Carta a los Reyes Magos

Hola queridos Reyes Magos:

Seré breve. Baltasar, te vi en la tele, estabas en el Alakrana. Es una pena que tengáis que recurrir a todo esto para poder costearos los regalos. Gaspar, supongo que ahora cobrarás menos sin ser presi del partido... y Melchor, tú siempre fuiste un gayer, eras mi favorito pero en realidad no molas.

En fin, quiero Scalextrics, cajas y cajas de pistas y coches. Y una casa.

Un saludo,

P.D.: Sois unos putos macarras, qué manera de cargaros a la competencia...

Mimetización de los animales en el entorno hogareño

Lo que viene a continuación es mi teoría acerca de que algunos de los insectos que nos encontramos en casa han evolucionado para sobrevivir entre los humanos, y para eso han aprendido a mimetizarse en el entorno. No pretendo probar la teoría de la evolución, sino dar una muestra sincera de las insignificancias en las que piensa uno en momentos de lucidez (al mismo tiempo que de estupidez) y cómo la única manera de que estos pensamientos perduren y salgan de tu mente en momentos posteriores, es currar.

Siendo así, comienzo mi catalogación con el tinea pelusus. Se dice de la variante de cucaracha que, quedándose inmóvil una vez ha notado la presencia del humano, parece una pelusilla. Se dice que no son peligrosas, pero varios testigos aseguran haberse encontrado a una tratando de internarse en su cuerpo a través del ombligo, una vez éstos se han quitado la camiseta para irse a dormir.

Prosigo con la Papëlhigienis larvaes. Se conoce así a la larba de polilla, que viéndose amenazada, arruga y seca su piel, haciéndola parecer un trocito de papel higiénico enroscado. No es dañina, y (lógicamente) se la puede encontrar en el baño. Hay quién asegura haberla visto en otros lugares, pero nadie se atreve a nombrarlo.

Para acabar por hoy, presento uno de los más odiados insectos, que casualmente se confunde con algo que también resulta horripilante, asegurándose así el respeto absoluto. Es la aranea pelopubicum. Seguramente todos hemos visto ese pelo púbico tirando en el suelo, y lo hemos ignorado con asco. Pues bien, se trata de la araña con patas largas y finas de toda la vida, adquiriendo posturas más retorcidas para engañarnos. No son dañinas, pero crean pavor cuando nos las encontramos en cualquier lugar. Son nómadas y su población muy grande. Dicen que las máquinas de rasurado las mantienen alejadas del hogar, parece ser que su zumbido las horroriza.

Espero que estas indicaciones ayuden pues a unos a mantener su casa libre de asquerosos insectos, y a otros a contemplar con amor la fauna que nos rodea.

Superidiotas

Trabajando de programador acabo de descubrir cómo se crean los idiotas más idiotas entre los idiotas. Los SUPERIDIOTAS.

Resulta que todos los analistas quieren proteger al usuario de su propia idiotez, y en vez de dejar que se les rompa o incluso insinuar su deficiencia mental cuando hacen cosas como crear albaranes de 1 objeto a repartir entre varios almacenes, lo que quieren es que no se lo permitas y amablemente le des pistas de que es lo que falla.

Así NUNCA aprenderán, tienen que ver que el programa se mofe de ellos y los haga sentirse miserables para aprender aunque sea por la vía dura.

Actualmente con tanto control de error estamos creando cada vez idiotas más fuertes(en su ámbito) como los virus con los antibióticos. Por muchos controles de errores que pongas, encontrarán una manera aún más idiota de cagarla y romper tu bonito programa.

Lo que me ha llevado a alcanzar esta conclusión ha sido lo siguiente.

Aunque no tengo teléfono aún, ya tengo un consultor al que no conozco en persona que me llama a todas horas a dar la caca al teléfono de algún compañero de al lado (llamémosle chulo, o Charlie). Estoy haciendo una web para insertar clientes en una base de datos. Por supuesto, está cargada de controles de errores.
Pues me llama el tío para que solucione urgentemente que si le da "aceptar" más de 15 veces metiendo el código postal mal, el programa da un error.

Mecagüen la leche. Si metes mal el código postal 1 vez ya te dice cuantos números y caracteres tienen los códigos postales del país del cliente y en qué orden. Si no eres capaz de meter el código postal en 15 intentos, te mereces todo lo que te pueda pasar....

Tensión en el ascensor

Estamos de vacas gordas señores! tres actualizaciones en menos de un mes! Omitiremos lo del crecimiento de cantidad a costa de la calidad. Hoy voy a hablar de un tema super manido (quería emplear la palabra manido alguna vez. Me recuerda a...no sé...quién me ayuda??? ejem Ana, Chacho, ejem). Pues eso, que voy a hablar del ascensor.
He vivido casi toda mi vida en una casa sin ascensor y no conocía todo lo que puede dar de sí. Aunque el último año he vivido en un tercer piso, realmente uno no sabe lo que es un ascensor hasta que vive en un décimo (de lotería de la once sí).
Para mí un ascensor era una forma rápida de subir y bajar sin cansarse y nada más. Ahora me doy cuenta de lo que es. Es una habitación de relaciones sociales humanas tensas. Cuando uno vive en el décimo piso, el ascensor no es un trayecto, es un largo viaje. Y tener como compañero de viaje a un completo desconocido que se sube nada más y nada menos que un piso más abajo que tú, no es del todo cómodo. Se abre la puerta, entra el desconocido y si tienes buen día saludas con alegría. Recibes de su parte un saludo que bien podría hacer mi perro cuando tiene tos (los perros también tienen tos. Los peces no, porque sería super gracioso). Pues bien, después viene el interminable trayecto. El vecino de turno mira el rótulo luminoso indicador de pisos como si no supiera cuál viene después. Digo yo que si coges el ascensor en el piso 9, cuando le das al botón para bajar al 0, en la pantalla aparecerá el 8, el 7, el 6, el 5, el 4 y los que siguen. Pues la peña no se fía! miran a la pantalla por si les han cambiado el 4º por el 7º mientras dormían o qué sé yo. A veces me los imagino descargándose una peli en el ordenador de su casa vigilando la barra de progreso. Sin levantarse para mear o para comer algo, ¡no vaya a ser que la barra de progreso en un descuido retroceda! Pues bien, a mí esta conducta me desconcierta y me da la risa floja. Acontecimiento que hace más tenso el resto del trayecto.
Vamos a ver, si sabemos que en el ascensor te puedes encontrar con un vecino al que no conoces, tienes dos opciones. La primera bajar o subir andando. Descartada. La segunda consiste en abrirse y olvidarse del indicador de pisos. Si vas a pasarte tanto tiempo en un habitáculo tan pequeño compartiendo oxígeno con un desconocido, qué menos que saludar, hablar del tiempo o lo que sea. Es lo mejor que se puede hacer. Aguantarse un pedo 10 pisos es difícil, y si se te escapa, que menos que sea en confianza, no?. No concivo que alguien se eche un cuesco en el ascensor sin haber hablado antes del tiempo o de fútbol. Vaya, que somos muy vergonzosos para decir que qué frío hace pero no tanto como para no aguantarnos un jodido y apestoso pedo. A mi parecer es una forma demasiado brusca de romper el hielo, pero oye, seguro que dejan de mirar el indicador de pisos.
Por mi parte, como ya imagináis no tendré ningún problema para romper el hielo. Y no es que sea de esfínter fácil, sino que tengo todo lo que necesito para dar conversación en Navarra. No hay lunes que no coja el ascensor sabiendo lo que ha hecho el Osasuna el domingo. Contra quién jugaron, dónde, quiénes marcaron y las incidencias más importantes. En caso de que no parezca un acompañante futbolero, tiro del resto de la santísima trinidad navarra, setas y patxaran;
Esto hace que me pregunte cómo serán mis vuelos de muchicientas horas a Shangai en clase turista con un chino al lado. Cuánto voy a tener que aprender sobre fútbol chino.

