Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!

No, no me he vuelto loco (por lo menos no más de lo que ya estaba). Antes de que venga algún "forum troll" (algún día hasta puedo hacer una entrada dedicada a estos seres) me gustaría decir que ya sé que esto es más viejo que la tos, pero que lo pongo porque sé que hay gente que lee que no es tan friki como para haberlo conocido.

Os pongo en antecedentes...Esta historia comienza cuando en un colegio de Kansas deciden enseñar, además de la teoría de la evolución, lo que en ingles se llama una theory of Intelligent Design, concretamente la que dice que dios creo todo como le salió del haba porque era así de listo y las pruebas científicas que pueda haber de cualquier cosa no valen porque no. Encima dicen que es una teoría científica también.

Es entonces cuando surge la teoría del Monstruo Espaghetti Volador, y su mismo derecho a ser enseñado como una teoría de Diseño Inteligente más, con las mismas bases científicas que la otra (incluso más).

El Monstruo Espaghetti Volador es un ser que vuela, invisible, y que con su "Noodle" va cambiando las mediciones científicas que se toman continuamente así que nunca sabes si es cierto. Tiene un cojon y medio de seguidores(en serio xD) por eso de que será una de las pocas religiones por las que nadie ha matado. Si estáis interesados en informaros del tema(friki) podéis hacerlo aquí.

Resumiendo, en esa página hay una gráfica que demuestra que el calentamiento global ha ido en aumento desde el año 1800 porque el número de piratas ha ido descendiendo entre otras cosas. El pirata de arriba es porque para predicar la palabra del Monstruo Espaghetti Volador hay que vestir el traje de pirata, y cuando vas al cielo, está lleno de volcanes de cerveza, y hay una fábrica de strippers.....quien se apunta?

Como no podía ser menos, aquí tenéis otro vídeo cutre. El pastafarianismo no tiene nada contra estas personas!

Daño cerebral

Dicen que las drogas son malas, que te pueden dañar el cerebro, pero estos últimos días he estado viendo algo que causa estragos.
Y eso tan nocivo para nuestra capacidad racional son los EXAMENES(chan chan chaaaaaaaaaaan). Después de un examen el sujeto entra en un estado de embriaguez comparable al de beberse 2 litros de kalimotxo.

De esto me di cuenta ayer cuando en una conversación con Jon(ambos habíamos tenido examen esa tarde) me entro la duda de si víspera es con b o con v y me contó un pequeño secreto para no olvidarlo. Dijo, "Bis pera" viene de 2 peras, por eso las mujeres son bísperas". Tras semejante perla de sabiduría me confió otra gran verdad de la vida, y esta gratuitamente: "Los hombres somos masculinos, y las mujeres masculonas. Más-culonas."(con explicación y todo).
Lo que yo no le conté para poder ponerle de esquizofrénico parriba fue que yo en el examen había contestado a preguntas estilo "enumera los criterios de complejidad de contraseñas" con, después de enumerar unos pocos, "y otros criterios más que sólo dios conoce y que atentan contra la cordura de los usuarios".

Y lo que yo me pregunto es, ¿Que clase de droga que transpira por la piel utilizan en el papel de los examenes?.
Y si es sólo por la presión de pensar....yo quiero irme a estudiar a donde estudió ésta para que mis neuronas sobrevivan muchos años.

Sin más, os dejo con el vídeo chorra del día con el que podéis relajar vuestra mente.

Visitantes del portal

Tal y como dice el título, hoy quiero reflexionar acerca de ciertos entes que se pasean por nuestros entrepisos y escaleras. Hoy estaba entretenidísimo y ocupado paseandome por la sala de mi casa, y he visto algo en la estantería que me ha recordado a uno de los entes que se pasaba por mi puerta en mi infancia. Pedían dinero, pero no eran gitanos. Predicaban, pero no eran ni mormones ni trestrigos de Jehová. Y a mi me encantaba porque era como si llegase la navidad por una tarde y sin avisar. Eran Los del Círculo de Lectores. Y lo que he visto en mi estantería no era nada más y nada menos que un libro de gatos.

