He aquí el espíritu Frikideño!

Buenas pequeño y selecto grupo de intelectuales asiduos a este alarde de conocimiento y genialidad que es nuestro blog. Hoy escribo para eclipsar la entrada de Chus, que ya tiene muchos comentarios...es bromaaaaaaaa, realmente tenía frikezas que contar y así Lucas no tendrá más pelotas que actualizar en breves. Con suerte habrá actualizaciones todas las semanas de ahora en adelante.
Bien, muchos sabéis de nuestra afición por el programa de televisión Muchachada Nui (........ NUIIIIIII! Sí, era necesario). Pues bien, curioseando en su página web vi como otro friki como nosotros, que se ha convertido en mi Dios de esta semana, se curró un belén del grandioso ENJUTO MOJAMUTO, personaje de animación de Muchachada Nui. Pues bien, no sé si es el mismo creador del belenjuto, pero un tal Jesús A Hernandez de Rojas ¡se ha currado el recortable del belén!
Pues bien, ya me conocéis, ni corto ni perezoso me lo he bajado, lo he imprimido y lo he recortado y pegado. Se lo voy a regalar a mi hermano, por aquello de tener la tranquilidad de que la hora y media que me he pasado como un subnormal construyendo un recortable se debía exclusivamente a que es un regalo. Realmente una voz en mi interior me recuerda que lo he hecho para satisfacer mi frikeza y no por ningún regalo. Mi hermano es un cabeza de turco. Merezco la muerte, pero...no me negaréis queal ver la foto, habéis sentido cierta envidia...
Por cierto, el de la foto es el que he montado yo, que es verdad, que he estado recortándolo a la tarde mientras veía piratas del caribe xD
Bueno, como el mal ya está hecho, adjunto un video de enjuto que es cremita.Bueno, pincháis en el link y a mamarla (:

el pelo que me arranqué de las fosas nasales

Llevaba un rato urgándome en la nariz cuando me he dado cuenta de que tenía un pelo más largo que los demás. Esto me ha llevado a arrancarmelo. Nada de irme al baño y cortármelo con unas tijeritas. Así, a pelo (que extraña expresión). Bueno, la cuestión es que me lo he arrancado. me han llorado los ojos y he estado a punto de estornudar. Por qué?! Qué mierda de reacción es esta? Os aseguro que la raíz del pelo no era tan larga como para estar conectado a mi ojo.

En un día como hoy en el que las preguntas existenciales como esta vienen a mi cabeza una detrás de otra, el por qué de esta reacción ha sido la que más me ha intrigado. He estado sentado delante del ordenador durante horas pensando en una solución para el conflicto entre palestinos e israelíes. He discutido conmigo mismo acerca de la finitud o infinitud de la galaxia. Durante todo este rato el dedo índice de mi mano izquierda ha estado jugando e investigando las peculiaridades de una de mis fosas nasales hasta que el pelo se ha convertido en el centro del universo para mí.

Cuántas preguntas han venido a mi cabeza por este absurdo acontecimiento...

¿Para qué nos crece pelo en la nariz? ¿Por qué tenemos más cuanto más viejos somos? ¿Cuánto puede crecer un pelo de la nariz? pero especialmente ¿Por qué duele tanto arrancarte un pelo de la nariz?

Y otro más para la colección

Jon y yo nos hemos dado cuenta de que somos demasiado vagos para esto incluso entre 2, y como aqui prima la cantidad y no la calidad de bloggers, reclutamos a otro vago mas a ver si entre 3 vagos llegamos a algo. Si veo que no tendré que buscar 1 o 2 vagos más para seguir con el blog sin actualizar pero poder repartir la culpa entre más gente.

Felices fiestas a todos los que no esteís esclavizados como yo que estaba mejor cuando iba a clase entre semana...

Esta vez en vez de vídeo os dejo la felicitación que ha mandado mi tribu a los familiares/allegados.