Reflexiones no reflexionadas (I)

Aprovecho que ando con la chorrada en caliente en la cabeza sin meditar, que seguro que tiene más gracia.
Estaba haciendo la cena cuando en la tele he oído un anuncio de leche en el que presumían de ser la única aprobada por la Asociación Española de Intolerantes a la Lactosa. Primera reacción en mi cabeza: menuda mierda de leche! es como si MAhoma anunciara embutidos de cerdo o una asociación de vegetarianos promocionara el BIG MAC. Pero bueno, quizá tenga su explicación. Lo gordo ha venido con la segunda reacción. ¿Cómo que Asociación Española de Intolerantes a la Lactosa? Suena a grupo de alborotadores alimenticios, fomentando el odio hacia los lácteos y dando palizas a los quesitos! Se pusieron ese nombre para hacerse respetar fijo. Pronto los diabéticos se organizarán en asociaciones como la Liga Antiglúcida, los paralíticos crearán el Comando Antipiernas Funcionales y los enfermos de sida la Federación Anti-anticuerpos por la Inmunodeficiencia Crónica. El marketing está llegando al absurdo más extremo. De hecho, últimamente veo cosas de lo más raras en el supermercado. Lo último, unas toallitas húmedas para el culo en las que ponía un cartelito fosforito entre exclamaciones que rezaba lo siguiente: "¡Ahora con extracto de camomila!" Claro! siempre he querido teñirme de rubio los pelos del culo! Pero en qué huevos estaban pensando cuando decidieron poner ese rotulazo? y por qué incluír una infusión en lo que uno va a usar para limpiarse la zurraspa? Les han regalado un cargamento de manzanillas o es que están subvencionadas? No lo entiendo. Que alguien me lo explique.

Homo Navarrorum

Qué pasa chavaleeeeeeeeees!!!!!!
....................
.........................
..............................CRI, CRI.............CRI, CRI.........
Lo sé, nadie me echaba de menos, pero hacía como doscientos millones de años que no posteaba (si eres creacionista como mucho hace 4000 años, cuando dios se tiró un pedo y surgimos como setas de detrás de debajo de un rincón de la nada absoluta), y me apetecía escribir y contaros mis últimas andanzas como a mí me gusta hacerlo, exagerando y rozando el absurdo; Más bien sobrepasando, pero coño, os gusta, lo sé.

Como casi todos sabéis, he cambiado de curro y ando viviendo en Navarra. He aprendido mucho este mes, sobretodo sobre los navarros. Son seres a medio camino entre el vasco de pueblo y el aragonés (que sólo hay de un tipo, el de la cueva :P) pero con una clase que sólo ellos tienen. Por muy forrado que estén y por muchos estudios que tengan, seguirán cagándose en dios por los siglos de los siglos las veces que haga falta. El universo de un navarro no gira alrededor del sol, ni de un dios tal como lo conocemos. Gira en torno a algo que va mucho más allá, algo mucho más profundo, algo que sólo un navarro puede vivir plenamente. Tienen su propia trinidad, y no podía ser más que lo siguiente: Hongos-Patxaran-Osasuna. En un mes, el 90% de las conversaciones han girado en torno a esas tres cosas. La primera de todas, las setas. Ser giputxi ya se percibe como si fueras un saqueador de tumbas o algo peor. La concepción que tienen del gipuzkoano medio es un ser escurridizo y madrugador, de tipo recolector masivo que se muestra insaciable con todo lo que pueda brotar del suelo del bosque y pueda llevarse en una cesta. Los gipuzkoanos les robamos su oro, su tesoro, por eso no tienen inconveniente en dejarte algún regalico (nótese el -ico en el diminutivo) en todo coche que aparque a la falda de sus montes con matrícula de Donosti.
Afortunadamente, son una especie muy sociable y poco rencorosa, y aprovechan lo que nos une para poder ir a nuestras playas y orinarlas. ¿Y que nos une? pues a ver, a parte del euskera, ¿qué más une a un giputxi y a un navarro? principalmente comer y beber (mucho, las dos cosas), pero en otro nivel igual de importante, que ambos somos víctimas del saqueo del Athletic. Ni todas las setas robadas por giputxis durante el último siglo les sangra más que Muniain marcando gol y besando el escudo del Athletic. Nada une más que odiar a un tercero conjuntamente. Es maravilloso.
De momento este mes sólo he conocido al Navarro del norte, al que más se nos parece, pero la semana que viene me trasladan a la zona africana de navarra, así que actualizaré de nuevo extendiéndome con la misma chorrada.
Empezaré con chorradillas de estas, pero con el tiempo volveré a lo mío, a la biblia en verso divagando lo que haga falta.

La cosa más inútil

Estoy aburrido en el curro y he pensado actualizar con una chorrada que la de Chacho parece demasiado seria para esto xD
Aquí va mi duda expuesta como mejor se me ha ocurrido.

HESPLIQUENME X FABOR PARA QEU SIRBEL VOTON HEJECT DE HEL MANDO A DISTANSIA PUES LE DOI Y HIGUALMENTE ME E DE LEVANTAR A CANBIAR EL DISCO PUES NO SE CANBIA SOLO.
ES HURJENTE MI MAIL ES LUSER69@JOTMAIL.COM GRASIAS DE HANTEBRASO

Pues eso, a ver si después de tantos años alguien le ha encontrado algún uso práctico al botón para expulsar dvds del mando. A mi solo se me han ocurrido los siguientes, y son bastante poco plausibles:

-Que seas un jedi y puedas cambiar el dvd sin levantarte pero no quieras forzar el motor de la bandeja abriéndola con la fuerza (teoría desechada porque si eres un jedi y necesitas un mando eres un triste).

-Que tengas un mono "Mojo" amaestrado para que te lo cambie (si lo amaestras para que te lo cambie te cuesta lo mismo enseñarle a que le de al botón en el mismo viaje). Donde pone mono se puede sustituir por sobrino.*

-Que la bandeja expulse el dvd de verdad, vamos, que salga disparado hasta el sofa para que puedas cogerlo sin tener que levantarte (demasiadas demandas por miembros mutilados y dvds rallados).

-Que tengas un recogeplátanos como el de Monkey Island para llegar al dvd (de nuevo, si llegas de la misma le puedes dar al botón sin usar el mando, y además el dvd se rallaría).

