Respondiendo a Lucas: Decálogo de mi frikismo

Con esta entrada tengo dos objetivos. Perpetuar mi frikismo y dinamizar (que no dinamitar, que también sería curiosete) un poco el blog, respondiendo o mejor dicho continuando, la última entrada del todopoderoso friki, Lucas;
Voy a hacer una breve lista de por qué me considero friki y por qué todavía me regodeo:

1. Porque tuve una infancia grotesca y me enorgullezco de ello. Fraggle Rock mola tanto ahora como hace 15 años.
2. Porque para mí, SEGA y Nintendo son los pilares básicos de la existencia humana.
3. Porque si hay dos maneras de hacer algo, siempre elijo la que la gente normal jamás escogería.
4. Porque pongo comas y acentos hasta en el messenger y luego escribo vaca con B (siempre refiriéndome al rumiante)
5. Porque tengo respuesta para todo aquello que nadie ha preguntado y no se aprende de los libros ni de ningún sitio salvo de los documentales más bizarros del National Geographic y los lugares más oscuros de internet.
6. Porque tengo una habilidad fuera de lo común para recordar datos intrascendentes y otra habilidad de la misma magnitud para olvidar los trascendentes.
7. Porque creo firmemente en las leyes de Murfy, y todavía conspiro para llevar a cabo el magnicidio que acabe con ellas (¿sabe alguien quién es Murfy y dónde vive?)
8. Porque cagar con la puerta abierta forma parte de mis sueños más húmedos.
9. Porque tengo un talento innato para dibujar chorradas en el paint que después son admiradas por mis semejantes.
10. Porque he mirado en la Wikipedia el significado de la palabra "innato" antes de utilizarla en el punto 9.
11. Porque a pesar de ser un completo ignorante que apenas lee (creo que lo último que leí, según lo abrías se levantaba una casita de cartón, y si movías una tira rectangular un conejito saltaba), aún pienso que tengo una culturilla general abrumadora que hace que la gente me considere una persona culta.
12. Porque podría alargar la lista hasta el número 38.
13. Por que hago decálogos de 13 puntos, y cuartetos de 6 si me lo propongo

Ale pues, ahí queda eso. Espero que con esta entrada nadie salga huyendo, y menos ahora que tenemos lectores (lectora!) que parece que no ha sido obligada a venir y postear sino que lo hace por voluntad propia. Si es que, es lo mágico de la biodiversidad, que de todo hay!

Dios los cría y la guardia civil los junta

O por lo menos era así cuando todavía estaba en vigor la Ley de Vagos y Maleantes. Ahora los vagos nos juntamos aquí. Debí de haber pensado en su día que un blog de gente que no es capaz ni de actualizar atraería a gente que no es capaz de dejar comentarios asiduamente.

Suponiendo que si alguien nos lee es probable que sea porque se parece a nosotros, no sería descabellado pensar que también tuviesen un importante ramalazo friki. Para que os sintáis todos personas mas normales voy a animaos a que midáis vuestro nivel de frikeza y lo compareis con el mio. La puntuación concreta no la daré para no haceros sentir miserables, pero solo voy a contar algunas de las cosas que me hacen friki y que no vienen en el frikitest, un poco como hizo Jon en su día.

Además de practicamente todas las que comenta Jon yo:
1 - Un día que me aburría, me puse a ver prison break y me dio por hacer el origami que usa Scoffield. Ahora se hacer hasta X-wings de papel (pwneando al belenjuto que solo se hace una vez al año).
2 - En una clase frente al ordenador que tenemos que consultar la wikipedia, en vez de ésta me tiro la clase entera leyendo la frikipedia que como tiene formato parecido el profesor no se entera.
3 - Si me mandan un ejercicio de programación, lo modifico para que este "a mi gusto".Por ejemplo, un programa que era un juego de preguntas, en vez de poner preguntas normales como "Quien eres?" "Que quieres?" y "Cual es tu color favorito?" pongo los insultos de Monkey Island y como respuestas las contestaciones.
4 - Cuando me enseñaron a hacer bases de datos, la que hice de prueba era una que se dedicaba a vender todo lo que el buen megalómano necesita (ejercitos de esbirros mutantes, bases lunares, satélites espías, kryptonita...)
5 - Me explico como en el punto 3
6 - En un examen contesto la primera parida que me viene a la cabeza si me hace suficiente gracia

Y seguro que si me estoy un rato más se me ocurre algo más, pero no quiero que el resto de bloggers se sientan abrumados y cuenten también en qué consiste su propia tara mental.