PD: El nuevo blogger es Chus xD

Gente sin la que viviríamos mejor

He descubierto por qué no había actualizado el blog hasta ahora. Básicamente, lo solía actualizar cuando no tenía nada mejor que hacer, y últimamente, con tanto tiempo libre como he tenido, en seguida me buscaba algo para hacer. Paradójicamente, para mañana tengo que entregar un trabajo que mandaron hace 2 meses y que no he empezado, y de repente actualizar el blog ha subido varios puestos en mi lista de prioridades (tengo que revisarla a ver si pongo "actualizar el blog" por algún lugar encima de "vegetar").

Respecto al título de la entrada, se me ha ocurrido hacer un ranking de gente que odio, pero con otro título la gente llegaría a la errónea conclusión de que realmente quiero matarlos o algo, y yo no soy un psicópata asesino...o si?....Adam We al habla!(Me imagino que tanto chacho como jon sabrán a qué me refiero y como nadie más me lee no me molestaré en explicarlo :P)
También he pensado que mejor que ranking, los voy comentando uno a uno así da mas de sí la idea y no tengo que pensar tanto para actualizar el blog más a menudo. Soy un vago. Lo sé. Estoy orgulloso.

Como he metido mucha parrafada sólo explicando por qué actualizo, voy a ser breve explicando uno de los seres más despreciables del mundo...Las viejas que van con el paraguas por lo cubierto!!! Que encima te cruzas con ellas, y te tienes que salir tu a la lluvia aunque vayas sin cubrir, con el consecuente chorro asesino que te perfora el cráneo y que inevitablemente te lo comes al pasar de cubierto a la lluvia y de vuelta a lo cubierto....PERO QUE SE HAN CREÍDO??!?!! Y van por ahí, con su paraguas mortífero y su entrenamiento shaolin sacando ojos a diestro y siniestro sin ningún pudor. Ni se paran para ver si estás bien. Ni tan siquiera para ver si su paraguas está bien, pero eso se la suda, van por lo cubierto...

Otro ser al que odio bastante es a quien sea que canta en este vídeo...

TRAUMAS INFANTILES

Visto que el marqués de Metocoloshuevos (efectivamente! me refiero a Lucas!) no actualiza SU propio blog ni por recomendación expresa del médico, me veo obligado a volver a mancillarlo con una actualización de las mías. Ya sabéis, sin videos de youtube y rebosando frikismo y sabelotodismo (esto va dedicado a Ortigas, oh gran maestro de la todología).
Bueno, aparte de seguir inventándome palabras, os cuento de lo que voy a hablar esta vez: Traumas infantiles propios. Sí, esta vez mi entrada viene cargada de morbo, trapos sucios y situaciones vergonzosas. Pero bueno, no os hagáis ilusiones, porque sólo voy a hablar de mis traumas de la infancia.
Bien, empecemos:
¿Sabéis ese clásico miedo de todos los niños al monstruo del armario, al coco, al gremlin de debajo de la cama y demás? pues bien,yo no sólo temía a todos esos hijos de perra sino que también temía a E.T. Sí, ese "entrañable" a la vez que siniestro y repugnante extraterrestre que creó Steven Speilberg (perturbado...). Tanto miedo le tenía que era incapaz de ver la película, ni siquiera las fotos de las revistas en las que aparecía el jodido monstruo promocionando la pasta de dientes Colgate. Le tenía auténtico pánico. Y mis hermanos, que no eran ni poco cabrones, un día se tomaron la molestia de grabar la película, atarme, sentarme en el sofá, mantenerme los ojos abiertos y darle al PLAY. Suena a travesura de críos, pero os juro que aún hoy día tengo grabadas en las retinas esas escenas de pánico. Cómo me retorcía mientras los cabrones de ellos adelantaban el video hasta la parte en la que aparece el puto ET medio muerto, de color blanco tirado al lado de un río (cuando se pone enfermo vaya). Odio a es jodudo enano interespacial.
Toda esa paranoia con ET me llevó a pasarme media infancia soñando con que me encontraba con ET en el pasillo a oscuras o me secuestraban los extraterrestres. Menos mal, que por aquella época echaban series de marcianos más majos, como ALF. ¡Qué habría sido de mi vida si no hubiera aparecido ALF para cambiar mi visión de los extraterrestres! :) (Melmac rules!!!!)
Dejando a un lado mis miedos, os voy a contar una situación que recuerdo perfectamente como si hubiera sido ayer, a pesar de que tan sólo tenía 2 años. Os preguntaréis de que coño hablo. Pus bien, hablo del día en el que descubrí... ¡¡¡¡que mi hermana NO tenía PENE!!!!
Con apenas dos años me parecía inconcevible que mi hermana, que era igualica que yo pero menos maja, no tuviera picha. Recuerdo que le pregunté a mi madre, atónito y como pude (con dos años no me expresaba con mucha claridad), por qué mi hermana no tenía pito. Me dio una explicación tan confusa y enrevesada que lo acepté como un dogma. Era así, y no había más que hablar. Aquello marcó un antes y un después.
Bueno, como veo que el tema se me está alargando y me puede dar para escribir otra entrada, lo dejo aquí. En función del éxito de esta, escribiré una segunda parte.
Os animo a que comentéis vustros propios traumas infantiles. Que así nos reímos todos.
Una vez más, una foto para acompañar. Esta vez una que les resultará familiar a la muchachada, el sucio marciano con otro que... merece una entrada aparte.

