Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!

No, no me he vuelto loco (por lo menos no más de lo que ya estaba). Antes de que venga algún "forum troll" (algún día hasta puedo hacer una entrada dedicada a estos seres) me gustaría decir que ya sé que esto es más viejo que la tos, pero que lo pongo porque sé que hay gente que lee que no es tan friki como para haberlo conocido.

Os pongo en antecedentes...Esta historia comienza cuando en un colegio de Kansas deciden enseñar, además de la teoría de la evolución, lo que en ingles se llama una theory of Intelligent Design, concretamente la que dice que dios creo todo como le salió del haba porque era así de listo y las pruebas científicas que pueda haber de cualquier cosa no valen porque no. Encima dicen que es una teoría científica también.

Es entonces cuando surge la teoría del Monstruo Espaghetti Volador, y su mismo derecho a ser enseñado como una teoría de Diseño Inteligente más, con las mismas bases científicas que la otra (incluso más).

El Monstruo Espaghetti Volador es un ser que vuela, invisible, y que con su "Noodle" va cambiando las mediciones científicas que se toman continuamente así que nunca sabes si es cierto. Tiene un cojon y medio de seguidores(en serio xD) por eso de que será una de las pocas religiones por las que nadie ha matado. Si estáis interesados en informaros del tema(friki) podéis hacerlo aquí.

Resumiendo, en esa página hay una gráfica que demuestra que el calentamiento global ha ido en aumento desde el año 1800 porque el número de piratas ha ido descendiendo entre otras cosas. El pirata de arriba es porque para predicar la palabra del Monstruo Espaghetti Volador hay que vestir el traje de pirata, y cuando vas al cielo, está lleno de volcanes de cerveza, y hay una fábrica de strippers.....quien se apunta?

Como no podía ser menos, aquí tenéis otro vídeo cutre. El pastafarianismo no tiene nada contra estas personas!

Daño cerebral

Dicen que las drogas son malas, que te pueden dañar el cerebro, pero estos últimos días he estado viendo algo que causa estragos.
Y eso tan nocivo para nuestra capacidad racional son los EXAMENES(chan chan chaaaaaaaaaaan). Después de un examen el sujeto entra en un estado de embriaguez comparable al de beberse 2 litros de kalimotxo.

De esto me di cuenta ayer cuando en una conversación con Jon(ambos habíamos tenido examen esa tarde) me entro la duda de si víspera es con b o con v y me contó un pequeño secreto para no olvidarlo. Dijo, "Bis pera" viene de 2 peras, por eso las mujeres son bísperas". Tras semejante perla de sabiduría me confió otra gran verdad de la vida, y esta gratuitamente: "Los hombres somos masculinos, y las mujeres masculonas. Más-culonas."(con explicación y todo).
Lo que yo no le conté para poder ponerle de esquizofrénico parriba fue que yo en el examen había contestado a preguntas estilo "enumera los criterios de complejidad de contraseñas" con, después de enumerar unos pocos, "y otros criterios más que sólo dios conoce y que atentan contra la cordura de los usuarios".

Y lo que yo me pregunto es, ¿Que clase de droga que transpira por la piel utilizan en el papel de los examenes?.
Y si es sólo por la presión de pensar....yo quiero irme a estudiar a donde estudió ésta para que mis neuronas sobrevivan muchos años.

Sin más, os dejo con el vídeo chorra del día con el que podéis relajar vuestra mente.

Visitantes del portal

Tal y como dice el título, hoy quiero reflexionar acerca de ciertos entes que se pasean por nuestros entrepisos y escaleras. Hoy estaba entretenidísimo y ocupado paseandome por la sala de mi casa, y he visto algo en la estantería que me ha recordado a uno de los entes que se pasaba por mi puerta en mi infancia. Pedían dinero, pero no eran gitanos. Predicaban, pero no eran ni mormones ni trestrigos de Jehová. Y a mi me encantaba porque era como si llegase la navidad por una tarde y sin avisar. Eran Los del Círculo de Lectores. Y lo que he visto en mi estantería no era nada más y nada menos que un libro de gatos.

