¡¡¡Conviértete y cree!!!!

Lo sé, frase digna de Rouco Varela. Afortunadamente, nada tiene que ver con el cristianismo. Esta vez se va a hablar de algo importante, de una religión emergente (que perfectamente puede coexistir con el pastafarismo). Es el frikismo videojueguil, un movimiento nacido de la razón humana para afrontar la vida en un mundo que no se hizo a nuestra medida. Ha llegado el momento de decir "este mundo es una porquería, ¡yo lo quiero pixelado!". Y es que, querer es poder. Atrás quedan esos prejuicios, esas normas que dictaminaban nuestro modo de vida. Por fin podemos hacer lo que nos salga del ortocentro y convertirnos en lo que queramos. Pues bien, hay gente que le gustaría ser un famoso de hollywood, otros filósofos, y el resto de la humanidad actor porno. Peeeeeeero, siempre hay alguien dando la nota. Y es que somos así de retorcidos. Competimos en todo, hasta por ser el más raro del lugar. Hay quien no descansa hasta que le hacen un hueco en el zoo. Son estos últimos los que le dan la chispa a la vida, los que se humillan y se regodean. Molan a su manera (:
Pues bien, comencemos el ranking:

1. Ocupando el puesto de cabeza, tenemos al Profeta de Nintendo, que no es otro que el elegante caballero andante de cetro sagrado que figura en la foto. Es al frikismo lo que Mahoma al Islam o el LSD al rock. Nadie sabe de donde ha salido ni quién es. Sólo nos dejó un mensaje que aún no estamos capacitados para entender: ¡Nintendo es PAZ y AMOR!
2. A la zaga tenemos al autodenominado Kratos. Se trata de un entrañable sujeto, que se hizo una web y un video en el que salía en porretas, maquillado y con dos cuchillacos haciendo danzas exóticas y afirmando que se trataba del protagonista del God of War. Todo esto en la cocina de su casa. Podéis ver el video y comparar con la foto del original. Como veis, son como dos gotas de agua, misma complexión, misma altura, mismos brazacos, y seguramente, la misma voz varonil.
3. El tercero de la lista, un clásico, un veterano de estas listas, toda una eminencia. Esta lista estaría vacía sin la presencia de Michael Jackson, el único ser humano que ha sido capaz de digievolucionar e involucionar al mismo tiempo. Le ocurrió lo que al increíble Hulk, sólo que en vez de verde se ponía blanco, y en vez de crecer, a este se le caía la nariz. Todo un espectáculo. Y por si alguno no lo sabía, también protagonizó un videojuego, cuyo video tenéis que ver a toda costa. Os diré que consistía en ...tatatatachantachaaaaaannn.... SALVAR NIÑOS!!!!! y para ello acababas con los malos malosos haciendo el moonwalk y agarrándose el paquetorro. Este sí que era hot! AQUÍ EL VIDEO

Se podría prolongar la lista, pero hay videos para un rato, y yo a estas horas debería estar sobando babeando la almohada. De hecho, no sabía que estando sobrio estas horas existían. La noche acaba de perder algo mágico para mí :'( Bueno, espero que seáis capaces de ver todos los enlaces, que me he hinchado. Agradecimientos a Mclovin por el hallazgo del Mesías, y a mi madre que me estará viendo. ¡Mira ama, escribo en un blogs en el intelné!

quisiera ser un pez......Y UN HUEVO!!!!

