Cómo cortar la meada

Toda mi vida había pensado que era completamente imposible cortar la meada a voluntad, y mucho menos si es la mítica primera meada después de 2 litros de kalimotxo que dura un mínimo de 2 minutos. Sabía, por experiencia propia (un compañero de equipo que dedicaba su vida a idear nuevas formas de tocar los huevos), que se cortaba al pellizcarte el culo, pero tiene que ser otra persona porque si no no funciona.

Hace poco conseguí (no es que me dedique a ello xD) cortar la meada a base de fuerza de voluntad, y he redactado un manual basado en mi experiencia para explicar cómo se hace.

-Beba usted 2/3 katxis de kalimotxo en el puerto. Para amenizar la ingesta puede entretenerse viendo como los chavales de 15 años se dan de ostias y los seguratas "van a la caseta a ver las cámaras" en vez de meterse a separar.
-Cuando note que el momento de mear se va acercando, a la vez que el momento de ir a los bares (por eso de llegar antes de que cierren), parta dirección a lo viejo, preferiblemente un bar cercano al puerto para asegurar.
-Aprecie que es IMPOSIBLE entrar en ninguno por ser sábado y estar petados hasta la bandera de borra/gabachos.
-Descarte la idea de mear en el bar por lo petado que esta y porque, aunque pudiese entrar, el servicio está en la otra esquina del bar el noventa y doce por ciento de las veces (si está cerca de la puerta es porque tiene 2 entradas y para cuando te acuerdas ya habías entrado por la otra)..
-Descarte la idea de mear en la barra pidiendo el cubata porque está feo y salpica.(Yo nunca lo he hecho pero me se de alguno.... xD)
-Decida ir al callejón más mítico para mear, que se huele a 3 manzanas de distancia a la vez que esta a menos de 2 de un edificio de los municipales.
-Escoja bien el lugar, teniendo en cuenta que el compañero de meo ha trabajado en el edificio que vas a mear y atendiendo a sus indicaciones para que no entre la orina al recinto (en este caso un teatro).
-Disfrute del momento de mear cuando ya casi pensabas que no llegabas.
-A los 10 segundos de meada (aprox.) baje la vista del cielo cuando haya pasado el semiorgasmo de aflojar la vejiga, y vea que 2 municipales pasan por la calle perpendicular, a su bola, pero que por haber mirado ya han hecho contacto visual.
-En este momento, antes de que tu cerebro en estado de ebriedad llegue a la deducción de munipa + meo en la calle=multa=malo, para cuando pienses activamente en que quieres cortar la meada, te darás cuenta de que tu cuerpo va 2 pasos por delante y ya había dejado de mear (aunque sigas casi a punto de reventar). Enhorabuena.
-Para evitar la multa, súbete la cremallera rápido pero con cuidado(todos hemos visto algo pasa con Mary...), emprende la marcha(sin correr) en dirección contraria a los municipales, y haz un comentario a tu compañero en tono lo suficientemente alto para que te oigan del estilo..."Pues es la semana que viene la función que te decía".

Nota: No garantizo que consiga usted realizar semejante proeza si no sigue los pasos al detalle, cualquier cambio puede acarrear resultados inesperados de los que no me hago responsable (si te multan los munipas a mi no me vengas con que la culpa es mía, seguro que es porque los chavales de 15 años no se han pegado o algo por el estilo ).

Hasta aquí el manual in-fa-li-ble para dejar de mear de repente cuando aún tienes ganas.

Esta vez, en vez de vídeo, os propongo que ejecutéis desde la ventana ejecutar de windows lo siguiente. telnet towel.blinkenlights.nl . Os juro por lo más sagrado que no es ningún virus ni ninguna cosa chunga. Para los que sepais lo que me la suda a mi lo más sagrado deciros que si fuese algo malo, ya lo habrían aprovechado para robarme mi cuenta del World of Warcraft por haberlo usado xD.

Si teneis el maravillos e intuitivo Windows Vista y no sabeis dónde cojones está lo de ejecutar, se saca o poniendotelo en el menú inicio si sabes cómo hacerlo, o dandole "tecla de windows + R".