenemos al Profeta de Nintendo, que no es otro que el elegante caballero andante de cetro sagrado que figura en la foto. Es al frikismo lo que Mahoma al Islam o el LSD al rock. Nadie sabe de donde ha salido ni quién es. Sólo nos dejó un mensaje que aún no estamos capacitados para entender: ¡Nintendo es PAZ y AMOR!
2. A la zaga tenemos al autodenominado Kratos. Se trata de un entrañable sujeto, que se hizo una web y un video en el que salía en porretas, maquillado y con dos cuchillacos haciendo danzas exóticas y afirmando que se trataba del protagonista del God of War. Todo esto en la cocina de su casa. Podéis ver el video y comparar con la foto del original. Como veis, son como dos gotas de agua, misma complexión, misma altura, mismos brazacos, y seguramente, la misma voz varonil.
3. El tercero de la lista, un clásico, un veterano de estas listas, toda una eminencia. Esta lista estaría vacía sin la presencia de Michael Jackson, el único ser humano que ha sido capaz de digievolucionar e involucionar al mismo tiempo. Le ocurrió lo que al increíble Hulk, sólo que en vez de verde se ponía blanco, y en vez de crecer, a este se le caía la nariz. Todo un espectáculo. Y por si alguno no lo sabía, también protagonizó un videojuego, cuyo video tenéis que ver a toda costa. Os diré que consistía en ...tatatatachantachaaaaaannn.... SALVAR NIÑOS!!!!! y para ello acababas con los malos malosos haciendo el moonwalk y agarrándose el paquetorro. Este sí que era hot! AQUÍ EL VIDEO

Se podría prolongar la lista, pero hay videos para un rato, y yo a estas horas debería estar sobando babeando la almohada. De hecho, no sabía que estando sobrio estas horas existían. La noche acaba de perder algo mágico para mí :'( Bueno, espero que seáis capaces de ver todos los enlaces, que me he hinchado. Agradecimientos a Mclovin por el hallazgo del Mesías, y a mi madre que me estará viendo. ¡Mira ama, escribo en un blogs en el intelné!

quisiera ser un pez......Y UN HUEVO!!!!

Qué equivocado estaba Juan Luis Guerra en su canción. Ser un pez es una putada, pero bien gorda además. ¿y a qué viene esto? Pues viene a que este fin de semana he asistido a la vida y muerte de un pez cuya vida valía bastante menos que el euro que costó en la tienda.
A ver, ser pez es una jodienda. Naces sin brazos ni piernas, no puedes mirar al frente porque tienes un ojo en cada lado de tu cuerpo, te pasas el día con la boca abierta con cara de idiota, padeces alzheimer desde el primer minuto de tu vida, pasas la vida comiéndote la mierda de los demás y por si fuera poco, los legítimos dueños de esa mierda que comes, todavía te comen a tí para convertirte en apetitosa mierda para los de tu especie. Tal y como sospecharéis, se produce una paradoja espacio-tiempo, el universo implosiona y a continuación explosiona PI veces y todo vuelve a su ser.
Bueno, estas putadas en general ocurren cuando eres un pez salvaje (lo de "pez salvaje" ha hecho que me venga esto a la cabeza. Sí, un pez punky). Pero cuando eres un pez doméstico la putada es mayor si cabe. Los depredadores naturales son sustituídos por el hijo de tu dueño, que es más cabrón que satanás y sabes que nunca aparecerá otro más grande para comérselo y dejarte a tí en paz. Paladeas la muerte cada día cuando el crío sale del cole. Eres un temerario, tú en el mar te comerías el mundo. Lamentablemente, jamás verás el mar, y de verlo, la alegría te iba a durar poco, porque NO sabes respirar en agua salada.
Continuemos con los hechos que demuestran que ser pez no es un privilegio, sino un castigo. No tenían suficiente con trasladarte lejos de tu Amazonas natal, sino que además, te toca vivir en un florero (así es como vivió "Txuri" durante los dos días que aguantó en casa de mi hermano). Los peces se echan las aletas a la cabeza cada vez que nos oyen quejarnos de lo de los pisos de 30 metros cuadrados. Y tienen razón, si a mí me hacen vivir en un florero diminuto en el que el oxígeno se me acaba cada 4 horas también me herviría la sangre. El pobre Txuri aguantó lo que pudo, y dentro de la desesperación dejó de comer. Realmente jamás le vimos comer. De hecho Chus no pudo aguantar la pena, y en un acto de impotencia, trató de resucitar al pez echándole comida de manera póstuma. Y eso que Chus conoció al pez ya muerto. Fui yo el que le conoció en vida, descubrió su cuerpo inerte flotando, y finalmente en una calurosa despedida, lo arrojó a la bolsa de deshechos orgánicos (mi hermano recicla hasta los peces muertos!).
Sirva esta entrada como recuerdo del pez más feo y de vida más efímera que se ha cruzado en mi vida. Sólo espero que el día que me llegue la hora a mí, alguien elabore un panegírico similar a este. Descanse en paz "Txuri", el pececillo blanco y feo al que le gustaba que le llamáramos Antonio.