En serio, en qué coño estaban pensando?? He estado todo el día(fructífero) en la oficina pensando en objetos inútiles(incluido este) y nada le gana.

*Al mio no se lo he enseñado, a ver que os habíais creído. Hasta que no aprenda a toser y tirarse pedos a la vez para disimular no pienso enseñarle nada más.

La trabajidad en el creatijo

Con este título prometedor, quiero plasmar mi conformidad en que en el trabajo, en momentos de aburrimiento, la creatividad se dispara, y dado que la creatividad no tiene por qué dar frutos útiles, ahí va la chorrada del día que ha pasado por mi cabeza.

Intuje que tengo poder de deducción, y deducí que tengo intuición.

Esa frase es tan imposible en su forma como en su significado. Lo sé, tengo unos huevos como melones, pero eso es a lo que me ha llevado mi cerebro en sintonía con la mecánica de trabajo. Y es que opino que la intuición no existe, es una farsa. Significa comprensión inmediata de algo sin un proceso de razonamiento. A quién base sus acciones en intuiciones, en presentimientos, no le confiéis jamás vuestros gatitos (o hijos). Esto puede parecer una clase teórica de Ortiz, pero no. Somos seres racionales, todas nuestras decisiones se basan o en el razonamiento o en el instinto. Pero la intuición, el presentimiento, la adivinación, eso no existe, y quién diga que sí, no está más que siguiendo un razonamiento subconsciente en base a estadísticas.

Con dos cojones.

La creatividad en el trabajo

Con mi incorporación a la vida laboral al fin me he dado cuenta de lo realmente importante que es la creatividad. Siempre me lo habían dicho pero nunca me lo había creído.

Resulta que con esto del verano, y teniendo en cuenta que no me dejan hacer muchas cosas si no voy de la mano aún, tengo laaaaargos períodos de inactividad (contrastando con días que no me da tiempo ni a mear porque hay que solucionar 100 errores para ayer). A esto ya venían acostumbrándome en las prácticas y lo puedo llevar. El problema viene cuando, además de fichar entrada y salida, hay un sistema de bonos para controlar lo que haces y en qué proyectos trabajas a cada minuto. Casi todo lo mio va en formación y luego una descripción de lo que he hecho.

Precisamente aquí es donde entra en juego la creatividad. Hay que tirar de cosas como "Formación: sistema de bonos x horas" (nadie se pregunta como has metido los bonos hasta ese día), "Copia de seguridad de desarrollo para el cambio de equipo" (3 horas y media para copiarme el fondo de escritorio a un usb), "Instalación de SW en el nuevo equipo" (esto me llevo casi un día entero, como si no pudiese hacer nada más que mirar como avanza la barra),"Documentación" (ya ni pongo sobre qué, pero me imagino que esta misma entrada irá en esa categoría).

Cada día me cuesta más refrenarme y no poner cosas como "formación: Calcular decimales de PI", "Deshacer el nudo Gordiano", "Traduccion a esperanto", "Localizar la atlántida", "Confección de puñetas",etc...

A todo esto, estoy en esta situación porque una simpática compañera, que iba a ser mi "tutora"(a falta de una palabra mejor) para un proyecto, al explicarme lo que tenía que hacer me dijo: "Bueno, mejor a partir de aquí ya te explicaré cuando lleguemos que llegar hasta aquí nos llevara un tiempo". Efectivamente nos llevó un tiempo. Concretamente a mi casi 3 días porque ella al día siguiente se fue de vacaciones HASTA SEPTIEMBRE, y por supuesto, sigo esperando la explicación de lo que hay que hacer a continuación.

No hay video que estoy en el curro :P

Verdades como puños

Suelo ignorar todos los eventos a los que me invitan en el tuenti, pero este me ha parecido simpático. Todos unidos por la desaparición del video de Star Wars!!

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Aixxx... que cosas

Jeje, no quiero parecer vanidoso ni chulesco, pero lo que me he encontrado buscando "Evil Insight" en google me ha alegrado realmente el día.

Os lo dejo linkeado aquí. (a ver si sacamos el video de Star Wars de la portada de una vez)

El último farsante

Como responsable de los síncopes y casi-infartos que habrá provocado la musiquita de Star Wars a los visitantes del blog, aporto con esta entrada la desaparición del video de la portada.

Es un artículo que he puesto en el facebook, pero merece ponerlo aquí porque creo que es algo que nos hemos tragado todos. Hablo del programa el último superviviente, ese en el que un ex-agente especial británico se juega la vida constantemente para sobrevivir. JA. Leyendo esto descubriréis que no es más real que una serie de ficción y que además los consejos de este tio en una urgencia nos llevarían a un final "mu chungo mu chungo"

Artículo del final "mu chungo mu chungo"

Y por si os da pereza leer en el momento (y para hacer más espaciosa la entrada) os pongo un video de lo valiente que es este tipo. Creo que hasta yo lo haría lo que él con semejante equipo al rededor.

Iruña en San fermín, ese gran zoológico

Cada vez que uno va a Pamplona en San Fermín, siempre se vuelve con cosas que contar. Es un fiestón continuado de 8 noches que nada tiene que ver con nuestras tristes farras de Donosti. Pues bien, aparte de lo estrictamente farril, yo me he quedado con otros aspectos que no sé cómo catalogarlos, y como me apetece contarlo y me parece gracioso, os lo leéis y punto. He aquí mis observaciones:

1. El aforo máximo de un autobús no lo dicta el número de asientos ni el oxígeno disponible. Lo define la paciencia del busero, que en San fermines es infinita. Así pues, un autobús de línea de estos en plan acordeón puede acoger tanta gente como cualquier autobús de línea de calcuta, 300 aproximadamente (gallinas aparte); Los justos para que las puertas puedan abrir y cerrarse.
2. Los semáforos en San Fermines se limitan a dos colores, Verde y Naranja oscuro; Ambos permiten el paso y alcanzar velocidades de autopista. La policía está ocupada en asuntos importantes como el que se describe en el siguiente punto.
3. Aun habiendo robos, peleas y violaciones, la policía vela por la seguridad de la industria musical y cinematográfica y se dedica a detener a peligrosísisisisimos manteros. Matizo lo de peligrosísimos porque ahora sé cuántos maderos se necesitan para detener a un mantero: NUEVE. Ocho secretas para reducirlo y otro para mirar. Con gorro de gora euskadi para despistar. Eso sí que es ir de secreta. Un NaZional con gorro de gora euskadi. Es como verle a Arnaldo Otegi con la camiseta del Real Madrid.
   