Ya que va de frikis el tema y yo sin vídeo no actualizo, aquí va esto.

por qué los de los 80 molamos más que la media

Hasta donde yo sé, todos los que leemos y participamos en este blog somos de mediados de los 80, así que miremos al pasado un poco, avergoncémonos y disfrutemos de todo cuanto voy a rememoraros.
La idea esta me surgió hace unas semanas, cuando, teniendo que estudiar para los exámenes, me dio por hacer todas esas cosas que para el ojo inexperto son aburridas, pero que para el estudiante medio en exámenes son de extremo interés. Me dio por recopilar pelis de nuestra infancia, y peor aún, las vi.
Y es que...¿acaso se ha hecho algo mejor en el cine desde Indiana Jones y la última cruzada? ¡menudo peliculón! Ya no se hacen sagas como las de antes. Las tortugas ninja, Regreso al futuro, Cazafantasmas, Indiana Jones, los gunis...¡y qué efectos especiales! Sólo hay que ver los disfraces de las tortugas ninja...¡molan un huevo! Bueno, en sí, la tortuga Rafael por sí sola ya mola más que Chuck Norris y M.A.Barracus juntos, pero bueno, ese es otro tema que no voy a atajar hoy.
En cuanto a las series, sólo voy a decir una cosa que bastará para que os arrodilléis en señal de respeto: McGyver (a pesar de que nos retratara a los vascos como gordos bigotones con rasgos y acento mexicanos que secuestran geólogas para hacer bombas nucleares)
Lamentablemente sufrimos lo insufrible con los programas infantiles. La abeja Maya, La hormiga Ferdy, el gato Garfield, Topogiggio...Yo me pregunto...¿es que todos los personajes de dibujos animados tenían que presentar una tara mental? Es que con topogiggio (topoyiyo) me hervía la sangre ya desde niño. Las historias de ese raton orejudo y deficiente mental no me hacían ni puta gracia. Y es que cuando no nos ponían dibujos para idiotas nos ponían dibujos tristes como el lagarto juancho y el Gorila Maguila que debían estar doblados por venezolanos amanerados e infartados (simultaneamente). Sin duda lso dibujos animados de nuestra época tuvieron que hacernos más fuertes. Fue nuestro pequeño Vietnam educativo.
Por último, voy a hablar de lo más grotesco que hemos padecido jamás. Hubo un periodo de tiempo en el que dejaron de emitir barrio sésamo para meternos la patraña de "Los mundos de Yupi". Vale, que era como espinete pero en extraterrestre. Pero no es Yupi el que me preocupa. ¿No os acordáis de ASTRACO?¿Pero qué huevos era eso? ¡Era el tipo que iba dentro de don pin pon envuelto en papel de aluminio de esos de envolver bocadillos! ¿quién tuvo la brillante idea?
Si es que somos una generación curtida. Lo hemos visto todo. Lo mejor y lo peor. De lo que no hay duda es que estamos hechos de otra pasta y molamos (:

P.D.: Me gustaría haber hablado de muchos otros como el Gato Isidoro (héroe de mi infancia), las pelis de Bud Spencer y Terrence Hill, la Pantera Rosa, BennyHill y muchos otros, pero...no hay tiempo. En cualquier caso, Isidoro gogoan zaitugu!

Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!

No, no me he vuelto loco (por lo menos no más de lo que ya estaba). Antes de que venga algún "forum troll" (algún día hasta puedo hacer una entrada dedicada a estos seres) me gustaría decir que ya sé que esto es más viejo que la tos, pero que lo pongo porque sé que hay gente que lee que no es tan friki como para haberlo conocido.

Os pongo en antecedentes...Esta historia comienza cuando en un colegio de Kansas deciden enseñar, además de la teoría de la evolución, lo que en ingles se llama una theory of Intelligent Design, concretamente la que dice que dios creo todo como le salió del haba porque era así de listo y las pruebas científicas que pueda haber de cualquier cosa no valen porque no. Encima dicen que es una teoría científica también.

Es entonces cuando surge la teoría del Monstruo Espaghetti Volador, y su mismo derecho a ser enseñado como una teoría de Diseño Inteligente más, con las mismas bases científicas que la otra (incluso más).

El Monstruo Espaghetti Volador es un ser que vuela, invisible, y que con su "Noodle" va cambiando las mediciones científicas que se toman continuamente así que nunca sabes si es cierto. Tiene un cojon y medio de seguidores(en serio xD) por eso de que será una de las pocas religiones por las que nadie ha matado. Si estáis interesados en informaros del tema(friki) podéis hacerlo aquí.

