Falta de inspiración, vagancia y sobretodo muchas preocupaciones y problemas. Estas son las razones que me han mantenido alejado de este templo de la genialidad y el frikismo que es este blog. Sí, lo es, de hecho Nintendo nos ha pedido que pongamos un enlace a su web. Pero como sabemos que tenéis su URL guardada en favoritos, pues pasamos. Porque somos super duros, oh yeah.
Bien, dicho todo esto que sobraba, empecemos. Me molestan muchas cosas. Día a día me encuentro situaciones en las que me liaría a gorrazos con diestro y siniestro, y con razón. Hay gente que sale a la calle para tocar los huevos al personal. Ahí van:
- Llueve como si lo fueran a prohibir y apenas cuentas con una chaqueta que ni es impermeable ni es bonita. La lluvia te ha pillado cagando y sin papel y tienes que volver a casa. Diseñas la mejor trazada, el camino más corto y con más zonas cubiertas. Crees que puedes salir victorioso, peeeeeeeeeeero...ahí está esperándote. Sí, esa pensionista a la que no se le ha perdido nada en la calle, que aparte de ir bien equipada con una gabardina y una bolsa del eroski en la cabeza, esgrime con cara triunfante un paraguas desplegado. Te cruzas con ella donde sólo una pequeña cornisa te tapa del aguacero. Os miráis, ella seca y tú no tanto. Te echa una mirada de poker, agacha la cabeza para huír de cualquier responsabilidad, se pone en modo champiñón y ZAS! te la ha hecho. Una vieja con paraguas te acaba de sacar de la zona seca y aparte de mojarte, ella te remoja y te pincha con el paraguas. En efecto, una jubilada te acaba de mear la oreja y vuelves a casa con la impotencia de que sabes que volverá a ocurrir. Mantienes la esperanza de que algún día entres de pronto en trance, grites "ESTO ES ESPARTAAAA!!!" y sea la vieja la que se vaya a casa acatarrada. Pues sí, feliz idea, pero sabes que las viejas son así de viejas porque siempre han sido las más fuertes de la jungla, y nadie ha podido pasar por encima suyo.
- Atasco de la muerte en el centro, vas en coche, con prisa, con calor y con el aire acondicionado petado. Ves que en Donosti el único tráfico fluído que hay es el de drogas blandas y que te va a tocar esperar como un subnormal. De pronto, mirar por el retrovisor derecho y lo percibes. Ahí viene, lo esperabas. BMW (Mercedes a veces), matrícula francesa, gilipollas de serie al volante....por el carril BUS. Te cagas en su fruta madre y en todos los hijos de la gran patria gala, aunque no seas xenófobo. Sabes que el listo la mierda del BMW no sólo se te ríe en la puta cara, sino que llegará antes que tú al centro y te quitará esa última plaza de parking. Otro que te ha robado la cartera en la puta cara. Momento en el que piensas, esta ciudad otra cosa no, pero franceses y viejas hay un porrón. Quizá sea momento de plantearse emigrar. Pero bueno, volvamos al tema. Ya hay un gilipollas circulando con su coche caro por el carril bus. La inmediata consecuencia no se hace esperar. La caja de pandora ha sido abierta. Pronto gilipollas paisanos (ya de la tierra, no sólo franceses), con sus BMWs o sus "quiero y no puedo" (Julai Coupé, Opel GSI, Golf Serie 3, etc) siguen la estela de su líder y se monta el gran chocho. Momento en el que con toda paz empezarías a arrojar granadas de mano por la ventanilla si vinieran de serie en la guantera como en los coches del Equipo A.