4. Cada calle que quieras cruzar y cada bar al que quieras entrar tiene un peaje. Nadie absolutamente nadie cruza sin ser regado con ron-cola o con kalimotxo. El blanco y rojo del atuendo dan paso a los verdaderos colores de esta fiesta: el morado y el marrón sobre fondo blanco. Tu camiseta acaba con un estampado parecido al de la vaca de milka. Ahora ya eres parte de la fiesta.
5. Unos roban carteras, otros te venden a 5 eurazos bocadillos incomibles con pan gomoso de la semana pasada. Es asqueroso, pero yo me compro dos en menos de 20 minutos, por si acaso. El aspecto del bocadillo va acorde con el chef que te lo hace. Pero tienes hambre y no hay más que hablar. Póngame uno de bazofia por favor. Gracias.
6. Si no eres una "chica Buuuu"*, llevar un gorro de vaquero de piel de vaca y ser tío es señal de que eres guiri y gilipollas todo a la vez. Si además llevas unas gafas de leds de los chinos que producen ataques epilépticos, es que además de ser gilipollas, sabes que lo eres y te sientes orgulloso. Adelante pues, el mundo está lleno. Perteneces a un gran colectivo y siempre encajarás.
   
7. No es que la gente sea mucho más abierta en San Fermines. No es cuestión de actitud, es cuestión de alcohol en sangre. La gente no se abre más. Bebe más. Y eso lleva a que la gente te hable, baile con una clase sólo vista en los mejores videos de Carlton Banks y te cuenten sus vidas. Qué bonita fiesta.
8. San fermín es una fiesta de concentración de narcolépticos. Es más, es la fiesta de la narcolepsia. Me faltan dedos en las manos para contar guiris durmientes en cualquier acera. Y si digo acera no me refiero a campa, rotonda ni nada que tenga hierba. Me refiero a un cochino bordillo de hormigón donde incomprensiblemente encuentran postura. Y tú que pensabas en comprarte un viscolatex de Lomonaco!
   

Ahora mismo no me vienen más cosas a la cabeza, pero tenía que actualizar. Todo sea porque desaparezca de portada el video ese de star wars que posteó Chacho, que cada vez que entro al blog me pega sustos. Lamento que para ello tenga que desaparecer primero el video del niño drogado del dentista. En fin, podéis añadir vuestras propias observaciones en los comentarios.

*Referencia a capítulo de "How I met your mother", que si no lo has visto, ríete para no parecer idiota y ya está.

CENA DE MAJOS, HOY

Estamos reunidos el consejo de sabios y guapos del blog (Lucas, Chus y yo) en el salón de mi casa para decidir lo que se hace hoy. Era tarea de Lucas actualizar, pero parece que escribió la entrada y se le olvidó postearla. Lo insultaría, pero está a mi lado y aprecio mi integridad física. Cuando no esté ya me pondré las botas.
Pues bien, lo primero la hora: 20:30 que es lo suficientemente tarde como para que Chacho se haya duchado y haya perdido el autobús en sus narices dos veces, si sale ahora de casa (buen apunte Chus). Quedamos en el WOK de gros, que es el único que hay, frente a la playa de la Zurriola (apunte para guiris). Si no mola, traed ideas factibles (nada de Arzak ni cosas exóticas. Todos sabemos que el WOK procede de Tolosa). Seremos unos 10, a menos que se animen las hordas de lectores anónimos que sin duda tenemos (CRI, CRI....CRI, CRI....)(aparición estelar del hierbajo rodante....)
Ale pues, estáis todos invitados a venir y pagar vuestra cena. Gero arte maj@s

Me he pasado internet!!!

Pues eso, en estas maravillosas prácticas en las que me paso el noventa y doce por ciento del tiempo sin hacer nada delante de un ordenador, y el resto levantándome a por agua me puse serio con esto de internet. Pocos juegos se me habían resistido hasta el momento, pero aún así para mi era un gran reto.

La curva de dificultad es regulera. Al principio daba cosica ponerse a no hacer nada tan obviamente, y me dedicaba más a leer algún libro electrónico que siempre da menos al ojo teniendo en cuenta que mi ordenador se ve de todos lados.

Cuando superé eso, empecé por lo que todo el mundo, menéame, no puedo creer... y esas cosas. Pero esto sólo te da para los primeros 20 minutos del día.

Después me dedicaba a leer guías de juegos. Cualquiera me valía. Juegos nuevos, viejos, aún por salir...Gracias a esta etapa ando jugando al baldur's gate 2 con 1 solo personaje con bastante éxito(solo apto para gente que se aburre tanto como yo).

Los siguientes niveles eran más duros. Me aburría tanto que hasta me puse a repasar programación e incluso aprender algún lenguaje nuevo!!(lo sé, estoy muy mal). El E3 me vino bien porque así tenía algo de lo que estar pendiente (aunque no soy el responsable de las actualizaciones del blog sobre el tema :P).

Por supuesto, cada hora o así hay que entrar al facebook a ver que se cuece, y a hacer dos o doscientos tests chorras como "Que pecado capital te llevará al infierno" con 10 preguntas tan reveladoras como "cual es tu color favorito?" o "Elige un país". Sin duda esas cosas te dicen que clase de jodido pervertido eres.
También molan los de "noseque según tu signo" y son más de 10 preguntas para saber que signo eres. Se ve que con la fecha de nacimiento ya no es suficiente...es que cómo avanza la ciencia ultimamente oigan.

Como monstruo final, y para ver la desesperación a la que puede llegar uno, esta "LA BANDEJA DE ENTRADA". Con esta pantalla se han pasau. Más de 1100 mensajes(ojalá exagerara) sin abrir, y casi tantos abiertos pero sin haber sido borrados cuando debían. Sufro de e-síndrome de diógenes desde hace como dos años.

De este nivel caben destacar los miles de mensaje "(sin asunto)" que le encanta mandar a la peña cuando te cuentan cosas que de verdad te importan(esto no es irónico), como mails de colegas que están en el extranjero contando sus desventuras y cosas así. Está bien porque así tardas 20 años más en limpiar. En contraste están los mails super importantes para el mundo de "RE:si no adoptas uno pásalo" o "RE:FW:FW:RE:FW:RE:IMPORTANTEEEEEEE!!: han puesto un radar en la punta de la torre eiffel!! Sólo tiene alcance de 30 metros y no llega ni al suelo, pero es importantísimo! que cabrones que nos quieren chupar hasta el último euro!Es indignante!!" , por no mencionar los tópicos de los profetas del apocalipsis que auguran la caída de jotmeil.

Y lo peor de todo es que también la he limpiado, y aún me queda algo más de una semana aquí :S
Si a alguien se le ocurre algo que se pueda hacer para perder el tiempo se agradece cualquier tipo de idea.

Como en el curro no va iutuf en vez de video os pongo un link a un artículo con el que casi lloro en la oficina (realmente no tiene tanta gracia pero por contraste......). Es de la frikipedia, que también me ha dado tiempo a estudiar en profundidad y esta AQUI.

PD: para mayor disfrute del artículo por parte de los no duchos en informática, la IP 127.0.0.1 es el propio ordenador.

De prototipos está el cipostio

Pues nada. Acerté en que Nintendo haría el ridículo hoy. Pero con Sony me equivoqué. Con cierto aire cutre, de apariencia poco refinada, y con no mucha seguridad en el discurso, Sony ha presentado un nuevo proyecto, que a pesar de los malos adjetivos dedicados en la anterior frase, para mí tiene mejor pinta que el Natal. No olvidemos que en el caso de ambos lo que presentan son solo prototipos, y habrá que ver lo que sacan al final y a que precio, pero sin duda se ve una apuesta clara por seguir con las iniciativas que Nintendo comenzó con la Wii.