Qué equivocado estaba Juan Luis Guerra en su canción. Ser un pez es una putada, pero bien gorda además. ¿y a qué viene esto? Pues viene a que este fin de semana he asistido a la vida y muerte de un pez cuya vida valía bastante menos que el euro que costó en la tienda.
A ver, ser pez es una jodienda. Naces sin brazos ni piernas, no puedes mirar al frente porque tienes un ojo en cada lado de tu cuerpo, te pasas el día con la boca abierta con cara de idiota, padeces alzheimer desde el primer minuto de tu vida, pasas la vida comiéndote la mierda de los demás y por si fuera poco, los legítimos dueños de esa mierda que comes, todavía te comen a tí para convertirte en apetitosa mierda para los de tu especie. Tal y como sospecharéis, se produce una paradoja espacio-tiempo, el universo implosiona y a continuación explosiona PI veces y todo vuelve a su ser.
Bueno, estas putadas en general ocurren cuando eres un pez salvaje (lo de "pez salvaje" ha hecho que me venga esto a la cabeza. Sí, un pez punky). Pero cuando eres un pez doméstico la putada es mayor si cabe. Los depredadores naturales son sustituídos por el hijo de tu dueño, que es más cabrón que satanás y sabes que nunca aparecerá otro más grande para comérselo y dejarte a tí en paz. Paladeas la muerte cada día cuando el crío sale del cole. Eres un temerario, tú en el mar te comerías el mundo. Lamentablemente, jamás verás el mar, y de verlo, la alegría te iba a durar poco, porque NO sabes respirar en agua salada.
Continuemos con los hechos que demuestran que ser pez no es un privilegio, sino un castigo. No tenían suficiente con trasladarte lejos de tu Amazonas natal, sino que además, te toca vivir en un florero (así es como vivió "Txuri" durante los dos días que aguantó en casa de mi hermano). Los peces se echan las aletas a la cabeza cada vez que nos oyen quejarnos de lo de los pisos de 30 metros cuadrados. Y tienen razón, si a mí me hacen vivir en un florero diminuto en el que el oxígeno se me acaba cada 4 horas también me herviría la sangre. El pobre Txuri aguantó lo que pudo, y dentro de la desesperación dejó de comer. Realmente jamás le vimos comer. De hecho Chus no pudo aguantar la pena, y en un acto de impotencia, trató de resucitar al pez echándole comida de manera póstuma. Y eso que Chus conoció al pez ya muerto. Fui yo el que le conoció en vida, descubrió su cuerpo inerte flotando, y finalmente en una calurosa despedida, lo arrojó a la bolsa de deshechos orgánicos (mi hermano recicla hasta los peces muertos!).
Sirva esta entrada como recuerdo del pez más feo y de vida más efímera que se ha cruzado en mi vida. Sólo espero que el día que me llegue la hora a mí, alguien elabore un panegírico similar a este. Descanse en paz "Txuri", el pececillo blanco y feo al que le gustaba que le llamáramos Antonio.

P.D.: el tema propuesto por mclovin en los comentarios de la entrada anterior merece una entrada, y la habrá, pero esta urgía mucho.

¿Os suena Carmen Electra?

Bueno no sé si sabéis que se va a estrenar una peli que es una parodia de 300, y la que hace de esposa de Leonidas es Carmen Electra. Pues nada, antes de que aparezca en la tele y os enteréis por otras fuentes, y tal vez os chinéis por que no os he dicho nada, pues os pongo un video yo primero y así os lo cuento a todos los que os pasáis por aquí.

Un saludo, no os pongáis envidiosos :P

Pinchar aquí para ver el video

Lo que se aprende con los documentales de la 2

Soy una de esas personas que DICEN que ven los documentales de animalitos y realmente los VEN. No soy un impostor de esos que dicen que los ven y realmente lo que ven son los realities fecales. De hecho, ahora mismo estoy viendo uno de suricatos, que es el nombre de la especie de Timón, el simpático bichillo graciosete de El Rey León. Pues bien, han sido muchos años de documentales y muchos mitos destapados. Me siento tan jodidamente culto que os voy a hacer un resumen de todas esas cosillas que aprendí de los reportajes de la 2 y jamás imaginasteis:

1. Los chimpancés no son lo que parecen. No es el simio entrañable y gracioso que nos quiere vender la televisión. ¡¡¡Los chimpancés COMEN MONOS!!! ¡y cómo además! Entran en la selva todo calentados, buscan monitos más pequeños y ¡ZAS! Paliza skin. Pillan al monito de turno y se lo zampan ahí en directo. Una carnicería que los de la 2 no censuran. Debo admitir que el día que lo vi en la tele, aquel día marcó un antes y un después. Los chimpancés ya no sólo no me caen bien, sino que me parecen unos abusones.
2. Los animales en general nunca tienen suficiente. Especialmente cuando se trata de copular. Parece mentira que seamos los seres más evolucionados. Los animalillos salvajes están todo el día dale que dale. Cuánto tenemos que aprender de ellos.
3. Los Bonobos, subespecie de chimpancé, saben perfectamente cómo pasar el tiempo. Cuando no están comiendo o durmiendo, están masturbándose, y cuando se precia practican sexo anal, vaginal y todo cuanto se les ocurre. Creo que no hay en el mundo una prueba más firme a favor del evolucionismo. Definitivamente bonobos y seres humanos procedemos del mismo homínido, ya que las costumbres parecen haberse mantenido en ambas ramas.
4. Los documentales de insectos no deberían emitirse a la hora de la merienda.
5. Cientos de documentales y siempre el mismo narrador. Ríete de Bill Gates, este tiene que estar forrado.
6. A la BBC le sobra el dinero. 10 documentales sobre la gacela Thompson nunca son suficientes.
7. Tendemos a identificarnos con los animalillos graciosos de ojos saltones y odiamos a los depredadores que se los zampan. Roedores molan. Rapaces kaka.
8. Ponerle nombre al animalillo no ayuda nada cuando al final del documental nuestro amiguito es engullido por un león.
9. Los biólogos no harán nunca nada por evitar la muerte inminente de nuestro amiguito. Y yo os diré por qué. Porque no tienen lo que hay que tener.¡cobardes!

Este es un homenaje a tantos años de siestas de alto nivel, y a todos esos simpáticos roedores caídos a manos de animales abusones, para nuestro entretenimiento. Os recordaremos amigüitos.

La Mandanga

Bueeeno bueno bueno. Yo la verdad no tengo nada freak/risas que contar, (mucho menos ahora que me acabo de levantar de una siesta de 3 horas, que dolor) y no me atrevía a hacer ningún post solo por escribir algo, porque el listón está alto. Pero hoy mi hermano me ha hecho testigo de un documento histórico que he creído que tenía que compartir con todos. ¡¡¡Va por el Fary!!!

Curso para mujeres 10!!!

Hoy después de mucho tiempo en la sombra he leído un artículo. Primero en el país y luego en el diario de Granada que me ha dejado con los ojos cuadrados. El artículo en cuestión se hace eco de un curso muy curiosete que ha organizado una universidad cercana al Opus y va dirigido exclusivamente a mujeres que quieran convertirse en la mujer perfecta. Por supuesto, la mujer perfecta según su punto de vista. Para las que esteis interesadas, este curso parece que va a enseñar a coser, planchar, cocinar...

Visto el percal yo propongo una segunda parte de este curso al más puro estilo Opusiano de catálogo. Como lo de planchar, coser y cocinar ya estará aprendido, vamos a seguir en esta linea de progresión y aquí vienen mis sugerencias:

*Modo irónico: ON

- Todos sabemos que el sexo solo se practica para procrear y que si no se disfruta durante el coito mucho mejor. Para aquellas "mujeres 10" que saben a ciencia cierta que con los condones provocan, contagian y trajeron el Sida a este mundo. Os mostraremos diferentes formas de agujerear los condones de vuestros hijos para corroborar ésta, más que demostrada, teoría.

- En esta sociedad tan pervertida en la que vivimos. Nuestros hijos están expuestos a las más variopintas enfermedades. Desde el daltonismo!!!! hasta la homosexualidad!!. Aunque para el daltonismo todavía no tenemos cura...para la homosexualidad sí la hemos descubierto. Al fin y al cabo es una enfermedad que se transmite como otra cualquiera y con antibióticos todo se cura...

- La virginidad hasta el matrimonio. Este es un pilar básico de una sociedad que se está derrumbando. Nosotros os ayudaremos a salvaos cuando los siete jinetes del apocalípsis bajen a llevarse a todas esas frescas que hayan tenido relaciones con penetración antes del matrimonio. Para esto os proponemos diferentes tipos de penetraciones (anales y orales) que no molestan a nuestro señor aunque probablemente a vosotras un poquito más...

Modo irónico: OFF

Os dejo que propongais nuevas ideas para este curso. A lo mejor también lo subenciona el ayuntamiento del PP de igual forma que el otro...