P.D.: el tema propuesto por mclovin en los comentarios de la entrada anterior merece una entrada, y la habrá, pero esta urgía mucho.

¿Os suena Carmen Electra?

Bueno no sé si sabéis que se va a estrenar una peli que es una parodia de 300, y la que hace de esposa de Leonidas es Carmen Electra. Pues nada, antes de que aparezca en la tele y os enteréis por otras fuentes, y tal vez os chinéis por que no os he dicho nada, pues os pongo un video yo primero y así os lo cuento a todos los que os pasáis por aquí.

Un saludo, no os pongáis envidiosos :P

Pinchar aquí para ver el video

Lo que se aprende con los documentales de la 2

Soy una de esas personas que DICEN que ven los documentales de animalitos y realmente los VEN. No soy un impostor de esos que dicen que los ven y realmente lo que ven son los realities fecales. De hecho, ahora mismo estoy viendo uno de suricatos, que es el nombre de la especie de Timón, el simpático bichillo graciosete de El Rey León. Pues bien, han sido muchos años de documentales y muchos mitos destapados. Me siento tan jodidamente culto que os voy a hacer un resumen de todas esas cosillas que aprendí de los reportajes de la 2 y jamás imaginasteis:

1. Los chimpancés no son lo que parecen. No es el simio entrañable y gracioso que nos quiere vender la televisión. ¡¡¡Los chimpancés COMEN MONOS!!! ¡y cómo además! Entran en la selva todo calentados, buscan monitos más pequeños y ¡ZAS! Paliza skin. Pillan al monito de turno y se lo zampan ahí en directo. Una carnicería que los de la 2 no censuran. Debo admitir que el día que lo vi en la tele, aquel día marcó un antes y un después. Los chimpancés ya no sólo no me caen bien, sino que me parecen unos abusones.
2. Los animales en general nunca tienen suficiente. Especialmente cuando se trata de copular. Parece mentira que seamos los seres más evolucionados. Los animalillos salvajes están todo el día dale que dale. Cuánto tenemos que aprender de ellos.
3. Los Bonobos, subespecie de chimpancé, saben perfectamente cómo pasar el tiempo. Cuando no están comiendo o durmiendo, están masturbándose, y cuando se precia practican sexo anal, vaginal y todo cuanto se les ocurre. Creo que no hay en el mundo una prueba más firme a favor del evolucionismo. Definitivamente bonobos y seres humanos procedemos del mismo homínido, ya que las costumbres parecen haberse mantenido en ambas ramas.
4. Los documentales de insectos no deberían emitirse a la hora de la merienda.
5. Cientos de documentales y siempre el mismo narrador. Ríete de Bill Gates, este tiene que estar forrado.
6. A la BBC le sobra el dinero. 10 documentales sobre la gacela Thompson nunca son suficientes.
7. Tendemos a identificarnos con los animalillos graciosos de ojos saltones y odiamos a los depredadores que se los zampan. Roedores molan. Rapaces kaka.
8. Ponerle nombre al animalillo no ayuda nada cuando al final del documental nuestro amiguito es engullido por un león.
9. Los biólogos no harán nunca nada por evitar la muerte inminente de nuestro amiguito. Y yo os diré por qué. Porque no tienen lo que hay que tener.¡cobardes!

Este es un homenaje a tantos años de siestas de alto nivel, y a todos esos simpáticos roedores caídos a manos de animales abusones, para nuestro entretenimiento. Os recordaremos amigüitos.

La Mandanga

Bueeeno bueno bueno. Yo la verdad no tengo nada freak/risas que contar, (mucho menos ahora que me acabo de levantar de una siesta de 3 horas, que dolor) y no me atrevía a hacer ningún post solo por escribir algo, porque el listón está alto. Pero hoy mi hermano me ha hecho testigo de un documento histórico que he creído que tenía que compartir con todos. ¡¡¡Va por el Fary!!!