Y la presentación de Nintendo... qué decir... aparatitos que te dicen si vas a sufrir un infarto... Expansiones de juegos (mario galaxy 2)... están forraos, qué más les da. Eso sí, el creador de Mario y Zelda se reunirá esta noche con varios mandamases para presentarles un nuevo proyecto de juego... atentos los fanboys!!

Y seguimos

Parece ser que junto con el E3 los grandes títulos venideros afloran, y aunque les falte unos meses para ver la luz, nos regalan la vista con sus trailers.

Acabo de ver un adelanto de la trama de The Old Republic, el nuevo juego online (como el Wow, sí) basado en Star Wars, que pretende ser la precuela de todo lo visto y vendido hasta ahora.

Otro video guapo guapo (a este paso el gremio de actores ya puede temblar), que aunque no ofrece realmente nada nuevo sobre este mundo, está entretenidillo de ver.

Más primicias

Como me consta que aquí hay varios conocedores del Assassin's Creed, ese que me regalásteis en mi cumple (y que me encantó al viciar), os pongo el trailer debut de la secuela, que promete molar todavía más. Me he quedado flipado solo con los gráficos del trailer. Decir que es acojonante creo que se queda muy corto.

Disfrutadlo.

Ciao Wii

Vaya Lucas, ahora que actualizas, y yo encuentro una primicia que me obliga a hacer un post jeje.

Acabo de confirmar lo que lamentaba a medias hace unos meses: Debí haberme comprado una Xbox en vez de pc nuevo, y tirar a tomar por culo la Wii.

Y es que acaba de ser el E3, y hoy ha sido turno de Microsoft de presentar algo nuevo en su consola. En los siguientes días será el turno de Nintendo y Sony, para los que ya se presagia una vergüenza total.

Ya que no me apetece ponerme a explicar detalladamente lo que han presentado como Project Natal, lo simplificaré en una frase: A la mierda los mandos. Es una tecnología que captura el movimiento de todo tu cuerpo, incluyendo la cara (que el login de usuario sera por reconocimiento facial, o dicho de otra manera, por la face) y la voz. Y lo que remarcan es que no solo se trata de moverse para jugar. ¿Habéis visto Minority report? Bueno pues lo de mover los menús con las manos sin tocar la pantalla ya no es ficción.

A mí personalmente me parece el mayor avance tecnológico/doméstico de los últimos años. Ya no solo es jugar, a partir de esto, ya será entrar por la puerta de casa, y haciendo una serie de gestos, encender la tele, poner la calefacción, bajar persianas... y todo lo que se te ocurra. Tiempo al tiempo.

La Wii ante este bicho, queda como sus juegos: Para niños.

Fuente

El maravilloso mundo de las etiquetas

Resulta que estaba ayer en ese lugar donde cualquier texto te sirve para leer y te vale como si del quijote se tratara. Había descartado ya las etiquetas de champú porque las tenía todas más que leídas, cuando de repente vi en mis vaqueros una etiqueta en la parte frontal, cerca del botón. Tenía bastante texto de advertencia, y no pude menos que sorprenderme ante la chorrada que me venía a decir.

Seguro que habréis leído sobre etiquetas chorras y cosas por el estilo (lo mismo lo he comentado aquí antes, sí, hace años, cuando aún actualizaba yo). El tema es que yo achacaba muchas a errores de traducción, o si no, simplemente pensaba que era algún producto raríiiiisimo que nunca llegaría a ver. Pero esta etiqueta me enseñó lo equivocado que estaba.

Cito textualmente:
"ADVERTENCIA!
Esta prenda ha recibido un tratamiento especial para conseguir este look único y es sensible a la exposición fuerte de luz.
Rogamos no poner directamente bajo la luz del día o luz artificial porque podría dañar su aspecto."

Tócate los cojones. Recibe un tratamiento especial para tener un look uniquísimo en el mundo y resulta que solo lo puedes utilizar completamente a oscuras. Puede ser que en algún momento la humanidad haya aprendido a ver en la oscuridad (por eso de ahorrar energía), o que haya otro tipo de luz que no sea ni natural ni artificial, pero en cualquiera de los casos me supera.
La leí también en inglés para ver si efectivamente era un error de traducción y si lo es, sería al traducirlo del chino o así porque en inglés dice lo mismo.

Y para no perder las buenas costumbres, os pongo un vídeo, que ya sé que conocéis casi todos, pero no por eso me hace menos gracia :P

Como besugos en las redes

Los peces en palangres y nosotros en el facebú. Unos más, otros menos, pero en general todos tenemos nuestra pérdida de tiempo semanal en algún tipo de "red social" como facebook, tuenti, Hi5 y demás. Uso el término de RED SOCIAL porque es el término elegante que han sacado para etiquetar esta chorrada y para hacer titulares como "Las redes sociales mataron a Marta".
Parece que El Jueves ya dio su visión del facebú, y por eso, he decidido esperar para exponer mi visión. La verdad es que no me leí el jueves aquel, pero, a menos que me haya vuelto increíblemente brillante (no os hagáis preguntas retóricas y sarcásticas, que tengo un detector de gilipollas* que salta a la mínima), no creo que repita ningún chiste que hayan hecho ellos.
Empecemos pues. Tengo casi 200 fotos en las que aparezco ¿por qué? No lo sé ¡mentira! claro que lo sé, y vosotros también por qué aparecéis en ellas. Primeramente porque somos todos una panda de borrachos, y de farra nos parece divertidísimo sacarnos cienes y cienes de fotos como si fuéramos una obra de arte. Y después, tenemos la indecencia de pensar que nuestras amistades desean vernos en portada cuando entran en su facebú. Ya sabes, no sales y no te relacionas y se te ocurre pensar en aquello de Mahoma y la montaña. ¡Como si la gente quisiera vernos!
Otra cosa que uno aprende del facebú es que se produce una paradoja gordísima. Tratándose de una red social, resulta que la vida social de un usuario es inversamente proporcional al número de aplicaciones y grupos de la red social a los que pertenece. ¿De verdad hay que hacerse fan de las salchichas de frankfurt con ketchup, de los chichos, del coche fantástico y no de Michael Knight, de la rana gustavo, de los chupachups kojak, de los drakis de antes, de la desaparecida cherry coke y demás chorradas inmundas para ser socialmente aceptado? ¡Y un huevo! Pues aún verás gente que es fan de 500 cosas, que odia al menos otras 800 y que es de esos de "yo también+Verbo en pretérito imperfecto+acción típica de los 80-90" en al menos 300 actividades que todo el mundo, incluídos algunos monos del zoológico, han hecho alguna vez en su vida.
Ya que me he metido con lo de las aplicaciones, he observado que el 99% son meras estrategias de algún colectivo para obtener tu perfil para vete a saber qué. ¡Y no sólo eso! Aún no he hecho un sólo test que no esté redactado en castellano neutro, que dejando lo políticamente correcto a un lado, no es más que "castellano hamaguaqueño hoygan" o en su defecto castellano chileno o argentino. ¿Y qué ocurre? Pues que no tengo ni zorra idea de qué es la "wea", ni "buena onda", ni las "minas", ni aquello que quiera decir que algo es "bakan". Total, que si acabo haciendo un test redactado por un pibe de estos, tengo que buscar un diccionario de jerga emo-quinceañera que se habla en Chile. Solución, a tomar por el hojaldre los tests de inteligencia, de cómo de bien te rascas el culo y de qué personaje de los simpsons eres.
Al final llegas a la conclusión de que el facebú y todos sus clones son un pedazo de mierda tan gordo y tan de moda que como no le dediques cierto tiempo a la semana nadie se acordará de tí ni te querrá y morirás solo y abandonado en alguna cuneta. Y es por eso que aunque pienso esto, sigo entrando.
Me he centrado en facebú porque es lo que uso. Tuenti es simple y llanamente como un hierro incandescente en el ojete.