confesión: SOY FRIKI!!!

Siempre tuve la poca humildad como para considerarme una persona normal. Me equivocaba, soy un friki de tomo y lomo, y no lo sabía!!! No juego a rol, tampoco me gusta la guerra de las galaxias, ni star-trek, y no leo comics ni siento admiración por los japoneses. No obstante, soy friki! Ya nadie se escapa de serlo. No hace falta ser gordo, calvo (o con coleta y entradas hasta el culo), virgen, feo y sin amigos. Uno puede ser friki aun creyéndose normal. Así pues, voy a hacer una pequeña lista de puntos frikis, que harán que más de un@ abra los ojos y se dé cuenta de que NADIE absolutamente nadie se salva de ser tachado de freak. Yo me creía normal, pero, desde hace poco soy friki, y veréis por qué:
1- Disfruto de "la hora Chanante", "Muchachada Nui" y demás programas de serie B de Joaquín Reyes, y lo que es peor, los vuelvo a ver en youtube!
2- juego a videojuegos, tengo una Wii y además opino que los 16 bits fueron el culmen de la genialidad de la industria videojueguil.
3- he visto más de una década después, todas las películas de las tortugas ninja, de regreso al futuro, cazafantasmas e Indiana Jones, y afirmo que la humanidad no ha hecho jamás nada más perfecto. Bueno sí, las películas de Monty Pyton.
4- me rapo la cara al cero en lugar de afeitarme con cuchilla.
5- escucho géneros musicales que ni siquiera figuran en la sección de CD's del FNAC
6- Y lo que es peor, siempre que puedo los escucho en vinilos.
7- Veo Padre de Familia, Los Simpsons, Futurama...y me sé gran parte de los diálogos, que no dudo en rememorar con mis amigos cuando no viene a cuento.

Son pocos puntos, pero suficientes para considerarme friki. Pero es que nadie está libre de pecado...¿no hay ningún programa o serie de la tele al que estéis enganchados?(he oído PERDIDOS???) ¿es además un reality show fecal?¿juegas al buscaminas/solitario/... de windows?¿tienes un nick en el messenger lleno de caracteres raros que forman figuritas?¿reenvías correos de cadena para que Nokia te regale un movil?¿además te lo crees?¿pierdes horas y horas mirando chorradas en internet y en youtube?¿tienes la respuesta a la pregunta de cómo sabe un ciego cuándo ha terminado de limpiarse el culo?¿escribes en foros?¿utilizando expresiones como "LoL", "WTF", "OWN3D!!!1"?¿Sabes que estás leyendo un blog jodidamente friki?
Teniendo en cuenta que quien lea la última pregunta se da por supuesto que ya está pecando....(es como aquello de "tonto el que lo lea" muahahahaha!!!), ya puede ir mentalizándose y aceptándose. ERES FRIKI Y NO PUEDES HACER NADA PARA EVITARLO.
Pues nada, eso es lo más importante que tenía que deciros hoy. Actualizaré con mayor frecuencia, y espero hacerlo con cosas mejores, que la de hoy es bastante regulera. A ver si Lucas se aplica el cuento y nos deleita con chorradas de alto standing que no vengan acompañadas de lamentables videos de youtube (Zas!!! :P).