No sé si se pasaban por vuestra casa y si los conocéis. Yo tengo la suerte o desgracia de que mis padres no siempre me han consentido todo lo que quería, pero cuando se trataba de libros o dibujar, me compraban todo lo que fuese. Ya ves. Me he leído el hobbit, los 3 del señor de los anillos y el codigo da vinci. Bueno y los libros del cole pero esos no cuentan porque era obligación. El caso es que si me hubieran comprado una guitarra, hoy sería pintor, seguro. Por llevar la contraria, lo que sea.

El tema es que en mi casa otra cosa no sé, pero libros... Joder, pero que tenemos 3 colecciones de enciclopedias, con su A a la Z. Pero para que coño tenemos enciclopedias, si pa todo nos vamos al google!! Si es que el síndrome de Diogenes despierta pronto (Dioooo). Por otro lado, una colección de libritos llamado "El libro secreto de los Gnomos". ¡Que coño el libro, si son 15!. Cómo no, sigues buscando y encuentras todas las aventuras de Teo: Que si Teo eskolan, que si Teo parkean. Qué argumentazos. Luego está el amigo Wally. No me habré roto yo la cabeza buscando cosas. Igual tengo 4 libros del jodido montañero este. Y quién no era socio de LeoLeo!! esos libros rojo con las tapas brillantes, que llegaban por correo todos los meses, y que por supuesto, no decían más que chorradas!!pero claro, los dibujos y las fotos molaban. Y claro, yo os hablo de mis libros, pero hemos sido 4 niños. Todo esto multiplícalo por 4 y cambiale de sexo y edad. Que si las colecciones de Barbie, que si la revista Caracola, que si I LOVE ENGLISH...

Y así sucesivamente, te vas encontrando libros que mis padres ingénuamente me compraban, con la idea de desarrollar mi gusto por la lectura. Yo la letra ni la miraba. Me quedaba con los dibujos que eran lo más molón. Y es que estos del círculo de lectores no son tontos. Mira si saben donde hay negocio, que desde que crecimos todos aquí, no he vuelto a ver a uno solo pasar por casa. Y ahora que lo pienso, nunca ha venido un testigo de jehova a mi casa, no al menos a predicar :P Supongo que con la mala Hostia que se gasta mi padre (con mayúsculas a proposito), algún día vendría una pareja y al salir avisarían de que por allí no volviera ni Dios... y bien que me va sin él la verdad.

Y hablando de desengaños religiosos, os pongo este video que triunfa mas que las cabras. Es la primera escena de una peli que creo que está en espera de ser validada o censurada.