Siento haber tardado tanto en actualizar. Tengo demasiadas cosas en la cabeza últimamente y tenía esto algo olvidado. Tarde o temprano caerá una entrada del road trip que nos hemos hecho Chus, Chacho y yo a Portugal. Nada más, que paséis buenas vacaciones y que lluevan chuzos de punta en las procesiones.

*Gilipollas: La más genial creación del idioma cstellano. Ni una sola palabra de todo el diccionario reune tantas sensaciones como esta palabra. Merecía un homenaje, más aún teniendo en cuenta lo rico que es el castellano a la hora de faltar. Es la única palabra malsonante que realmente es biensonante. Es maravillosa. GI-LI-PO-LLAS. Que levante la mano aquel que al leerlo no lo haya repetido con la boca bien abierta. Os conozco como si os hubiera parido xD

Chau

Adiós montón de hojas revueltas de mi izquierda.
Agur teléfono sin pantalla (a diferencia del resto).
Que te den grapadora que no funciona, agur grapadora buena.
Agur bolsa de racores bicentenaria.
Adiós archivos que nunca abrí.
Ciao grapas.
Hasta otra aparatito quita-grapas.
Adiós bolis.
Ta otra calendario.
Post-it's, ahí os quedáis.
Agur ordenador, con las claves para entrar de mi antecesor.
Nos vemos luego Jon.

Adiós a todos. Suerte y que yo sea el primero y el último.

El ERE ya está aquí

No, no es la R dicha por los gangosos. Tampoco Elere es un nombre vasco. El ERE es la ley que regula que puedas empujar de tu globo desde las alturas a los que por su peso, impiden que el globo supere esa montaña que hay delante. Por supuesto llevan paracaídas, incluso alguno puede coger alguna corriente de aire caliente y subir media jornada al día al cesto del globo.

Todos en mayor o menor medida vamos dándonos cuenta de que la crisis no es un fantasma, que la cosa va muy mal en algunos sectores, y yo ya he sido víctima de ello. El 22 de marzo acaba mi contrato, y por muy contentos que están conmigo, el jefe no me renueva. De alguna manera me dan ganas de gritar ¡¡libre!!, obviamente ahora mismo no tengo casas que pagar, hijos que mantener o drogas caras a las que permanecer enganchado, pero la incertidumbre de cuánto durará la crisis y cuándo podré volver a trabajar (en dibujo industrial) es mu' negra. La verdad es que da pereza volver a empezar en otro sitio, da miedo que allá donde vaya no haya el buen ambiente que hay aquí, y aunque las condiciones económicas aquí no son la maravilla, no hay esperanza de encontrar una mejora en otro lugar, visto el panorama.

¿Qué haré? de momento irme de viaje una semana. Después vendrá vomitar curriculums allá por donde pase, y si nadie me devuelve la vomitona, plantearse aumentar la formación...

Ya se verá...

BLOGAPATÍA

Término utilizado para describir la actitud de visitantes más o menos asíduos de un blog, que se limitan a leer o visualizar sus contenidos sin posteriormente participar en el debate posiblemente planteado.

Término inventado por el autor del presente artículo.

P.D.: ¡¡¡Comentad cabrones!!!

Porque el razonamiento siempre gana

Últimamente el tema de la fe, la religión, que si creyente que si ateo, que si fundamentalista que si racional... está muy de moda. Yo he pasado por todo. En mi tierna (y no tan tierna) juventud fui creyente: cosas de estudiar en un cole de curas. A medida que uno recibe hostias como casas y reza como un pobre desamparado, se da cuenta de que ello, no sirve ni para tomar por el culo (hombre si rezas con un cura detrás, sí).

Al principio por un acto de superrebeldia decides dejar de rezar y de ir a misa, por si dios se pica y decide ayudar. Pero dios ni aparece, y además las cosas van peor... Hasta que un día te das cuenta de que eres un joven engañado (o como dice una canción de mi grupo, una mente moldeada), y que para salir de ésta solo te tienes a ti y a los que te rodean. Así que desde tu humildad humana, pones etiqueta a tu nueva postura: Plas!! Agnóstico.

No crees en dios, no al menos ese dios bondadoso de los cojones, que si tan bondadoso es, es que debe de estar ayudando a los más desfavorecidos... no, opción descartada. Pero no niegas la posibilidad de que exista ALGO, otra cosa, una fuerza indescriptible. Por eso eres agnóstico, porque no crees al ser humano capaz de describirlo.

Pero entonces estudias, y lees, y te interesas por los descubrimientos de la ciencia, y las conclusiones a las que llega. Y joder, te das cuenta. Coño, que es que no puede existir. Vamos a ver, ¿lo has visto? no, ¿ha dejado rastro? no, luego no pueden estudiarse indicios. Perdón, claro, ha dejado la biblia. ¡¡¡Cuidado!!! que ha dejado la biblia. Y Tolkien el señor de los anillos, ¿¿y quién cojones adora a los elfos?? pues eso hostias, que es lo mismo, que hablamos de un ser invisible con superpoderes como si fuera normal, pero te dicen que los duendes existen y te partes el culo. Coño es que es absurdo.

Pero no todo queda ahí. Que va. Que todavía, sin indicios de ello, tienen los santos cojones de decir que un tío metió a todas las especies de animales del mundo (que dios creó, ahí él, con su cincelito, todo tranquilo, que le sobraban días vamos) en un barco de, ATENCIÓN,


¡¡¡150m de largo, 30 de ancho y 15 de alto!!!


OLÉ, SUS COJONES


Y todavía me dicen que los fósiles son falsos, y que la evolución es mentira porque hay poquísimas posibilidades de que el azar haga esos cambios.

Varios consejos:

1. Si alguien así te pide respeto (porque le has faltado, por supuesto) le dices que él está faltando a la verdad, porque señores, la evolución es un hecho, pese a quién le pese. La teoría es la que constituye la explicación del funcionamiento, pero la evolución en sí, ocurre.

2. Si os queréis partir el culo un buen rato, leeros el génesis.

Y el video, claro. Saludos.

P.D.: Ni la poya de Noé entraba en ese arca.