Curso para mujeres 10!!!

Hoy después de mucho tiempo en la sombra he leído un artículo. Primero en el país y luego en el diario de Granada que me ha dejado con los ojos cuadrados. El artículo en cuestión se hace eco de un curso muy curiosete que ha organizado una universidad cercana al Opus y va dirigido exclusivamente a mujeres que quieran convertirse en la mujer perfecta. Por supuesto, la mujer perfecta según su punto de vista. Para las que esteis interesadas, este curso parece que va a enseñar a coser, planchar, cocinar...

Visto el percal yo propongo una segunda parte de este curso al más puro estilo Opusiano de catálogo. Como lo de planchar, coser y cocinar ya estará aprendido, vamos a seguir en esta linea de progresión y aquí vienen mis sugerencias:

*Modo irónico: ON

- Todos sabemos que el sexo solo se practica para procrear y que si no se disfruta durante el coito mucho mejor. Para aquellas "mujeres 10" que saben a ciencia cierta que con los condones provocan, contagian y trajeron el Sida a este mundo. Os mostraremos diferentes formas de agujerear los condones de vuestros hijos para corroborar ésta, más que demostrada, teoría.

- En esta sociedad tan pervertida en la que vivimos. Nuestros hijos están expuestos a las más variopintas enfermedades. Desde el daltonismo!!!! hasta la homosexualidad!!. Aunque para el daltonismo todavía no tenemos cura...para la homosexualidad sí la hemos descubierto. Al fin y al cabo es una enfermedad que se transmite como otra cualquiera y con antibióticos todo se cura...

- La virginidad hasta el matrimonio. Este es un pilar básico de una sociedad que se está derrumbando. Nosotros os ayudaremos a salvaos cuando los siete jinetes del apocalípsis bajen a llevarse a todas esas frescas que hayan tenido relaciones con penetración antes del matrimonio. Para esto os proponemos diferentes tipos de penetraciones (anales y orales) que no molestan a nuestro señor aunque probablemente a vosotras un poquito más...

Modo irónico: OFF

Os dejo que propongais nuevas ideas para este curso. A lo mejor también lo subenciona el ayuntamiento del PP de igual forma que el otro...

Querido amigo Google:

Trasteando con el google analytics, que es la pagina que te permite ver desde dónde acceden a la página, he visto que una parte importante de las visitas provienen de búsquedas. La primera pregunta que ha pasado por mi cabeza ha sido "¿Que anda buscando la peña que va y le salimos nosotros?". La segunda "Aunque aparezcamos como resultado de una búsqueda...¿Por qué iba a hacer nadie click en nuestro link?". Y después, contestándome a mi mismo, he pensado que serían los amigos que por alguna extraña razón no tienen historial de internet y para volver a acceder solo se les ocurre buscar a lo loco.
Cual ha sido la sorpresa cuando he visto a través de qué búsquedas han dado con nosotros. Además de algunas lógicas que claramente nos buscan a nosotros a través de nuestros nombres, o de parte del nombre del blog, he visto alguna que se merece un premio. De peor a mejor tenemos:

Con el número 3....."Chus la mas guapa". Te queremos chus, aunque no tengas tu sexualidad definida aún. Esta búsqueda en concreto me he molestado en hacerla yo y aparecemos, concretamente, al final del todo en la 5ª página...es decir, 50 de 54100 o algo así. Eso quiere decir que el que nos buscaba era perseverante y no tenía ni una pista de la url del blog, ni del título, ni casi de los bloggers xD

En segunda posición...."Deporte para evitar estudiar". Con esta sorprendentemente aparecemos en el nº 1(yujuu) y sin duda quienquiera que buscase eso merecía encontrarnos.

Y en primera posición, ganador de este fantabuloso gallifante está "Para que tenemos pelos en las fosas nasales". Gran duda universal donde las haya, y qué mejor sitio que google para solventarla? Y qué mejor blog que este antro de frikerio y holgazanería? (aparecemos segundos) Sin duda, este tipo de preguntas es a la que debemos dedicarnos, así que os animo a plantear vuestras dudas de este tipo para que pongamos nuestras mentes pensantes a ello (siempre y cuando tenga que estar haciendo cualquier otra cosa de provecho, que mi tiempo libre lo invierto bien en otras cosas).