Resumiendo, en esa página hay una gráfica que demuestra que el calentamiento global ha ido en aumento desde el año 1800 porque el número de piratas ha ido descendiendo entre otras cosas. El pirata de arriba es porque para predicar la palabra del Monstruo Espaghetti Volador hay que vestir el traje de pirata, y cuando vas al cielo, está lleno de volcanes de cerveza, y hay una fábrica de strippers.....quien se apunta?

Como no podía ser menos, aquí tenéis otro vídeo cutre. El pastafarianismo no tiene nada contra estas personas!

Daño cerebral

Dicen que las drogas son malas, que te pueden dañar el cerebro, pero estos últimos días he estado viendo algo que causa estragos.
Y eso tan nocivo para nuestra capacidad racional son los EXAMENES(chan chan chaaaaaaaaaaan). Después de un examen el sujeto entra en un estado de embriaguez comparable al de beberse 2 litros de kalimotxo.

De esto me di cuenta ayer cuando en una conversación con Jon(ambos habíamos tenido examen esa tarde) me entro la duda de si víspera es con b o con v y me contó un pequeño secreto para no olvidarlo. Dijo, "Bis pera" viene de 2 peras, por eso las mujeres son bísperas". Tras semejante perla de sabiduría me confió otra gran verdad de la vida, y esta gratuitamente: "Los hombres somos masculinos, y las mujeres masculonas. Más-culonas."(con explicación y todo).
Lo que yo no le conté para poder ponerle de esquizofrénico parriba fue que yo en el examen había contestado a preguntas estilo "enumera los criterios de complejidad de contraseñas" con, después de enumerar unos pocos, "y otros criterios más que sólo dios conoce y que atentan contra la cordura de los usuarios".

Y lo que yo me pregunto es, ¿Que clase de droga que transpira por la piel utilizan en el papel de los examenes?.
Y si es sólo por la presión de pensar....yo quiero irme a estudiar a donde estudió ésta para que mis neuronas sobrevivan muchos años.

Sin más, os dejo con el vídeo chorra del día con el que podéis relajar vuestra mente.

Visitantes del portal

Tal y como dice el título, hoy quiero reflexionar acerca de ciertos entes que se pasean por nuestros entrepisos y escaleras. Hoy estaba entretenidísimo y ocupado paseandome por la sala de mi casa, y he visto algo en la estantería que me ha recordado a uno de los entes que se pasaba por mi puerta en mi infancia. Pedían dinero, pero no eran gitanos. Predicaban, pero no eran ni mormones ni trestrigos de Jehová. Y a mi me encantaba porque era como si llegase la navidad por una tarde y sin avisar. Eran Los del Círculo de Lectores. Y lo que he visto en mi estantería no era nada más y nada menos que un libro de gatos.

No sé si se pasaban por vuestra casa y si los conocéis. Yo tengo la suerte o desgracia de que mis padres no siempre me han consentido todo lo que quería, pero cuando se trataba de libros o dibujar, me compraban todo lo que fuese. Ya ves. Me he leído el hobbit, los 3 del señor de los anillos y el codigo da vinci. Bueno y los libros del cole pero esos no cuentan porque era obligación. El caso es que si me hubieran comprado una guitarra, hoy sería pintor, seguro. Por llevar la contraria, lo que sea.

El tema es que en mi casa otra cosa no sé, pero libros... Joder, pero que tenemos 3 colecciones de enciclopedias, con su A a la Z. Pero para que coño tenemos enciclopedias, si pa todo nos vamos al google!! Si es que el síndrome de Diogenes despierta pronto (Dioooo). Por otro lado, una colección de libritos llamado "El libro secreto de los Gnomos". ¡Que coño el libro, si son 15!. Cómo no, sigues buscando y encuentras todas las aventuras de Teo: Que si Teo eskolan, que si Teo parkean. Qué argumentazos. Luego está el amigo Wally. No me habré roto yo la cabeza buscando cosas. Igual tengo 4 libros del jodido montañero este. Y quién no era socio de LeoLeo!! esos libros rojo con las tapas brillantes, que llegaban por correo todos los meses, y que por supuesto, no decían más que chorradas!!pero claro, los dibujos y las fotos molaban. Y claro, yo os hablo de mis libros, pero hemos sido 4 niños. Todo esto multiplícalo por 4 y cambiale de sexo y edad. Que si las colecciones de Barbie, que si la revista Caracola, que si I LOVE ENGLISH...