Ateo gracias a dios

Antes de empezar, aclaro que el título es así de hipócrita única y exclusivamente porque sonaba gracioso. Soy ateo gracias a mí y a nadie más. Dicho esto, adelante.
Últimamente no oigo más que barbaridades por parte de la iglesia y demás payasos de circo sobre el universo que nos rodea, y una vez más, tengo algo que decir.
El tema es muy amplio y hay muchos frentes que abordar. Como a Chacho le voy a poner los dientes largos con este tema, me voy a ceñir a sólo un frente, para que él pueda explayarse más adelante sobre el resto.
Mi frente es el evolucionismo y el diseño inteligente, ya que como hombre de ciencias, este tema me toca infinito las pelotas.
Hará cosa de 150 años un señor por el que siento una profundísima admiración llamado Charles Darwin publicó su obra El origen de las especies. Ahí explicaba lo que empíricamente había comprobado durante décadas en diferentes ecosistemas. Que las especies sufren cambios buenos y malos y la selección natural se encarga de que sólo los individuos con cambios favorables prosperen, sobrevivan y marquen la linea a seguir de la especie. ¡En una sóla frase!¡Toma!
Pues bien, profundizando un poco en el tema podemos saber que todas los seres vivos tenemos un punto de origen común, y que aparte de que la tierra tiene millones de años, hace unos cuantos miles fuimos unos monos preciosos.
Pues bien, la iglesia dice que no. Que el mundo tiene no más de 6000 años, que nunca fuimos monos, que la prueba el carbono 14 no es fiable y que venimos de un señor cuya mujer nació de su costilla. Y TAN PANCHOS. Esgrimen un argumento al que le dieron nombre científico para darle más peso, "EL DISEÑO INTELIGENTE"; Precioso nombre, pero vistas las bases de dicho argumento, bien le podrían haber llamado "DISEÑO FABULOSO" o "EL AÚN MÁS INQUIETANTE DISEÑO QUE ME SACO DEL FORRO DE LOS COJONES". Según esto, un buen día estaba Dios (yo me pregunto dónde, porque si aún no había creado nada...) aburrido supongo, y dijo: Me voy a montar una granja de panolis para que me adoren y me pidan clemencia. Así pues, en poco menos de una semana se hizo un planetilla, con animalitos y bosquecitos. Y ya a lo último creó a un señor llamado Adan, del que parece que procedemos todos. Si os preguntáis de qué útero salió, yo os lo aclaro, de un huevo Kinder divino y mágico; Y ojo que su mujer brotó de una costilla que le robó dios mientras dormía. Así pues, todas las especies hoy día son igualitas a cuando las creó Dios en sólo 6 días. Menudo crack. Y al lío, que al séptimo día descansó. Debía ser funcionario. Llevaba toda la eternidad sin hacer nada, se pone a currar 6 días seguidos y ya el séptimo para descansar, menudos huevos.
Ya que sabemos lo que dice la iglesia sobre el origen de la vida, ahora vais a leer lo que dice Jon de lo que dice la iglesia.
Llamo al estrado al señor ornitorrinco. Un bicho que tiene cola de castor, pico de pato, pelo en vez de plumas, zarpas, aguijón con veneno, es mamífero y a la vez pone huevos. Esto no es un animal, es un despropósito, un tutifruti animal. El evolucionismo puede explicarlo, pero, ¿y el diseño inteligente? Sospecho la respuesta, e imagino que sería algo así:
Eran ya las 9 de la tarde del sexto día, Dios iba a chapar el chiringuito para irse a echar un canuto de la marihuana que creó el quinto día y vio que tenía el almacén lleno de stocks de repuestos. Tenía picos, colas, zarpas, aguijones y un poco de super-glue. Resultado: Híbrido grotesco de extraño nombre-> ornitorrinco, que era tan raro que lo escondió en Australia para que la gente no lo viera. Y es así. Una vez más, en la religión como en la política, nada como ser un borrego para reirle las gracias al pastor.

UN DÍA DE FURIA

Han pasado ya 24 horas desde el culmen de mi gran día de furia. Todos tenemos malos días alguna vez. Pero de cuando en cuando llega ese día torcido, ese día en el que agradeces no vivir en EEUU porque sabes que habrías acabado la jornada volándole la cabeza a algún pobre idiota con una recortada como la de Terminator (que como buen americano guardas bajo del colchón).
Pues bien, yo ayer me desperté con el pie izquierdo. Sonó el despertador a las 6:45 y me enfadé con él por su puñetera puntualidad. Con una mirada me bastó para decirle: señor despertador, acaba usted de hacer un poderoso enemigo. En fin, no tenía tiempo para enzarzarme con un electrodoméstico en una pelea a muerte, había que ducharse, desayunar y salir pitando hacia el curro. Continuemos.
Me dispongo a entrar en la ducha, y el agua caliente no hace honor a su nombre e invita a su amiga la fría a mi precioso amanecer. Me cago en todo lo que respira y sigo adelante con mi plan. Una vez duchado, voy corriendo a preparame el desayuno. Entro confiado a oscuras en la cocina. Premio. Acabo de pisar un charquito de agüita amarilla. En la cocina no llueve, y menos sucio y amarillo. Huele mal y en una esquina hay un perrillo feo y simpático a parte iguales que me mira pidiendo clemencia. Suspiro y me vuelvo a cagar en la puta. Afortunadamente, no sufro ningún contratiempo más antes de salir. Pero entonces, salgo de casa. Llueve como si lo fueran a prohibir, hace viento y Jon no tiene coche sino moto. No pasa nada, Vietnam seguro que fue peor.
Ya estoy en el curro. Reviso lo que tengo pendiente y observo que me toca diseñar desde cero un proyecto para un francés que no sabe exactamente lo que quiere. Mal menor. El gerente me llama. Mal mayor. Descubro que de pronto soy ingeniero, comercial, chico de los recados y exclavo a la vez, y pienso en cómo un contrato de mileurista auxiliar administrativo puede contemplar tantos oficios. Ganas de matar aumentando.
Llego a casa de mis padres, sólo pretendo comer y disfrutar de 20 minutos de descanso y tranquilidad. Pero no. Llega mi abuela y me hace la pregunta del millón. Ya sabéis, esa puta pregunta de moda que parece que dan premios por hacerla: ¿Notas la crisis en tu trabajo?...inspirar...expirar...y repimir.¡Pues claro que la noto!¡Hasta las jodidas palomas enfermas del parque la están notando!¿por qué iba a dejar de notarla yo, en el sector industria donde están echando a peña a la calle a cascoporro y donde mi contrato hasta marzo pendió de un hilo hasta el último día? Que va, ni siquiera me había dado cuenta de su presencia. Fabricamos ositos amorosos en el país de la felicidad y la abundancia (¡IRONÍA!).
Vuelta al curro y más de lo mismo. Voy al gimnasio y hasta arriba. A pesar del mal tiempo hay quien ha decidido dejar atrás su vida sedentaria para colpasar hoy y no otro día el gimnasio municipal más pequeñín de Donosti. Pero eso no me altera. Se abre la puerta, y llega el caraculo de siempre que hace mal todas las máquinas usándolas bruscamente como si fuera el increíble Hulk, que gruñe como un cerdo cada vez que hace un esfuerzo y que se pasa por el forro de los huevos los turnos. ESto, sí me altera. Va el animalito y me roba la máquina, la usa y la deja empapada de sudor. Los carteles por las cuatro paredes del gimnasio ilustradas con dibujos no son lo suficientemente claras como para que se le ocurra pasar un papel por la máquina para limpiarla después de usar. Decido volver a casa, estoy muy tenso y sigue lloviendo. Cruzo la puerta y mi compañero de piso hace probablemente el acto más inteligente que le he visto hacer, saludar y callarse; Sabia decisión. El horno no está para bollos y su instinto de mapache asustadizo no le falla. Una sólo palabra fuera de tono habría desatado la hecatombe. Ya me estaba viendo como Samuel L. Jackson en Pulp Fiction recitando el camino del hombre recto. Pero no. Los malos días son lo que son, días, de 24 horas. A veces lo olvidamos. Yo me siento orgulloso de haber acabado el día sin atropellar un gatito ni aplastar un caracol.
Bueno, os prometo que en la próxima entrada sólo habrá pajaritos cantando y caras felices. Pero reconozco que me encanta despotricar, ¡y cuánto además!