Lo siento mucho por todos aquellos que entraron aquí buscando cosas como "diarrea de caballos", "consecuencias de la diarrea", "diarrea mas larga del mundo"(literal xD) y otras por el estilo, solo espero que, aunque no les hayamos servido de mucha ayuda, se hayan echado unas risas al menos.

Aquí va un vídeo musical grandiosísimo. Ya se que algunos conocéis la canción, pero la parte visual de este viene muy a cuento con las últimas expresiones artísticas del blog.

Shock visual (Vol.1)

Me encontré esta estampa hace cosa de un mes cuando iba camino de Sagüés con Chacho y Jess. Me pareció tan curioso que le saqué una foto. Una imagen vale más que mil palabras, pero como mi movil no saca fotos sino chapuzas, os lo describiré, muy brevemente: UNA SILLA DE RUEDAS CANDADA A UN APARCABICIS. Así tal cual ya me parece grotesco, así que tampoco voy a entrar mucho al trapo. Sólo un par de apreciaciones y preguntas al aire:
1-¿Tenía prisa el discapacitado de turno y decidió irse por patas? (ufff, -5 en carisma, soy más malo que la Cherry Coke)
2-¿Es este un nuevo concepto de cómo cuidar a nuestros mayores?Candarles la silla a un palo hasta que alguien se lo lleve?De ser así, el legítimo dueño de esta silla tuvo suerte al encontrar un nuevo hogar.
Llevo tiempo pensando qué pudo empujar a alguien a candar una silla de ruedas a un aparcabicis, y todavía no he llegado a nada que me parezca medianamente normal. Así que lo dejo a vuestro criterio.

P.D.: Esta foto se la he enseñado ya a media cuadrilla en mi intento por descubrir de dónde salió esa silla, así que no me vengáis con que esto es viejo. Que aún hay quien no lo ha visto y puede ofrecerme una respuesta. La verdad está ahí fuera.

P.D.2: En el título he puesto lo de Vol.1 porque tengo la sana intención de poner más cuando proceda, pero vaya, que el resto de bloggers...ejem Chacho ejem...pueden aportar lo que quieran también.

Respondiendo a Lucas: Decálogo de mi frikismo

Con esta entrada tengo dos objetivos. Perpetuar mi frikismo y dinamizar (que no dinamitar, que también sería curiosete) un poco el blog, respondiendo o mejor dicho continuando, la última entrada del todopoderoso friki, Lucas;
Voy a hacer una breve lista de por qué me considero friki y por qué todavía me regodeo:

1. Porque tuve una infancia grotesca y me enorgullezco de ello. Fraggle Rock mola tanto ahora como hace 15 años.
2. Porque para mí, SEGA y Nintendo son los pilares básicos de la existencia humana.
3. Porque si hay dos maneras de hacer algo, siempre elijo la que la gente normal jamás escogería.
4. Porque pongo comas y acentos hasta en el messenger y luego escribo vaca con B (siempre refiriéndome al rumiante)
5. Porque tengo respuesta para todo aquello que nadie ha preguntado y no se aprende de los libros ni de ningún sitio salvo de los documentales más bizarros del National Geographic y los lugares más oscuros de internet.
6. Porque tengo una habilidad fuera de lo común para recordar datos intrascendentes y otra habilidad de la misma magnitud para olvidar los trascendentes.
7. Porque creo firmemente en las leyes de Murfy, y todavía conspiro para llevar a cabo el magnicidio que acabe con ellas (¿sabe alguien quién es Murfy y dónde vive?)
8. Porque cagar con la puerta abierta forma parte de mis sueños más húmedos.
9. Porque tengo un talento innato para dibujar chorradas en el paint que después son admiradas por mis semejantes.
10. Porque he mirado en la Wikipedia el significado de la palabra "innato" antes de utilizarla en el punto 9.
11. Porque a pesar de ser un completo ignorante que apenas lee (creo que lo último que leí, según lo abrías se levantaba una casita de cartón, y si movías una tira rectangular un conejito saltaba), aún pienso que tengo una culturilla general abrumadora que hace que la gente me considere una persona culta.
12. Porque podría alargar la lista hasta el número 38.
13. Por que hago decálogos de 13 puntos, y cuartetos de 6 si me lo propongo

Ale pues, ahí queda eso. Espero que con esta entrada nadie salga huyendo, y menos ahora que tenemos lectores (lectora!) que parece que no ha sido obligada a venir y postear sino que lo hace por voluntad propia. Si es que, es lo mágico de la biodiversidad, que de todo hay!