Como siempre, adjunto una sugerente imagen. Como imágenes frikis en google hay a mantaporrillo, os pongo una que casi hace saltar el antivirus. Esto son frikis y lo demás son aficionados.

SPAM!

Bueno, lo primero es avisar que hasta que no tenga Internet en el piso de Pamplona actualizare el blog cada mil años o mas. Menos mal que tenemos a Jon para amenizarnos las esperas.....EEEHH JON!! O.o

Ahora abordaremos el título del post. Para el que no lo sepa, el spam es básicamente información no deseada, como los emails basura, o si no es repetir una información hasta saturar a quienquiera que sea que lo lea. Aquí tenemos un gran ejemplo de spam (sorry Toro xD). Lo que no todos conoceréis es el origen friki de la expresión.

En su origen, el spam era una marca de carne enlatada que se llamaba Hornel's Spiced Ham. Tras su gran éxito, los expertos de marketing y publicidad de la compañía, decidieron acortar el nombre quedándose este en SPAM.
El SPAM alimentó a militares soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial y más tarde, en los años 60, se hizo famoso por una anilla que incorporaba la lata para poderse abrir sola sin ayuda de un abrelatas.

"Y a que cojones viene esto?" estaréis pensando...No es que la propia explicación sea SPAM y solo quisiera tocar las narices (hoy no lo es, pero no lo descarto para un futuro), el tema es que ese mismo producto inspiró un sketch de Monty Python que ahora os pongo, y de ese sketch surgió la expresión. Como todos los videos de Monty Python, pierde mucho con la traducción (sobre todo si esta en koreano, pero es que el vídeo que la tiene en castellano no esta completo).



PD: Que malo es coger un portátil sin ratón que llevo ya 20 veces cogido el móvil que tengo al lado del teclado.

Grandes verdades de la vida II

Ya estoy de vuelta para sacar a luz otra gran verdad de la vida. Esta vez es sobre la ingeniería. Ordenando el cuarto(lo juro) encontré un texto sobre este tema que seguro ya habéis leído algunos pero sigue teniendo su gracia.

¿Cómo se diseñan las cosas?

Cuando vemos el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.
Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero,¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?

Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en EEUU es de 4 pies y 8,5 pulgadas(unos 1,4 metros). Esta es una cifra particularmente extraña.

¿Por que se adoptó esa medida?

Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas

Muy bien, pero, ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismo ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero,¿por qué esta distancia?

Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero,¿por qué los carros utilizaban este estándar?

Porque en toda Europa las roderas de los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero, ¿por que los caminos tenían la misma separación entre las roderas?

Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero,¿por qué los romanos adoptaron esta medida?

Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener suficiente separación para no molestarse. Con el fin de mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano viene determinada porque 2000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

Conclusión: Una restricción del diseño del medio de transporte más rápido del mundo viene determinada por el ancho del culo del caballo
Conclusión II:La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es SI.

Y el video de rigor. La cancion del de hoy causa sensación en ámbitos frikis xD


Do what you want cause a pirate is free!!
YOU ARE A PIRATE!

Sexyono, viva la fauna!

Hola amigüit@s! (ahora la @ está justificada, porque Ana lee este blog!) Una vez más me voy a extender más de lo debido. Os voy a hablar de algo para lo cual necesitaré una explicación, así que leed hasta el final, os voy a hablar de "sexyono".
Se trata de una página en la que cuelgas tu foto te describes y si eres tía al día siguiente tienes el correo lleno de babosos. Pues bien, en estos días en los que ya no tengo que estudiar pero estoy pendiente de revisiones, me he aburrido lo suficiente como para ver perfiles y perfiles, y he sacado muchas conclusiones, así que os enumero unso cuantos puntos que os servirán de guía rápida para conocer este escaparate de bichos extraños (a todo esto, el "estudio social" (xD) que he hecho se basa únicamente en mujeres, ya que no me ha dado por mirar hombres, y espero que la cosa siga así).