El usuario: ese ser inferior

Estoy en clase de programación muerto del asco y cagandome en todo lo cagable por un trabajillo que nos han mandado. Como ultimamente aqui es donde se viene a despotricar, aqui voy :P

En este instituto, tenemos una asignatura llamada "proyecto de empresa" que consiste en pensar una idea de negocio y desarrollarla haciendo un estudio de viabilidad, mercado, y toda la ostia. Para este proyecto, es importante hacer una web para mostrar tu producto/empresa al mundo.

Pues la dirección ha tenido la feliz idea de que en vez de que nuestro profesor de web nos haga enunciados para ir haciendo, hagamos las webs de otros grupos que no tienen ni zorra de informática. Nos toca a cada uno, una pareja del otro ciclo de informática (a.k.a. administración de sistemas(ASI), lo que hizo chacho o "pelacables") para hacer entre los dos dos webs distintas para otros grupos.

Se supone que todo hay que hacerlo en horas de clase y esta todo medido para que tengamos tiempo. Lo que no han tenido a bien de tener en cuenta, es que TAMBIEN TENGO QUE HACER LA WEB DE MI PROYECTO COPOOOOOOON! para lo que no nos dejan tiempo.

Para más inri, los pelacables dan menos horas y van en web como nosotros ibamos allá por octubre(ni puta idea) y los de otros ciclos se piensan que debemos ser sus putas o algo.
Para una web que nunca va a ser utilizada y solo tiene que ser un boceto para dar el pego en una presentación han llegado a pedir un carrito de la compra, un foro, una base de datos para catalogos, y otra para usuarios. Y se supone que lo que quieren que pongas te lo dan ellos.

Aqui va el logo que me han mandado para una de las webs.



Precioso.

Nótese que es una foto de un dibujo(que para esa mierda de logo ya lo podían haber hecho en paint). Todavía se pensarán que se lo voy a hacer en photoshop o algo xD

Dentro de una hora tengo que enseñarles como va la página. Luego os cuento que cara ponen cuando vean el logo tal cual me lo han enviado, que se ve hasta la mesa a un lado.

PD: Hoy sin video que aqui youtube está capado.

Sobre zorras y otros animales

Tengo temporada misógina. Odio a las mujeres porque sí, y mis motivos tengo. La mayoría ya los sabéis, pero como no todos nuestros lectores tienen la suerte de conocerme personalmente, voy a abrir mi corazón y voy a sacar toda la mierda que ahí guardo, eso sí, de la manera más cómica que pueda.
Mis relaciones sentimentales con las mujeres siempre se han caracterizado por ser follones de esos en los que nadie se quiere meter, piradas, recién cortadas con novios vitalicios, egoístas y ennoviadas; La crême de la crême vaya. Si es que tengo un ojo...de cristal según parece.
Todas y cada una de las mujeres con las que me he juntado (que no son tantas) han acabado dejándome. Generalmente cuando yo mejor estaba, que es cuando mola dejar a la gente. Pues bien, nunca he observado el más mínimo remordimiento comparable a lo que a mí me tocaba. Prueba irrefutable de que las mujeres comparten el cromosoma de los sentimientos con las lagartijas y otras 57 especies de reptiles (incluyendo lagartas, vívoras y pécoras, que seguro que también es un reptil). Uno no se puede fiar nunca. Y es que eso lo deberíamos saber de antes. Nadie puede fiarse de nada que se desangre periódicamente y no muera como consecuencia de ello.
La mujer tiene un papel fundamental en mi vida, tocarme los cojones; en todas su interpretaciones posible. Pero principalmente la de ponerme de mal humor. Y no hablo por hablar, no. Y para demostrarlo, contaré mi última experiencia seria en la que no daremos nombres. No obstante, podéis atribuírle el eufemismo que más oportuno consideréis. Os lo permito. Ahora leed, y si os vais a reir de alguien, que sea de vuestra puta madre ;)
Me encontraba yo inmerso en una relación que creía con futuro. Y así me lo hacía creer. Más feliz que una lombriz, pensando que por fin, había acertado con esa persona. Declaraciones demasiado comprometidas como para pensar que te están toreando y en general todo tenía buena pinta. Pues bien, llegó el día en que me propuso viajar con ella a nada más y nada menos que a París. La ciudad del amor le dicen. Ostias en vinagre. Es la puta capital de Francia y se acabó. Entenderéis por qué. En la ciudad del amor no te deja tu novia al segundo día ( de 8!!!). En la ciudad del amor uno da paseos románticos por el Sena y se lo pasa bien. Pues París no es esa ciudad. Me pasé una semana pululando por ahí cagandome en la puta mientras mi ya ex-novia tenía a bien de pasárselo teta con sus amigas. Habiendo sufrido la mayor humillación de mi vida en París, cada vez que oigo aquello de la ciudad del amor, es como que me entran ganas de invadir Polonia. París pasó a ser esa bonita ciudad cosmopolita a ser esa puñetera ciudad en la que todo me olía mal, estaba lleno de turistas japoneses y negros senegaleses que trataban de timarte en cada esquina. Ya no puedo volver a París y todo pro culpa de una bruja.
Conclusión: las mujeres son más malas que el tabaco, la heroína y la malaria juntas hasta que me demuestren lo contrario.

Cumpliendo lo dicho bajo los efectos del alcohol!!

Veamos chavadales.

Acabo de recordar lo que Chus, Jon y yo hablamos el día de la cena del cumple de Ruth: Disfrazarnos en carnavales de lemures.

He viajado hasta mi antiguo blog para coger este video que colgué (colguve suena mejor) hace más de un año. Nos servirá para elaborar el disfraz y saber como movernos el día que lo llevemos.

¿Nos echaremos atrás como siempre?

Gatada

Volvemos a las viejas costumbres: Colgar un video de coña para hacer tiempo :P

Hace unos días Jon y yo nos estuvimos echando unas risas con esto en el curro, y se lo que es aburrirse en la oficina, así que esto lo pongo en solidaridad con Ana.