Dios los cría y la guardia civil los junta

O por lo menos era así cuando todavía estaba en vigor la Ley de Vagos y Maleantes. Ahora los vagos nos juntamos aquí. Debí de haber pensado en su día que un blog de gente que no es capaz ni de actualizar atraería a gente que no es capaz de dejar comentarios asiduamente.

Suponiendo que si alguien nos lee es probable que sea porque se parece a nosotros, no sería descabellado pensar que también tuviesen un importante ramalazo friki. Para que os sintáis todos personas mas normales voy a animaos a que midáis vuestro nivel de frikeza y lo compareis con el mio. La puntuación concreta no la daré para no haceros sentir miserables, pero solo voy a contar algunas de las cosas que me hacen friki y que no vienen en el frikitest, un poco como hizo Jon en su día.

Además de practicamente todas las que comenta Jon yo:
1 - Un día que me aburría, me puse a ver prison break y me dio por hacer el origami que usa Scoffield. Ahora se hacer hasta X-wings de papel (pwneando al belenjuto que solo se hace una vez al año).
2 - En una clase frente al ordenador que tenemos que consultar la wikipedia, en vez de ésta me tiro la clase entera leyendo la frikipedia que como tiene formato parecido el profesor no se entera.
3 - Si me mandan un ejercicio de programación, lo modifico para que este "a mi gusto".Por ejemplo, un programa que era un juego de preguntas, en vez de poner preguntas normales como "Quien eres?" "Que quieres?" y "Cual es tu color favorito?" pongo los insultos de Monkey Island y como respuestas las contestaciones.
4 - Cuando me enseñaron a hacer bases de datos, la que hice de prueba era una que se dedicaba a vender todo lo que el buen megalómano necesita (ejercitos de esbirros mutantes, bases lunares, satélites espías, kryptonita...)
5 - Me explico como en el punto 3
6 - En un examen contesto la primera parida que me viene a la cabeza si me hace suficiente gracia

Y seguro que si me estoy un rato más se me ocurre algo más, pero no quiero que el resto de bloggers se sientan abrumados y cuenten también en qué consiste su propia tara mental.

Ya que va de frikis el tema y yo sin vídeo no actualizo, aquí va esto.

por qué los de los 80 molamos más que la media

Hasta donde yo sé, todos los que leemos y participamos en este blog somos de mediados de los 80, así que miremos al pasado un poco, avergoncémonos y disfrutemos de todo cuanto voy a rememoraros.
La idea esta me surgió hace unas semanas, cuando, teniendo que estudiar para los exámenes, me dio por hacer todas esas cosas que para el ojo inexperto son aburridas, pero que para el estudiante medio en exámenes son de extremo interés. Me dio por recopilar pelis de nuestra infancia, y peor aún, las vi.
Y es que...¿acaso se ha hecho algo mejor en el cine desde Indiana Jones y la última cruzada? ¡menudo peliculón! Ya no se hacen sagas como las de antes. Las tortugas ninja, Regreso al futuro, Cazafantasmas, Indiana Jones, los gunis...¡y qué efectos especiales! Sólo hay que ver los disfraces de las tortugas ninja...¡molan un huevo! Bueno, en sí, la tortuga Rafael por sí sola ya mola más que Chuck Norris y M.A.Barracus juntos, pero bueno, ese es otro tema que no voy a atajar hoy.
En cuanto a las series, sólo voy a decir una cosa que bastará para que os arrodilléis en señal de respeto: McGyver (a pesar de que nos retratara a los vascos como gordos bigotones con rasgos y acento mexicanos que secuestran geólogas para hacer bombas nucleares)
Lamentablemente sufrimos lo insufrible con los programas infantiles. La abeja Maya, La hormiga Ferdy, el gato Garfield, Topogiggio...Yo me pregunto...¿es que todos los personajes de dibujos animados tenían que presentar una tara mental? Es que con topogiggio (topoyiyo) me hervía la sangre ya desde niño. Las historias de ese raton orejudo y deficiente mental no me hacían ni puta gracia. Y es que cuando no nos ponían dibujos para idiotas nos ponían dibujos tristes como el lagarto juancho y el Gorila Maguila que debían estar doblados por venezolanos amanerados e infartados (simultaneamente). Sin duda lso dibujos animados de nuestra época tuvieron que hacernos más fuertes. Fue nuestro pequeño Vietnam educativo.
Por último, voy a hablar de lo más grotesco que hemos padecido jamás. Hubo un periodo de tiempo en el que dejaron de emitir barrio sésamo para meternos la patraña de "Los mundos de Yupi". Vale, que era como espinete pero en extraterrestre. Pero no es Yupi el que me preocupa. ¿No os acordáis de ASTRACO?¿Pero qué huevos era eso? ¡Era el tipo que iba dentro de don pin pon envuelto en papel de aluminio de esos de envolver bocadillos! ¿quién tuvo la brillante idea?
Si es que somos una generación curtida. Lo hemos visto todo. Lo mejor y lo peor. De lo que no hay duda es que estamos hechos de otra pasta y molamos (:

P.D.: Me gustaría haber hablado de muchos otros como el Gato Isidoro (héroe de mi infancia), las pelis de Bud Spencer y Terrence Hill, la Pantera Rosa, BennyHill y muchos otros, pero...no hay tiempo. En cualquier caso, Isidoro gogoan zaitugu!

Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!

No, no me he vuelto loco (por lo menos no más de lo que ya estaba). Antes de que venga algún "forum troll" (algún día hasta puedo hacer una entrada dedicada a estos seres) me gustaría decir que ya sé que esto es más viejo que la tos, pero que lo pongo porque sé que hay gente que lee que no es tan friki como para haberlo conocido.

Os pongo en antecedentes...Esta historia comienza cuando en un colegio de Kansas deciden enseñar, además de la teoría de la evolución, lo que en ingles se llama una theory of Intelligent Design, concretamente la que dice que dios creo todo como le salió del haba porque era así de listo y las pruebas científicas que pueda haber de cualquier cosa no valen porque no. Encima dicen que es una teoría científica también.

Es entonces cuando surge la teoría del Monstruo Espaghetti Volador, y su mismo derecho a ser enseñado como una teoría de Diseño Inteligente más, con las mismas bases científicas que la otra (incluso más).

El Monstruo Espaghetti Volador es un ser que vuela, invisible, y que con su "Noodle" va cambiando las mediciones científicas que se toman continuamente así que nunca sabes si es cierto. Tiene un cojon y medio de seguidores(en serio xD) por eso de que será una de las pocas religiones por las que nadie ha matado. Si estáis interesados en informaros del tema(friki) podéis hacerlo aquí.

Resumiendo, en esa página hay una gráfica que demuestra que el calentamiento global ha ido en aumento desde el año 1800 porque el número de piratas ha ido descendiendo entre otras cosas. El pirata de arriba es porque para predicar la palabra del Monstruo Espaghetti Volador hay que vestir el traje de pirata, y cuando vas al cielo, está lleno de volcanes de cerveza, y hay una fábrica de strippers.....quien se apunta?

Como no podía ser menos, aquí tenéis otro vídeo cutre. El pastafarianismo no tiene nada contra estas personas!

Daño cerebral

Dicen que las drogas son malas, que te pueden dañar el cerebro, pero estos últimos días he estado viendo algo que causa estragos.
Y eso tan nocivo para nuestra capacidad racional son los EXAMENES(chan chan chaaaaaaaaaaan). Después de un examen el sujeto entra en un estado de embriaguez comparable al de beberse 2 litros de kalimotxo.

De esto me di cuenta ayer cuando en una conversación con Jon(ambos habíamos tenido examen esa tarde) me entro la duda de si víspera es con b o con v y me contó un pequeño secreto para no olvidarlo. Dijo, "Bis pera" viene de 2 peras, por eso las mujeres son bísperas". Tras semejante perla de sabiduría me confió otra gran verdad de la vida, y esta gratuitamente: "Los hombres somos masculinos, y las mujeres masculonas. Más-culonas."(con explicación y todo).
Lo que yo no le conté para poder ponerle de esquizofrénico parriba fue que yo en el examen había contestado a preguntas estilo "enumera los criterios de complejidad de contraseñas" con, después de enumerar unos pocos, "y otros criterios más que sólo dios conoce y que atentan contra la cordura de los usuarios".

Y lo que yo me pregunto es, ¿Que clase de droga que transpira por la piel utilizan en el papel de los examenes?.
Y si es sólo por la presión de pensar....yo quiero irme a estudiar a donde estudió ésta para que mis neuronas sobrevivan muchos años.