1 - Si una chica se pone un piercing, cada vez que se saque una foto hará lo posible por poder mostrarlo. Así pues se acabaron las sonrisas, si tiene un piercing en la lengua que le queda como un santo una escopeta, da igual, lo enseñará a toda costa.

2 - Si una se hace un tatuaje en el culo, la pose de la foto será tan enrevesada que aparecerá en primer plano.

3 - Hay frases que se repiten en casi todas las descripciones, especialmente de las chungas, y estas son msi favoritas:.
- "Soy amiga de mis amigos" (te habrás quedado calva hija mía)
- "Estoy un poco loka!" (eso eso, véndete bien. Dime también que padeces el síndrome de Tourette y ya nos lo pasamos bomba. No sé por qué tantas ganas de estar como una regadera sin estarlo)

4 - Abundan esas divas que dicen haber llegado a la página porque está haciendo una competición con una amiga o han perdido una apuesta, o se lo pidió su abuela en el lecho de muerte. Y un huevo!Nadie te ha amenazado, y estás ahí porque te ha salido de los ovarios, así que no nos vengas con ostias. Que te echas pedos como todo el mundo copón!

5 - Cuando alguien escribe que físicamente es normalita, aunque sea cruel, normalmente se trata del Troll más feo de la gruta. Si el físico no es lo tuyo, evita hablar de ello, destaca otras facetas, pero esa no :) (buen rollito)

6 - La gente llega a estos lugares fruto del aburrimiento. Prueba de ello es la infinidad de fotos autosacadas (se ven los brazos sujetando la cámara) o en los casos más tristes, fotos sacadas frente al espejo. A ver, ¿qué pensará la gente cuando vea que ni siquiera tienes a un amigo que te saque la foto?

7 - Las fotos que se sacan la mayoría las sacan desde ángulos imposibles que sospechosamente siempre enfocan en primer plano el canalillo. Por no hablar de las que ponen cara de zorrón para la foto. En fin, cada cual tiene su público.

No he mirado el apartado de chicos, pero me huelo a que es todavía más exótico. En fin, echad un ojo porque está bastanet risas. Ahora bien, también os digo que hay gente muy normal que no encaja con ninguno de lso puntos que he escrito. Pero vaya, que os he comentado lo que más gracia me ha hecho. Siento haber sido cruel, pero el mundo es cruel, y el Vietcong no nos pasaba ni una!. Aiba, que yo no estuve en Vietnam ^^. Es igual. En fin, a pesar de todo lo que he escrito me haré un perfil, y contribuiré a la biodiversidad de este zoológico de internet.
Para terminar, como siempre una foto. Dedicada a las del punto 5, sin rimas.

Grandes verdades de la vida

En esta época del año TAMBIÉN estamos de exámenes algunos....ya se que tampoco es excusa(y menos en mi caso) para no actualizar en....1 mes??
El caso es que he aprendido algo muy importante al estar fuera de casa entre semana y volver solo los fines de semana. He aprendido a servirme la leche antes de beberla. Parecerá tontería y seguramente lo será, pero para mi es algo importante.
Pongamos como ejemplo mi caso. Soy el único que bebe leche entera en casa, así que cuando me voy a Pamplona el brick seguirá esperándome al fin de semana siguiente. Normalmente la leche aguanta y al siguiente fin de semana lo termino. Pero claro, luego están esos fines de semana en los que ya el Viernes llega uno con su resaca puesta a Donosti y no perdona ni Viernes ni Sábado...no se a vosotros pero a mi la leche de resaca no es lo que mejor me sienta, y cuando vuelves de farra con la boca reseca tampoco es de las cosas más recomendables.
Todo esto para llegar a que el mismo brick sobrevive a ese fin de semana. Al siguiente, si bebes directamente del brick(si, soy un cerdo, lo sé, pero soy el único que bebe leche entera en mi casa y a las visitas les aviso), puedes encontrarte sorpresas....mmmmmm, esta leche tiene grumos.....mmmmmmmmm, si pica!.....Hola señor Braulio, que amable por su parte venir a visitarme.
Estas sorpresas son fácilmente evitables sirviendo la leche en un recipiente, aunque solo sea por ver como cae.
Conclusión: Si quiero conservar las buenas costumbres, tendré que guardar un brick vacío para servirme la leche.