No sé si se pasaban por vuestra casa y si los conocéis. Yo tengo la suerte o desgracia de que mis padres no siempre me han consentido todo lo que quería, pero cuando se trataba de libros o dibujar, me compraban todo lo que fuese. Ya ves. Me he leído el hobbit, los 3 del señor de los anillos y el codigo da vinci. Bueno y los libros del cole pero esos no cuentan porque era obligación. El caso es que si me hubieran comprado una guitarra, hoy sería pintor, seguro. Por llevar la contraria, lo que sea.

El tema es que en mi casa otra cosa no sé, pero libros... Joder, pero que tenemos 3 colecciones de enciclopedias, con su A a la Z. Pero para que coño tenemos enciclopedias, si pa todo nos vamos al google!! Si es que el síndrome de Diogenes despierta pronto (Dioooo). Por otro lado, una colección de libritos llamado "El libro secreto de los Gnomos". ¡Que coño el libro, si son 15!. Cómo no, sigues buscando y encuentras todas las aventuras de Teo: Que si Teo eskolan, que si Teo parkean. Qué argumentazos. Luego está el amigo Wally. No me habré roto yo la cabeza buscando cosas. Igual tengo 4 libros del jodido montañero este. Y quién no era socio de LeoLeo!! esos libros rojo con las tapas brillantes, que llegaban por correo todos los meses, y que por supuesto, no decían más que chorradas!!pero claro, los dibujos y las fotos molaban. Y claro, yo os hablo de mis libros, pero hemos sido 4 niños. Todo esto multiplícalo por 4 y cambiale de sexo y edad. Que si las colecciones de Barbie, que si la revista Caracola, que si I LOVE ENGLISH...

Y así sucesivamente, te vas encontrando libros que mis padres ingénuamente me compraban, con la idea de desarrollar mi gusto por la lectura. Yo la letra ni la miraba. Me quedaba con los dibujos que eran lo más molón. Y es que estos del círculo de lectores no son tontos. Mira si saben donde hay negocio, que desde que crecimos todos aquí, no he vuelto a ver a uno solo pasar por casa. Y ahora que lo pienso, nunca ha venido un testigo de jehova a mi casa, no al menos a predicar :P Supongo que con la mala Hostia que se gasta mi padre (con mayúsculas a proposito), algún día vendría una pareja y al salir avisarían de que por allí no volviera ni Dios... y bien que me va sin él la verdad.

Y hablando de desengaños religiosos, os pongo este video que triunfa mas que las cabras. Es la primera escena de una peli que creo que está en espera de ser validada o censurada.

La UNIDAD hace la fuerza! reglas de la caza en grupo

Se acabaron las chorradas. Lo de hoy es serio. Hoy va a ser redactado el código ético y moral que rige el sistema a seguir para la caza en manada. Hablo de esas situaciones en las que uno entra con amigos en un bar y localiza a un grupo de mujeres en las que tiene un interés prioritariamente sexual, en ocasiones emocional, y rara vez espiritual (y es que el alcohol es una caja de sorpresas).
Para empezar, hay que tener clara una cosa. Si algo hemos aprendido de la naturaleza aparte de que los monos también se masturban, es que las especies que trabajan en grupo son las que prosperan. Siendo así, creemos que tenemos que trabajar en grupo. La cuadrilla en vez de ser esa panda de hijos de perrilla que te venderían a una negrero con tal de pillar, debería ser un punto de apoyo. Hay que empezar a creer en la UNIDAD.
Los amigos han de comportarse como un banco de anchoas, sin entorpecer al resto y con un objetivo común. Si esto ha quedado claro y todos aceptamos nuestro papel en la unidad, las probabilidades de éxito aumentan.
Antes de enumerar las normas del código de conducta, hay que explicar la base del plan de caza: el RATIO. El ratio es un término matemático, es la propoción mujeres/hombres.
Cuando entramos en un bar y localizamos a unas mujeres lo primero es analizar el ratio interno, que no es otro que el que indica la propoción de moscones entre el número de mujeres del grupo.
- Si hay tantos chicos como chicas, date por jodido, seguro que son sus rollos/novios/chulos/...
- Si hay más chicos que chicas, son sólo moscones, pero la competencia es dura.Welcome to the jungle.
- Si no hay chicos a su alrededor o sobran mujeres, seguiremos hacia delante.
Una vez superado este obstáculo, hay que mirar el ratio externo, que consiste en la proporción de mujeres/amigos.
-Si hay suficientes mujeres para todos, genial
-Si hay más...Dios existe
Ya sólo queda concretar el plan y fijar los objetivos, y ahí es donde interviene el código ético de la UNIDAD:
1- No somos individuos, somos una UNIDAD.
2- Se trabajará en favor de la UNIDAD, nunca en exclusivo beneficio personal.
3- Antes de atacar cada uno ha de fijar su objetivo.
4- Los objetivos no se comparten a menos que se hable con mucha diplomacia.
5- Si alguno no tiene objetivo, se le asignará uno, y este lo aceptará por el bien de la UNIDAD. Realizará la pertinente cobertura.
6- Los efectivos que cuenten con novia no sólo serán parte de la UNIDAD, sino que tendrán un papel de gran importancia: la propaganda positiva. Hablará maravillas de sus amigos y venderá al cerdo más inmundo de la cuadrilla como el príncipe azul más encantador que jamás haya existido. Y esto es así, Vietnam es duro, y si hay que jugar sucio, que así sea.
7- En caso de haber un ratio no favorable, el ficheo se hará por turnos, respetando como caballeros las posibilidades de cada cual, sin torpedearse unos a otros. Somos una UNIDAD. Hoy por tí, mañana por mí.