Querido amigo Google:

Trasteando con el google analytics, que es la pagina que te permite ver desde dónde acceden a la página, he visto que una parte importante de las visitas provienen de búsquedas. La primera pregunta que ha pasado por mi cabeza ha sido "¿Que anda buscando la peña que va y le salimos nosotros?". La segunda "Aunque aparezcamos como resultado de una búsqueda...¿Por qué iba a hacer nadie click en nuestro link?". Y después, contestándome a mi mismo, he pensado que serían los amigos que por alguna extraña razón no tienen historial de internet y para volver a acceder solo se les ocurre buscar a lo loco.
Cual ha sido la sorpresa cuando he visto a través de qué búsquedas han dado con nosotros. Además de algunas lógicas que claramente nos buscan a nosotros a través de nuestros nombres, o de parte del nombre del blog, he visto alguna que se merece un premio. De peor a mejor tenemos:

Con el número 3....."Chus la mas guapa". Te queremos chus, aunque no tengas tu sexualidad definida aún. Esta búsqueda en concreto me he molestado en hacerla yo y aparecemos, concretamente, al final del todo en la 5ª página...es decir, 50 de 54100 o algo así. Eso quiere decir que el que nos buscaba era perseverante y no tenía ni una pista de la url del blog, ni del título, ni casi de los bloggers xD

En segunda posición...."Deporte para evitar estudiar". Con esta sorprendentemente aparecemos en el nº 1(yujuu) y sin duda quienquiera que buscase eso merecía encontrarnos.

Y en primera posición, ganador de este fantabuloso gallifante está "Para que tenemos pelos en las fosas nasales". Gran duda universal donde las haya, y qué mejor sitio que google para solventarla? Y qué mejor blog que este antro de frikerio y holgazanería? (aparecemos segundos) Sin duda, este tipo de preguntas es a la que debemos dedicarnos, así que os animo a plantear vuestras dudas de este tipo para que pongamos nuestras mentes pensantes a ello (siempre y cuando tenga que estar haciendo cualquier otra cosa de provecho, que mi tiempo libre lo invierto bien en otras cosas).

Lo siento mucho por todos aquellos que entraron aquí buscando cosas como "diarrea de caballos", "consecuencias de la diarrea", "diarrea mas larga del mundo"(literal xD) y otras por el estilo, solo espero que, aunque no les hayamos servido de mucha ayuda, se hayan echado unas risas al menos.

Aquí va un vídeo musical grandiosísimo. Ya se que algunos conocéis la canción, pero la parte visual de este viene muy a cuento con las últimas expresiones artísticas del blog.

Shock visual (Vol.1)

Me encontré esta estampa hace cosa de un mes cuando iba camino de Sagüés con Chacho y Jess. Me pareció tan curioso que le saqué una foto. Una imagen vale más que mil palabras, pero como mi movil no saca fotos sino chapuzas, os lo describiré, muy brevemente: UNA SILLA DE RUEDAS CANDADA A UN APARCABICIS. Así tal cual ya me parece grotesco, así que tampoco voy a entrar mucho al trapo. Sólo un par de apreciaciones y preguntas al aire:
1-¿Tenía prisa el discapacitado de turno y decidió irse por patas? (ufff, -5 en carisma, soy más malo que la Cherry Coke)
2-¿Es este un nuevo concepto de cómo cuidar a nuestros mayores?Candarles la silla a un palo hasta que alguien se lo lleve?De ser así, el legítimo dueño de esta silla tuvo suerte al encontrar un nuevo hogar.
Llevo tiempo pensando qué pudo empujar a alguien a candar una silla de ruedas a un aparcabicis, y todavía no he llegado a nada que me parezca medianamente normal. Así que lo dejo a vuestro criterio.

P.D.: Esta foto se la he enseñado ya a media cuadrilla en mi intento por descubrir de dónde salió esa silla, así que no me vengáis con que esto es viejo. Que aún hay quien no lo ha visto y puede ofrecerme una respuesta. La verdad está ahí fuera.

P.D.2: En el título he puesto lo de Vol.1 porque tengo la sana intención de poner más cuando proceda, pero vaya, que el resto de bloggers...ejem Chacho ejem...pueden aportar lo que quieran también.