Sin más, os dejo con el vídeo chorra del día con el que podéis relajar vuestra mente.

Visitantes del portal

Tal y como dice el título, hoy quiero reflexionar acerca de ciertos entes que se pasean por nuestros entrepisos y escaleras. Hoy estaba entretenidísimo y ocupado paseandome por la sala de mi casa, y he visto algo en la estantería que me ha recordado a uno de los entes que se pasaba por mi puerta en mi infancia. Pedían dinero, pero no eran gitanos. Predicaban, pero no eran ni mormones ni trestrigos de Jehová. Y a mi me encantaba porque era como si llegase la navidad por una tarde y sin avisar. Eran Los del Círculo de Lectores. Y lo que he visto en mi estantería no era nada más y nada menos que un libro de gatos.

No sé si se pasaban por vuestra casa y si los conocéis. Yo tengo la suerte o desgracia de que mis padres no siempre me han consentido todo lo que quería, pero cuando se trataba de libros o dibujar, me compraban todo lo que fuese. Ya ves. Me he leído el hobbit, los 3 del señor de los anillos y el codigo da vinci. Bueno y los libros del cole pero esos no cuentan porque era obligación. El caso es que si me hubieran comprado una guitarra, hoy sería pintor, seguro. Por llevar la contraria, lo que sea.

El tema es que en mi casa otra cosa no sé, pero libros... Joder, pero que tenemos 3 colecciones de enciclopedias, con su A a la Z. Pero para que coño tenemos enciclopedias, si pa todo nos vamos al google!! Si es que el síndrome de Diogenes despierta pronto (Dioooo). Por otro lado, una colección de libritos llamado "El libro secreto de los Gnomos". ¡Que coño el libro, si son 15!. Cómo no, sigues buscando y encuentras todas las aventuras de Teo: Que si Teo eskolan, que si Teo parkean. Qué argumentazos. Luego está el amigo Wally. No me habré roto yo la cabeza buscando cosas. Igual tengo 4 libros del jodido montañero este. Y quién no era socio de LeoLeo!! esos libros rojo con las tapas brillantes, que llegaban por correo todos los meses, y que por supuesto, no decían más que chorradas!!pero claro, los dibujos y las fotos molaban. Y claro, yo os hablo de mis libros, pero hemos sido 4 niños. Todo esto multiplícalo por 4 y cambiale de sexo y edad. Que si las colecciones de Barbie, que si la revista Caracola, que si I LOVE ENGLISH...

Y así sucesivamente, te vas encontrando libros que mis padres ingénuamente me compraban, con la idea de desarrollar mi gusto por la lectura. Yo la letra ni la miraba. Me quedaba con los dibujos que eran lo más molón. Y es que estos del círculo de lectores no son tontos. Mira si saben donde hay negocio, que desde que crecimos todos aquí, no he vuelto a ver a uno solo pasar por casa. Y ahora que lo pienso, nunca ha venido un testigo de jehova a mi casa, no al menos a predicar :P Supongo que con la mala Hostia que se gasta mi padre (con mayúsculas a proposito), algún día vendría una pareja y al salir avisarían de que por allí no volviera ni Dios... y bien que me va sin él la verdad.

Y hablando de desengaños religiosos, os pongo este video que triunfa mas que las cabras. Es la primera escena de una peli que creo que está en espera de ser validada o censurada.