La verdad es que así a bote pronto se me ocurren muchas más barbaridades, pero las que he hablado con Chus hoy eran estas. Hemos pensado que semejante conversación debía tener un hueco en el blog, y viendo el público tan reducido que tenemos, espero que os guste a tod@s. Y si hay desconocid@s también. Comentad! no seáis tímid@s, que ahora se puede insultar desde el anonimato!(bueno, los insultos cuando posteen otros, que yo soy majo hsta decir basta)

P.D.: Chus había hecho un maravilloso dibujo en paint para esta entrada, pero al redimensionarse no se veía nada, y he tenido que recurrir a los pingüinitos de Madagascar, después de dudar entre unas hienas y unos buitres. Pero el dibujo de Chus mola más :D

El prestigio

Hoy, discutiendo con Jon el futuro laboral que puede llegar a tener un estudiante de filosofía yo he llegado a la siguiente conclusión. Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero, sino para quitárselo a tus padres por más tiempo. Convencido al cien por cien de esto, Jon ha osado rebatírmelo afirmando que también hay carreras de ciencias como Informática o Biología que vienen a ser más o menos lo mismo.

A pesar de haber estudiado trabajo social para mí, biología suena mucho más importante y de más “prestigio”. Os expondré una situación hipotética para que entendáis a qué me refiero.

-Caso A

Mr. Iriarte (Biólogo de estudios, vendedor de refrescos en Anoeta de profesión) conoce a una chica rica y piensa “ésta es la mía”. Llegado el momento de conocer a sus padres acuden juntos a la mansión Hilton. Aquí Mr. Iriarte toma el te de las 5, juega al padel y posteriormente cena. Durante la charla suegro-yerno en la que suegro quiere conocer a yerno, éste muy orgulloso dice soy biólogo. La respuesta a esto podría ser bien un apretón de manos en signo de aprobación.

-Caso B

Mr. Chustis (Trabajador social de estudios y profesión) conoce a una chica rica y blablabla igual que lo de arriba hasta que Mr. Chustis tiene que decir a Mr. Suegro que es trabajador social. A esto, el dueño de la farmacéutica más importante del mundo responde: y ¿de qué clase de delito te has librado para estar haciendo trabajos para la sociedad? (con la posterior patada en el culo al grito de NO TE LLEVARÁS NUESTRO DINERO CRIMINAL!)

Moraleja: Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero de ninguna de las maneras.

Propuestas para evitar el estudio

Empiezo utilizando el blog para promocionar mis obras de arte.