- No eres bicletero pero has decidido pillar la bicicleta para desplazarte con comodidad por los numerosos bidegorris de la ciudad. De pronto eres deportista, ecológico y puntual. Crees que te vas a comer el mundo, pero las del punto 1 vuelven a cruzarse en tu vida. Ve despidiéndote de tu dignidad porque te van a volver a mear la oreja. No hay leyes de Murphy que valgan, porque ni siquiera Murphy puede con la tercera edad. Y ahí las tienes, como Curro Jimenez, el Algarrobo y compañía, ahí están, esperándote en el camino para asaltarte. Son los bandoleros del siglo XXI (aunque procedan de principios del XX), escuadrones de octogenarias que toman las calles y que sienten especial fijación por tocar las pelotas a la gente. Un caminito rojo delimitado con postes, con lineas intermitentes en el suelo y con bicicletas dibujadas...no sé, uno pronto cae en la cuenta de que es una camino para bicis. Pues no, por muy amplio, bonito y demás que sea el paseo para peatones, las viejas SIEMPRE tomarán el carril bici. Es como su pista particular de Scalextric, como si yendo por ahí les suministraran energía o algo. No me molestaría esto si no fuera porque cada vez que les das el aviso se ponen a increpar. Aun así, agradezco que la demencia senil de alguns señoras sea tan divertida, porque si no, me sé de uno que con la bici se iba a sacar una espada e iba a convertir Donosti en el nuevo Sleepy Hollow :)
- Estás sentado en un banco. Chungo de barrio sin dos dedos de frente pasa por delante con ese perro que no deberían permitirle tener. Un pitbull que en sus manos inspira tanta confianza como un mono con un revolver. En fin, es igual, de momento no ha hecho nada malo más que llevarlo sin correa ni vozal. Todo está bien hasta hasta que arquea las patas traseras y planta un zurullaco que irradia odio y enfermedad en todas direcciones. Instalada la mina antipersona, el artificiero se larga para no volver. A la impotencia de no poder decirle nada por el riesgo que conlleva un pitbull mordiéndote las pelotas, le sumas la resignación de saber que, por muy grande y visible que sea, acabarás pisando esa mina fecal, que aunque no te volará la pierna por los aires, tendrás la sensación de que te han vuelto a echar otra meadita en la oreja. Y no hay forma de huír, que lo sepáis.
Pues nada familia, que espero actualizar más y mejor :D
P.D.!!!! sí, con exclamaciones, que casi me olvido de presentaros al novio de la muerte !!!pinchad que merece la pena ^^
9 comentarios:
Sii, mis grandes enemigas las viejas. He de decirte que si, se puede evitar que te meen en la oreja. Yo lo consegui y no siento ninguna pena por las viejecitas. Que me viene de frente lloviendo y no se aparta de la pared... Yo tampoco. Mano en alto, le aparto el paraguas y si se lo tiro mejor. Ya me puede decir algo, que le monto el pollo. Respeto a la tercera edad vale, pero al desvalido ante la lluvia tambien.
En cuanto a que circulen por el carril bici, mi hermano me enseño la soluccion. Cuando van en tu mismo sentido y las pillas de espaldas: cuando te pones a su par, frenas la marcha, las miras y gritas como un poseido: iaaaaaghhauuaagh. Se pegan el susto de su vida y con suerte hay infarto. Si vienen de frente y no se apartan (esta es de mi cosecha) Aceleras y te pones frente a ellas. O tu o ellas. Alguien tiene que apartarse. Os dire, lleno de satisfaccion, que se apartan ellas. Y si no, pasas muy pegado a ellas. Si te dicen algo paras, te bajas de la bici y empiezas a explicarles que donde estan, es para las bicis. Y si aparece un monocipal!! mejor que mejor, te va a dar la razon a ti.
Se puede ganar amigo Jon, se puede ganar jejeje.
Extracto de "Como convertirse dia a dia en un hijo de puta gracias a la tercera edad", de Christian Sanchez.
Aquí expongo unas pocas situaciones de panda de Fills de Puta versión catalana (lo digo porque el tema viejita+lluvia aquí no existe, primero porque no llueve y segundo porque si alguna vez se nos plantan en la cabeza cuatro sorpresivas y tímidas gotas, la tercera edad desaparece de las calles por miedo a futuras fracturas femorales)
1ª Situación F.P.:
Sábado. Voy por una acera de no más de dos metros de ancho y con paso ligero, es decir, tengo prisa. Veo a unos diez metros delante de mí una familia compuesta por cuatro miembros con un paso muy inferior al mío y ocupando esos mismos dos metros a lo ancho (familia expandida = a paseo). Intento confiar en la raza humana (una vez más) y espero que regidos por la ley de la calle, oigo unos pasos detrás de mí y me aparto para facilitar el adelantamiento peatonal, me dejen pasar sin más problemas. Pueeees NO! Con la misma calma insultante, sobre todo para alguien que quiere llevar un ritmo propio, prosiguen su paseo al ritmo de me paro en cada escaparate que veo! Asqueada de ver como se pasan los helados entre ellos para dejárselos probar decido jugarme la vida pasando por la calzada y en ese mismo momento tres 4x4 y un monovolumen (evidentemente llenos de niños y abuelos en su interior) ocupan la totalidad de la calle haciéndome imposible la maniobra.