Y como si actualizo sin poner vídeo os vais a pensar que es una entrada de Jon, aquí va esto :P



Seguro que esta entrada no le importaba a nadie, pero me aburría y como dijo Manolo Cabezabolo cuando dio un concierto de una sola canción: "Por cinco duros que esperabais?"

Los EXPERTOS y otros animales

En mi segunda incursión en este deshabitado blog voy a hablar de un colectivo que me toca soberanamente los cojones: LOS EXPERTOS.

Sí, son esas personillas inofensivas en apariencia que cuando uno se mete en lo que él considera su terreno, saltan como fieras. Da igual de qué estemos hablando, ya sea el mineralismo o las costumbres migratorias de las aves zancudas. Siempre habrá un sujeto en los alrededores que se llamará así mismo EXPERTO y que decidirá que el resto somos unos ignorantes de la vida. Invadimos su coto privado, ellos ven peligrar su hegemonía y atacan. Os preguntaréis ¿de qué coño estás hablando? ¿falta un párrafo?¿cuánto vale ese fin de semana gratuito? Tranquil@s (lo de la @ es por ser políticamente correcto, porque que yo sepa, no hay lectoras en este blog. Si las hay, aceptad mis disculpas y mandadme una foto vuestra en pose sugerente a mi correo).

Dicho esto, vayamos al grano. Esta introducción la he hecho para referirme a los siguientes estereotipos:

- El de la música alternativa

- El cinéfilo underground

- El aficionado a la F1 desde el principio de los tiempos (mi favorito. Reabriría Auswitz sólo por ellos)

Bien, empecemos a despotricar, y hagámoslo por orden.

1 - Todos sabemos que para los gustos los colores, pero cuando alguien confunde su gusto con algo exclusivo, la cosa se jode. Es el caso del chungo de la música alternativa. Esa persona a la que le gustan los grupos poco conocidos y decide aborrecerlos cuando los escucha más gente. Mítica frase: “se han vendido”. El que se ha vendido eres tú cantamañanas. No te gusta ya el grupo porque ya no puedes “presumir” de ser el bicho raro que escuchaba “X”. Yo soy de los que no se cansa del mismo grupo por muy famoso que se haga o por mucha pena que dé. Vamos, un bicho raro que poco a poco será aceptado :)

2 – Dentro de esta fauna, muy cerca del colectivo de arriba, podemos encontrar los cinéfilos underground. Esa gente que de la noche a la mañana pasan a ser expertos del cine, que tienen claro que todas las películas de cine independiente son buenas y la superproducciones KAKA. Si TODAS las películas polacas y checoslovacas fueran tan jodidamente buenas (más en versión original claro), Varsovia sería Hollywood, que lo sepáis. Gustan de vestir al estilo “gafapasta”

3 – Y por fin, mi preferido, el bocachancla por antonomasia, el autodenominado aficionado de toda la vida a la Fórmula 1, quien por norma general, no acepta que a la gente le empiece a gustar la F1, y por mantener su coto privado, decide ir siempre contracorriente. Que a la gente le gusta Alonso, nuestro amigo el bocachancla será ultrafan del correspondiente rival (Schumacher, Raikkonen y Hamilton son los preferidos). Que a la gente le gusta McLaren, a ellos Ferrari. Que es el revés, pues viva los Fiat Panda! Ven las carreras en la francesa o en eurosport y odian al calvo de Tele5, porque “no tiene ni idea de nada”. Claro está, ellos nacieron con un diploma en ingeniería aeronáutica debajo del brazo. Así pues, sólo ellos son merecedores de ser aficionados de la Fórmula 1. Así que ya sabes, si veías la F1 cuando aún estaba vivo Senna, eres Antialonsista y tienes madera de todólogo , estás de enhorabuena, eres un gilipollas, y afortunadamente para todos, hay pocos como tú. He ahí tu coto privado que nadie osará robarte.