Hoy tengo que estudiar. Es por esto que estoy aquí escribiendo un nuevo post. No tengo nada gracioso que escribir y no me siento para nada inspirado pero es algo que puedo hacer en lugar de estudiar. Como esto, desde hace ya años, empecé a encontrar diferentes cosas que hacer en casa en lugar de estudiar. Cuando era un renacuajo en vez de estudiar jugaba con los videojuegos. Con el tiempo la cosa cambió y empecé a hacer otras cosas con las que me sentía menos culpable.

Vengo a proponer una serie de cosas que yo suelo hacer para evitar el estudio de forma consciente o inconsciente, pero evitarlo de cualquier manera.

Ordenar mi habitación. Esto en mi caso suele llevar de hora a hora y media por esto de que la ordeno solo en periodo de examenes y me paso el resto de el año acumulando porquería sobre la mesa, silla e incluso sobre el televisor (no sé quién tuvo la mala idea de crear las televisiones planas)

Limpiar mis gafas. (Esto en el caso de que tengas gafas claro está) No hablo de limpiar un poquito el cristal. Hablo de limpiar con un alfiler hasta esos minúsculos espacios que nadie puede llegar a ver que están sucios pero que durante tu día de estudio es una tarea más de la que ocuparse antes del estudio.

Aunque mi vida sexual sin compañia también aumenta no voy a recomendar esto como opción ya que esto puede llevarte a la ceguera. Yo uso gafas y por miedo a perderla definitivamente he dejado ese tema de lado.

Como imagino que muchos de vosotros teneis otras sugerencias os propongo que las comenteis para que todos aquellos que seguimos o hemos vuelto al estudio aprendamos de ellas. Ahora también se puede hacer de forma anónima por si ha habido alguien leyendo el blog entre las sombras y quiere hablar sin darse a conocer. Podríamos dirigirnos a el/ella como persona misteriosa, chan chaaaan...!!

Viva el anonimato

Gracias a alguien muy muy pesado, llamemosle X, he configurado el blog para que puedan poner comentarios personas más vagas que yo si cabe. Si, los anónimos que no se quieren hacer una cuenta de google AUNQUE no haga falta hacérsela de gmail.

Con la chapa que me ha dado solo espero que ahora lleguen avalanchas de comentarios de miles de millones de personas que nos deben estar leyendo y que no conozco. /ironia off

Ahora me piro que tengo prisa, algún día de estos de aquí a un año pondré una entrada en condiciones. Igual dos (años xD).

El vídeo chorra de rigor.



PostData: X = JON

Las Madres y sus Enemigos

Siempre hablo de chorradas así que hoy no iba a ser menos. Esta vez le toca el turno a las madres, nuestras amatxos. Para algunos una madre es esa persona tan servicial que sólo tiene buenas palabras para su hij@ y que siempre estará dispuesta a sacarte la cara ante cualquier otra persona. Para mí en cambio, mi madre es la prueba palpable de que un 4º REICH aún es posible.
Pues bien, todas las madres del universo tienen ENEMIGOS. De la misma manera que Batman tiene a Jocker, Superman a Lex Luthor y Chacho a los mariquitas, las madres tienen enemigos naturales, que con frecuencia son objetos inanimados que no causan ningún mal a nadie, o meras situaciones geográficas (este eufemismo lo comentaré más abajo).
Conozcamos a algunos enemigos:

1- Los malvados cables del ordenador. Que el ordenador, y en general que los electrodomésticos tengan cables es obra del diablo. Siembran el kaos en ese espacio tan transitado que es el hueco entre la pared y la mesa. Mi madre sueña con amputar todos y cada uno de esos molestos transmisores de energía. Normalmente para la gente normal pasa desapercibido. Sin embargo, a ellas les salta el sentido arácnido.

2- La intimidad de un hijo. Las madres necesitan mancillar la vida personal de sus hijos. Da igual lo que ocultes. Ellas siempre tratarán de saber mucho más de lo que uno está dispuesto a contar. Son seres cuasiomniscientes, y jamás conseguiremos saciar su ansia de saber nuestros secretos más personales. Es una guerra perdida. Mientras vivamos bajo su techo, nuestra intimidad estará permanentemente amenazada.