Pero esto no es lo pero, lo peor es que cuando por fin consigues pasar sin deshacer la tela de araña familiar y te giras para que vean tu odio más profundo, y esperas que de tus ojos salgan rayos X para aniquilarlos a todos, ves que los Hijos de Puta no se han dado cuenta de tu calvario y siguen pasándose los helados entre ellos como si nada!!!!
P.D: Mañana expondré la 2ª situación F.P., tratará sobre una gasolinera y del trato que se me dio en ella. Seguramente mí caso no sea un caso aislado así que lo contaré sin vergüenzas y aquí os dejo un adelanto:......la duda que me rondaba por la cabeza mientras llenaba el depósito....95 es diesel? Qué raro!
Mireia (la que abusa de los paréntesis)
GRANDE CHEICH! GRANDE!
Yo creo que lo más grave que les habré hecho es soplarles las bolsas del eroski que se ponen en la cabeza cuando llueve para salvar la permanente....Soy un alma cándida.
Mireia, lo que comentas, no entiendo cóm ose em ha pasado. Se conocen como escuadrones familiares de la muerte por aburrimiento y agobio. Y te ha faltado comenatr la versión estática, los que ocupan la acera frente a un bar de cañas y todavía se molestan porque cruzas entre ellos....ññññññññññ, muerte pa tós!
mclovin, Cheich mucho dice pero yo no le he visto todavía enfrentarse a las octogenarias. A ver cuandovuelva de Finlandia a ver si cumple sus promesas y puedo presenciar un duelo "Cheich vs Maripuri" en pleno bidegorri de la Zurriola :P
Cheich, quiero una demostración cuando vuelvas, de ese violento encuentro con la tercera edad. Habrá cámara de fotos y material antimasturbios, perdón, antidisturbios.
Lucas, veo que te caló hondo la frase del cuento de los tres cerditos: "Soplaré y soplaré y tu bolsa del eroski derribaré!" (o era tu casa?) Moraleja, soplar es bueno y divertido, y si es soplar de farra mejor, porque además quita la sed y alegra el ombliguillo, aparte de encontrar mis chistes graciosos e ingeniosos...fin.
Jejejeje, a ti lo que te alegra el ombliguillo es otra cosa, pendeho!! Alli estare para demostrar uno de los incontables dias de lluvia en Donosti que en el lado de la cornisa en la calle solo hay sitio para un forastero, y no es Maripuri en quien estoy pensando. Ten por seguro que nunca les faltare al respeto mediante las palabras ni les agredere fisicamente, pero apartar un paraguas de tu cara con un manotazo sutil pero que se hace notar es algo que me presta hacer. En lo de la bici ten por seguro que cumplo con cada detalle de los que he mencionado en mi comentario. Cuando curraba de cucaracha en el peine del viento, despues de 12 horas de pie espantando pijos ricos de la entrada al Tranca (:P), despues volvia en bici por el bidegorri a casa, y mas de una vez me he bajado de la bici a callar un par de bocazas que pasaban los 50 años por decir que he pasado peligrosamente o he ido muy rapido (cuando apenas me puedo mover del cansancio). Soy muy pacifico pero cuando te tocan los huevos tras 12 horas de hacer de totem, reviento. y si hay algo que me revienta mas aun, es que paseen por el bidegorri teniendo toda la acera libre. Es mas, algo que me olvidaba: Si consideras que el que va por el bidegorri a pie puede soportarlo sin romperse el omoplato, o la cadera, dale un toquecito con el manillar al pasar. Yo no gusto de hacerlo porque es excesivamente maton, pero no dudare en hacerlo si tras avisar mi presencia y darse por aludido el desgraciado, hace caso omiso.
Hasta ahi descargo hoy mi vena maligna. Aiba que chorraazooo!!
Una pregunta muy seria.... Si cheich está en finlandia...Es por casualidad vitoriano(y seguidor del deportivo alaves) o actual estudiante de empresariales???
Que va, es de donosti como el resto de bloggers aunque algunos vivamos mas en pamplona que en donosti
Jajajaja, soy de Donosti, pero conocimos a un Vitoriano cuando fuimos de viaje a Estonia, que esta estudiando en Finlandia, en Lahti. No se si sera el mismo, pero como sea, somos dos putos mocos en el pañuelo.
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