Ala, a todos estos colectivos dedico esta foto. A ver si hay algún experto con algo que añadir

Deporte para todos!

Eres de los que no sale de casa ni cuando la están fumigando? No te gusta rodearte de tíos en pantalones cortos y crees que correr es de cobardes? Te da miedo el agua porque tu abuela no dejaba meterte mas de la cintura? Pues aquí tienes el deporte para ti!!



A estas alturas habréis conocido ya la peculiar versión que los simpson hacen de la canción de spiderman, pero yo prefiero esta:



Si. Son los Ramones.

Los malos también tienen sentimientos

Y si no que se lo digan a Darth Vader. Para poneros en situación tenéis aquí el resumen de la historia.

Por si aun no sabéis con que fines se inventó internet, os dejo esto.




PD: Un día de estos me currare algo una entrada en vez de solo poner vídeos chungos.
PPD para Jon: No te pago para que tengas mi blog desatendido. De hecho, no te pago.

Aprende a tocar un instrumento!

Para desarrollar vuestro gusto por tocar instrumentos musicales os traigo hoy este vídeo. A mi me ha motivado tanto que me estoy planteando pasarme a la batería... Ahora si que quieres estar en el mismo grupo que yo eh Chacho??

Bueno, sin mas dilación os dejo con una versión de un clásico musical.

La auténtica diarrea mental.

Ha llegado a mi un documento que directamente te derrite el cerebro si eres capaz de leerlo entero(yo con un par de párrafos ya he sufrido daños irreparables me temo).Os lo dejo aquí para que lo veáis.

También os dejo este vídeo para que cuando me veáis todo borracho bailando algo muy raro y que no viene a cuento sepáis de donde lo he sacado (el baile del culo es cosecha propia).

ESTRENO: la bici estática que quería ser dinámica

Sí, yo soy el nuevo colaborador de Lucas. Y no, no vengo a colaborar, vengo a hacer lo que Lucas debería hacer y no hace debido a su grave afección: Cronismo, uno colgando y el otro lo mismo; Vaya, que le pesan los huevos. Le pesan mucho.
Pues nada, que sepáis que hoy es un gran día para este blog, ¡hoy empieza una nueva era! (Wagner de fondo ....chanchanchan chaaaaaanchaaaaaan......mmmm...ganas de invadir Polonia aumentando.....)
Qué mal rollo da escribir en 2ª persona del plural cuando sé perfectamente que Ortiz y yo éramos los únicos lectores. Lucas, eso te pasa por no poner tetas en la portada.....aiisss...¿¡cuándo aprenderás!?
Bueno, dejando a un lado todas estas gilipolleces, os expongo la gilipollez suprema del día. Una duda existencial que desde hace tiempo me tortura....he aquí mi historia:

Hace poco le regalaron a mi padre una bicicleta estática, supongo que con la feliz idea de que acabaría usándola. Os adelanto que técnicamente hablando, ni siquiera le ha hecho el rodaje. Pues bien, la bicicleta venía totalmente despiezada, y le tocó montarla a un servidor. Cuando acabé, algo me llamó la atención.......mmmm......mmmm.....mmmm.....esta bici ESTÁTICA....(las que no se mueven vaya)....mmmm....¿por qué tiene REFLECTANTES en los pedales?¿y botellero? Lo primero que me vino a la cabeza fue "estos de BH, menuda fe tienen en su producto, todavía esperan que me pueda dar una vuelta por la N-1 con este trasto, que ni siquiera tiene ruedas" Si es que los de BH pensaron en todo. Los reflectantes para que me vean los camiones que circulan por el pasillo de mi casa y el botellero por si no encuentro un grifo en casa. Sí, definitivamente tiene que ser absurdo morir atropellado por un camión en el salón de tu casa mientras pedaleas o morir deshidratado a escasos metros de la fregadera. Esta gente vela por la salud de sus clientes! bravo por BH! Aun así tengo una queja....y el timbre??? Yo por si acaso llevo casco.
Os pongo la foto del delito, y de paso, pido clemenecia, que es mi primera incursión en un blog.