3- Las situaciones geográficas erróneas. Ellas lo llaman DESORDEN, pero todos sabemos que no es así. A mí me gustan los domingos soleados, la F1 por la tele y mis calcetines y calzoncillos tomando posiciones sobre la colcha de la cama. No están de cualquier manera, están milimétricamente colocados por mí, y en mi cabeza está registrada su localización con una precisión que ya quisiera el mejor GPS del ejército.

En conclusión, diría que dentro de cada madre late el corazoncito de un dictador en potencia. Y de una u otra manera ese ser autoritario se manifiesta. De hecho, no me extrañaría que un día de estos mi madre invadiera Polonia. Creedme que a ella Stalingrado le habría durado una tarde.

la leyenda de aquel que ligó en donosti

Siento defraudar a tooooodos mis lectores porque no voy a narrar la historia de aquel que ligó en donosti. En realidad vengo a escribir lo jodido que está ligar en donosti.

Todos hemos escuchado de pequeños esas historias épicas de príncipes que luchaban contra dragones de dos cabezas que escupían fuego o las más malvadas brujas o incluso contra el malvado huevo kinder con sorpresa en su interior. Todo esto por el amor de princesas que estaban como quesitos del caserío.

Este tipo de hazañas se han quedado en nada comparado con lo que uno tiene que hacer para ligar con la más fea de Donosti. Uno trata de echarle dos cojones, acercárse a ella y salir con la frase más ingeniosa que su brillante mente puede crear (hola....soy chus y tu eres...?). No, ahora en serio. No hay posibilidad de llegar a completar esta frase. En cuanto te vas acercando ves cómo te mira cual llama enloquecida juntando saliva.

Como hice en el post anterior, pido consejo. Especialmente de las mujeres que hasta ahora no me han podido ayudar.

Maldita seas gripe!

Es viernes, 4 de Enero, vacaciones de navidad, las 7:38 de la tarde. A estas horas habitualmente uno se encontraría maquinando la farra correspondiente al quinto día de la semana, que por si no lo sabíais, es infinitamente mejor que la del sábado. Pues bien, yo molo más que nadie y me pongo enfermo ahora, viernes de vacaciones. Debo tener alma de currante chino megaeficiente, porque sólo me pongo enfermo cuando tengo un colchón de días festivos que invertir en cama. Eso sí, auguro que para el lunes a primera hora, estaré más fresco que una lechuga para ir a la uni.
Me toca las pelotas que después de miles de años de progreso de la humanidad, y en caso de la medicina moderna cientos de años, aún no haya un método fiable para curar y erradicar definitivamente la gripe.
Y lo que es peor, ¿creíais que con un médico en casa uno ya no tiene que preocuparse de nada? MENTIRA PODRIDA! Yo a falta de uno tengo dos. Y al contrario de lo que podáis pensar, me dedican una atención médica comparable a la que pueda ofrecer un chamán hindú por videoconferencia. Os digo que en mi vida sólo he estado una vez en el pediatra, y no os lo puedo asegurar, ya que eso es lo que me dicen mis padres siempre. El resto de veces que he ido a la consulta del médico se ha debido a que tenía algún hueso roto. Recuerdo cuando tras dos días después de un accidente de moto quejándome a mi padre, este finalmente accedió a hacerme una radiografía. Tenía una costilla rota. Si es que realmente todo cuanto he padecido en mi vida lo he sufrido tal y como lo hacían en en la edad media. De hecho ahora no sé si lo que tengo es gripe o peste negra, o puede que un mal aire o un soplo.
Bueno, pues aquí dejo mis pensamientos. Ahora me voy a la cama, que con 311'5 Kelvin (oh sí! ahora me brota la alucinación ingenieril! En grados Celsius son 38'5º) no estoy para más estupideces.
P.D.: Virus gripal, si lees esto, que sepas que ya me he puesto en contacto con todo tipo de mafias italoamericanas, rumanas, colombianas y espaciales para que te borren tu fea cara a gorrazos. He dicho.

Calcetines

Lo primero que quiero hacer es dar las gracias a este trío de personajes por aceptarme en este grupo cerrado de mentes geniales.