Y así sucesivamente, te vas encontrando libros que mis padres ingénuamente me compraban, con la idea de desarrollar mi gusto por la lectura. Yo la letra ni la miraba. Me quedaba con los dibujos que eran lo más molón. Y es que estos del círculo de lectores no son tontos. Mira si saben donde hay negocio, que desde que crecimos todos aquí, no he vuelto a ver a uno solo pasar por casa. Y ahora que lo pienso, nunca ha venido un testigo de jehova a mi casa, no al menos a predicar :P Supongo que con la mala Hostia que se gasta mi padre (con mayúsculas a proposito), algún día vendría una pareja y al salir avisarían de que por allí no volviera ni Dios... y bien que me va sin él la verdad.

Y hablando de desengaños religiosos, os pongo este video que triunfa mas que las cabras. Es la primera escena de una peli que creo que está en espera de ser validada o censurada.

La UNIDAD hace la fuerza! reglas de la caza en grupo

Se acabaron las chorradas. Lo de hoy es serio. Hoy va a ser redactado el código ético y moral que rige el sistema a seguir para la caza en manada. Hablo de esas situaciones en las que uno entra con amigos en un bar y localiza a un grupo de mujeres en las que tiene un interés prioritariamente sexual, en ocasiones emocional, y rara vez espiritual (y es que el alcohol es una caja de sorpresas).
Para empezar, hay que tener clara una cosa. Si algo hemos aprendido de la naturaleza aparte de que los monos también se masturban, es que las especies que trabajan en grupo son las que prosperan. Siendo así, creemos que tenemos que trabajar en grupo. La cuadrilla en vez de ser esa panda de hijos de perrilla que te venderían a una negrero con tal de pillar, debería ser un punto de apoyo. Hay que empezar a creer en la UNIDAD.
Los amigos han de comportarse como un banco de anchoas, sin entorpecer al resto y con un objetivo común. Si esto ha quedado claro y todos aceptamos nuestro papel en la unidad, las probabilidades de éxito aumentan.
Antes de enumerar las normas del código de conducta, hay que explicar la base del plan de caza: el RATIO. El ratio es un término matemático, es la propoción mujeres/hombres.
Cuando entramos en un bar y localizamos a unas mujeres lo primero es analizar el ratio interno, que no es otro que el que indica la propoción de moscones entre el número de mujeres del grupo.
- Si hay tantos chicos como chicas, date por jodido, seguro que son sus rollos/novios/chulos/...
- Si hay más chicos que chicas, son sólo moscones, pero la competencia es dura.Welcome to the jungle.
- Si no hay chicos a su alrededor o sobran mujeres, seguiremos hacia delante.
Una vez superado este obstáculo, hay que mirar el ratio externo, que consiste en la proporción de mujeres/amigos.
-Si hay suficientes mujeres para todos, genial
-Si hay más...Dios existe
Ya sólo queda concretar el plan y fijar los objetivos, y ahí es donde interviene el código ético de la UNIDAD:
1- No somos individuos, somos una UNIDAD.
2- Se trabajará en favor de la UNIDAD, nunca en exclusivo beneficio personal.
3- Antes de atacar cada uno ha de fijar su objetivo.
4- Los objetivos no se comparten a menos que se hable con mucha diplomacia.
5- Si alguno no tiene objetivo, se le asignará uno, y este lo aceptará por el bien de la UNIDAD. Realizará la pertinente cobertura.
6- Los efectivos que cuenten con novia no sólo serán parte de la UNIDAD, sino que tendrán un papel de gran importancia: la propaganda positiva. Hablará maravillas de sus amigos y venderá al cerdo más inmundo de la cuadrilla como el príncipe azul más encantador que jamás haya existido. Y esto es así, Vietnam es duro, y si hay que jugar sucio, que así sea.
7- En caso de haber un ratio no favorable, el ficheo se hará por turnos, respetando como caballeros las posibilidades de cada cual, sin torpedearse unos a otros. Somos una UNIDAD. Hoy por tí, mañana por mí.

La verdad es que así a bote pronto se me ocurren muchas más barbaridades, pero las que he hablado con Chus hoy eran estas. Hemos pensado que semejante conversación debía tener un hueco en el blog, y viendo el público tan reducido que tenemos, espero que os guste a tod@s. Y si hay desconocid@s también. Comentad! no seáis tímid@s, que ahora se puede insultar desde el anonimato!(bueno, los insultos cuando posteen otros, que yo soy majo hsta decir basta)

P.D.: Chus había hecho un maravilloso dibujo en paint para esta entrada, pero al redimensionarse no se veía nada, y he tenido que recurrir a los pingüinitos de Madagascar, después de dudar entre unas hienas y unos buitres. Pero el dibujo de Chus mola más :D