Tamos de vuelta

Ya se que llevo casi un mes sin dar señales de vida por aquí, pero entre la pereza que me da, los san fermines, y que cuando he querido mi ordenador no cooperaba...Para que no pasen estas cosas voy a meter un colaborador que soy demasiado vago para llevarlo yo solo. Por fin podréis dejar de llorar todos los que me leéis(vosotros 2 sabéis quienes sois).

Y no podía actualizar sin poner un clásico de la música de hoy y siempre.

Back from Arizona

Al fin he vuelto de mi odisea rockera en el Monsters of Rock Zaragoza(zaragoza los cojones, que estaba donde cristo tiró el tabaco porque el mechero lo había perdido muuuucho más cerca de la civilización), para decepción de todos los que decíais que iba a morir de heavy. Mucha razón no os faltaba, pero no iba a ser el heavy lo que casi acaba conmigo...

Lo que casi termina conmigo son los 2741º que hacia a la sombra y que no había una triste fuente en 20 km a la redonda. Cuando la gente piensa en camping, le viene a la cabeza una imagen de hierba, con sus arbolitos y tal...Pues este era como un escenario de película de indios y vaqueros con gravilla para separar los bloques de tiendas (luego ni gravilla porque encima había mas tiendas). Si conseguí sobrevivir fue gracias al tren de lavado heavy, gran invento donde los haya.

Resumiendo para no aburrir. Megadeth se salió(eh Chacho??), y en general bastante guapos todos los grupos(repito: en general).Mago de oz no sé porque no conocí a nadie que hubiese ido a verles.

Y ahora la chorrada del día.



PD: No vuelvo a un festival de estos.....hasta el viernes que viene pero solo porque es Metallica

Causa o consecuencia?

Después de ver un vídeo terrorífico he decidido compartirlo con todos para demostrar la estupidez humana, pero me ha dado mucho que pensar. Es este vídeo la causa de una generación completa de descerebrados, o es la consecuencia de la estupidez que ya en esos momentos existía? Es peor que lo del huevo y la gallina...O acaso este vídeo lo mando crear un megalómano que intenta conquistar el mundo a base de estupidez?...Da mucho que pensar.

Para contrastar, podéis ver atisbos de inteligencia en nuestra especie en algo tan eficaz como el algoritmo de búsqueda de Google, que ordena los resultados por orden de importancia.

Y ahora descansad vuestras mentes con unos minutos musicales (yo de mayor quiero tocar como el del video).

cagonsuvidanodejaponerlodirectamenteaqui

Ya queda menos...

Estamos en plenos exámenes y todo el mundo anda estresado, pero yo seguiré aqui poniendo estupideces y frikadas para amenizaros los descansos. Aunque realmente esta demostrado que no da tiempo para estudiar...

Y sobre todo, ahora que estáis con las defensas bajas, no os dejéis engañar por ningún timador.

Y ahora un interludio musical...

Primera chorrada

Alguien sabio dijo una vez: "Sólo hay 2 cosas infinitas, el universo y la estupidez humana. Y de lo primero no estoy muy seguro."
Esto es una verdad como un templo y lo intentare ir demostrando entrada a entrada (asi os ahorro llenaros el mail de mensajes chorras).

Mientras tanto podeis ver lo facil y barato que es viajar(paso 29). Y el pobre Chus ahorrando para irse a Australia...

Ya solo me queda lo que os habia prometido a varios.

Hello World

Visto el panorama de que todo el mundo tiene un blog he decidido no ser menos. No tengo nada interesante que contar ni nada parecido, por eso este blog va dedicado a los 3 amigos que lo leereis porque os rallare como toro mandandoos mensajes al mésenller solamente con la dirección del blog.

No descarto seguir con el blog aunque nadie lo lea para mi propio deleite.