Y después del lametón de culo os quiero hablar de algo que recordé hace unos días sobre mi infancia y creí que tenía que compartir, para ver si soy el único al que le pasaba, o era algo común: los calcetines rebeldes.

Todo empezó el otro día cuando fui a ponerme unos calcetines, y estaban tan arrugados, que no distinguía en qué parte estaba el talón (tranquilos, ya me he comprado calcetines nuevos). Así que me los puse de cualquier manera. Y descubrí un nuevo método de tortura. Fue eso lo que me llevó a recordar esa época de mi infacia en la que los calcetines parecían cobrar vida. Recuerdo que tras andar o correr durante un tiempo, en ocasiones mis calcetines se escurrían hacia abajo, hacia mis dedos. Recuerdo esa sensación de frío que empezaba a notar en mi tobillo, seguía por el talón, hasta que el calcetín quedaba arremolinado en la punta de mi pie. La verdad es que lo pienso con frialdad y es digno de vagabundo xD, pero creo que ya se cuándo y por qué sucedía. No era ni por que me olían mal los pies ni por que tuviera las uñas tan largas que fueran recogiendo el calcetín, no.

¿Recordáis las botas de goma? Esas botas que nos ponían nuestras madres cuando llovía, que ya te podías meter en un charco de 10 cm de profundidad que no te mojabas. Esas botas que llevan los que recolectan almejas, y no me refiero a Chus :P. Que esa es otra. En la cena de nochebuena me lo planteé. Qué muerto de hambre tenía que estar el primero que se comió una ostra, porque precisamente buena pinta no tienen. Poco después mi hermano me dio una posible solucción. El primero que probó una ostra, probablemente estaba recogiendo perlas, y al recoger una con la boca, le pegó un tarisco a la carne y dijo: "¡coño! -de ahí el posterior sobrenombre a la sonrisa vertical femenina, tantas veces referenciada como almeja-, si sabe bien".

Después de semejante derrape mental y 2 minutos con mirada en trance retomo el tema principal. Pues eran esas malditas botas las que con el roce y el movimiento me quitaban los calcetines, y por otro lado, me dejaban los talones en carne viva. A parte supongo que a mayor desgaste y ampliación del calcetín, mayor era la facilidad de descenso del mismo. Menos mal que gracias a la pijería y la edad del pavo correspondientes a nuestra adolescencia, rechacé rotundamente volver a ponerme esas botas, y asi salvar mis doloridos pies. Ahora sobrevivo con un par de zapatillas que yo llamo "raices". Es pisar un suelo mojado y sentir subir el agua por mis pies.

Y sin más referencias a mis "bries", os dejo con un clásico de los videos. Sí Jon, yo también voy a recurrir a Youtube :P.

No me puedo creer que actualice 2 días seguidos...

Y es que ya he recordado lo que se me olvidaba hacer ayer, y es algo que no se debe hacer un un postdata. Se me olvidó agregarle a Chacho como colaborador que anda aburridillo ahí solito en su blog xD
Para darle la bienvenida toca un vídeo musical especial de esos que tanto le gusta poner en su blog. Con que veáis el primer minuto ya no os perdéis nada.



Si señor, eso es bailar.
Que infancia más dura la de estos pobres chavales.

Feliz año y esas cosas...

Pues eso, aprovecho para felicitar el año a la gente ahora que ya estamos más o menos recuperados de resacas y empachos varios.

Realmente no es que tuviera nada interesante que comentar pero el otro día me dijo Jon que permitiese que la gente anónima escriba comentarios en el blog porque muchos(ya serían menos...) pasaban de hacerse una cuenta de gmail. Solo comentar que el primero en pasar de hacerse una cuenta de gmail para la chorrada esta fui yo y que me la hice con hotmail que también se puede. Así que si realmente hay más de 3 personas que leemos esto y que no comentan nada por eso, les animo a que se registren y compartan su sabiduría y frikerio con el resto. Mucho no puede costar si yo lo hice, y será de las pocas cosas por las que aun no hay que pagar cánon

Algo más tenía que hacer pero como no me acuerdo paso directamente al vídeo chorra y ya pondré una postdata si eso.