La UNIDAD hace la fuerza! reglas de la caza en grupo

Se acabaron las chorradas. Lo de hoy es serio. Hoy va a ser redactado el código ético y moral que rige el sistema a seguir para la caza en manada. Hablo de esas situaciones en las que uno entra con amigos en un bar y localiza a un grupo de mujeres en las que tiene un interés prioritariamente sexual, en ocasiones emocional, y rara vez espiritual (y es que el alcohol es una caja de sorpresas).
Para empezar, hay que tener clara una cosa. Si algo hemos aprendido de la naturaleza aparte de que los monos también se masturban, es que las especies que trabajan en grupo son las que prosperan. Siendo así, creemos que tenemos que trabajar en grupo. La cuadrilla en vez de ser esa panda de hijos de perrilla que te venderían a una negrero con tal de pillar, debería ser un punto de apoyo. Hay que empezar a creer en la UNIDAD.
Los amigos han de comportarse como un banco de anchoas, sin entorpecer al resto y con un objetivo común. Si esto ha quedado claro y todos aceptamos nuestro papel en la unidad, las probabilidades de éxito aumentan.
Antes de enumerar las normas del código de conducta, hay que explicar la base del plan de caza: el RATIO. El ratio es un término matemático, es la propoción mujeres/hombres.
Cuando entramos en un bar y localizamos a unas mujeres lo primero es analizar el ratio interno, que no es otro que el que indica la propoción de moscones entre el número de mujeres del grupo.
- Si hay tantos chicos como chicas, date por jodido, seguro que son sus rollos/novios/chulos/...
- Si hay más chicos que chicas, son sólo moscones, pero la competencia es dura.Welcome to the jungle.
- Si no hay chicos a su alrededor o sobran mujeres, seguiremos hacia delante.
Una vez superado este obstáculo, hay que mirar el ratio externo, que consiste en la proporción de mujeres/amigos.
-Si hay suficientes mujeres para todos, genial
-Si hay más...Dios existe
Ya sólo queda concretar el plan y fijar los objetivos, y ahí es donde interviene el código ético de la UNIDAD:
1- No somos individuos, somos una UNIDAD.
2- Se trabajará en favor de la UNIDAD, nunca en exclusivo beneficio personal.
3- Antes de atacar cada uno ha de fijar su objetivo.
4- Los objetivos no se comparten a menos que se hable con mucha diplomacia.
5- Si alguno no tiene objetivo, se le asignará uno, y este lo aceptará por el bien de la UNIDAD. Realizará la pertinente cobertura.
6- Los efectivos que cuenten con novia no sólo serán parte de la UNIDAD, sino que tendrán un papel de gran importancia: la propaganda positiva. Hablará maravillas de sus amigos y venderá al cerdo más inmundo de la cuadrilla como el príncipe azul más encantador que jamás haya existido. Y esto es así, Vietnam es duro, y si hay que jugar sucio, que así sea.
7- En caso de haber un ratio no favorable, el ficheo se hará por turnos, respetando como caballeros las posibilidades de cada cual, sin torpedearse unos a otros. Somos una UNIDAD. Hoy por tí, mañana por mí.

La verdad es que así a bote pronto se me ocurren muchas más barbaridades, pero las que he hablado con Chus hoy eran estas. Hemos pensado que semejante conversación debía tener un hueco en el blog, y viendo el público tan reducido que tenemos, espero que os guste a tod@s. Y si hay desconocid@s también. Comentad! no seáis tímid@s, que ahora se puede insultar desde el anonimato!(bueno, los insultos cuando posteen otros, que yo soy majo hsta decir basta)

P.D.: Chus había hecho un maravilloso dibujo en paint para esta entrada, pero al redimensionarse no se veía nada, y he tenido que recurrir a los pingüinitos de Madagascar, después de dudar entre unas hienas y unos buitres. Pero el dibujo de Chus mola más :D

El prestigio

Hoy, discutiendo con Jon el futuro laboral que puede llegar a tener un estudiante de filosofía yo he llegado a la siguiente conclusión. Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero, sino para quitárselo a tus padres por más tiempo. Convencido al cien por cien de esto, Jon ha osado rebatírmelo afirmando que también hay carreras de ciencias como Informática o Biología que vienen a ser más o menos lo mismo.

A pesar de haber estudiado trabajo social para mí, biología suena mucho más importante y de más “prestigio”. Os expondré una situación hipotética para que entendáis a qué me refiero.

-Caso A

Mr. Iriarte (Biólogo de estudios, vendedor de refrescos en Anoeta de profesión) conoce a una chica rica y piensa “ésta es la mía”. Llegado el momento de conocer a sus padres acuden juntos a la mansión Hilton. Aquí Mr. Iriarte toma el te de las 5, juega al padel y posteriormente cena. Durante la charla suegro-yerno en la que suegro quiere conocer a yerno, éste muy orgulloso dice soy biólogo. La respuesta a esto podría ser bien un apretón de manos en signo de aprobación.

-Caso B

Mr. Chustis (Trabajador social de estudios y profesión) conoce a una chica rica y blablabla igual que lo de arriba hasta que Mr. Chustis tiene que decir a Mr. Suegro que es trabajador social. A esto, el dueño de la farmacéutica más importante del mundo responde: y ¿de qué clase de delito te has librado para estar haciendo trabajos para la sociedad? (con la posterior patada en el culo al grito de NO TE LLEVARÁS NUESTRO DINERO CRIMINAL!)

Moraleja: Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero de ninguna de las maneras.