La UNIDAD hace la fuerza! reglas de la caza en grupo

Se acabaron las chorradas. Lo de hoy es serio. Hoy va a ser redactado el código ético y moral que rige el sistema a seguir para la caza en manada. Hablo de esas situaciones en las que uno entra con amigos en un bar y localiza a un grupo de mujeres en las que tiene un interés prioritariamente sexual, en ocasiones emocional, y rara vez espiritual (y es que el alcohol es una caja de sorpresas).
Para empezar, hay que tener clara una cosa. Si algo hemos aprendido de la naturaleza aparte de que los monos también se masturban, es que las especies que trabajan en grupo son las que prosperan. Siendo así, creemos que tenemos que trabajar en grupo. La cuadrilla en vez de ser esa panda de hijos de perrilla que te venderían a una negrero con tal de pillar, debería ser un punto de apoyo. Hay que empezar a creer en la UNIDAD.
Los amigos han de comportarse como un banco de anchoas, sin entorpecer al resto y con un objetivo común. Si esto ha quedado claro y todos aceptamos nuestro papel en la unidad, las probabilidades de éxito aumentan.
Antes de enumerar las normas del código de conducta, hay que explicar la base del plan de caza: el RATIO. El ratio es un término matemático, es la propoción mujeres/hombres.
Cuando entramos en un bar y localizamos a unas mujeres lo primero es analizar el ratio interno, que no es otro que el que indica la propoción de moscones entre el número de mujeres del grupo.
- Si hay tantos chicos como chicas, date por jodido, seguro que son sus rollos/novios/chulos/...
- Si hay más chicos que chicas, son sólo moscones, pero la competencia es dura.Welcome to the jungle.
- Si no hay chicos a su alrededor o sobran mujeres, seguiremos hacia delante.
Una vez superado este obstáculo, hay que mirar el ratio externo, que consiste en la proporción de mujeres/amigos.
-Si hay suficientes mujeres para todos, genial
-Si hay más...Dios existe
Ya sólo queda concretar el plan y fijar los objetivos, y ahí es donde interviene el código ético de la UNIDAD:
1- No somos individuos, somos una UNIDAD.
2- Se trabajará en favor de la UNIDAD, nunca en exclusivo beneficio personal.
3- Antes de atacar cada uno ha de fijar su objetivo.
4- Los objetivos no se comparten a menos que se hable con mucha diplomacia.
5- Si alguno no tiene objetivo, se le asignará uno, y este lo aceptará por el bien de la UNIDAD. Realizará la pertinente cobertura.
6- Los efectivos que cuenten con novia no sólo serán parte de la UNIDAD, sino que tendrán un papel de gran importancia: la propaganda positiva. Hablará maravillas de sus amigos y venderá al cerdo más inmundo de la cuadrilla como el príncipe azul más encantador que jamás haya existido. Y esto es así, Vietnam es duro, y si hay que jugar sucio, que así sea.
7- En caso de haber un ratio no favorable, el ficheo se hará por turnos, respetando como caballeros las posibilidades de cada cual, sin torpedearse unos a otros. Somos una UNIDAD. Hoy por tí, mañana por mí.

La verdad es que así a bote pronto se me ocurren muchas más barbaridades, pero las que he hablado con Chus hoy eran estas. Hemos pensado que semejante conversación debía tener un hueco en el blog, y viendo el público tan reducido que tenemos, espero que os guste a tod@s. Y si hay desconocid@s también. Comentad! no seáis tímid@s, que ahora se puede insultar desde el anonimato!(bueno, los insultos cuando posteen otros, que yo soy majo hsta decir basta)

P.D.: Chus había hecho un maravilloso dibujo en paint para esta entrada, pero al redimensionarse no se veía nada, y he tenido que recurrir a los pingüinitos de Madagascar, después de dudar entre unas hienas y unos buitres. Pero el dibujo de Chus mola más :D

El prestigio

Hoy, discutiendo con Jon el futuro laboral que puede llegar a tener un estudiante de filosofía yo he llegado a la siguiente conclusión. Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero, sino para quitárselo a tus padres por más tiempo. Convencido al cien por cien de esto, Jon ha osado rebatírmelo afirmando que también hay carreras de ciencias como Informática o Biología que vienen a ser más o menos lo mismo.

A pesar de haber estudiado trabajo social para mí, biología suena mucho más importante y de más “prestigio”. Os expondré una situación hipotética para que entendáis a qué me refiero.

-Caso A

Mr. Iriarte (Biólogo de estudios, vendedor de refrescos en Anoeta de profesión) conoce a una chica rica y piensa “ésta es la mía”. Llegado el momento de conocer a sus padres acuden juntos a la mansión Hilton. Aquí Mr. Iriarte toma el te de las 5, juega al padel y posteriormente cena. Durante la charla suegro-yerno en la que suegro quiere conocer a yerno, éste muy orgulloso dice soy biólogo. La respuesta a esto podría ser bien un apretón de manos en signo de aprobación.

-Caso B

Mr. Chustis (Trabajador social de estudios y profesión) conoce a una chica rica y blablabla igual que lo de arriba hasta que Mr. Chustis tiene que decir a Mr. Suegro que es trabajador social. A esto, el dueño de la farmacéutica más importante del mundo responde: y ¿de qué clase de delito te has librado para estar haciendo trabajos para la sociedad? (con la posterior patada en el culo al grito de NO TE LLEVARÁS NUESTRO DINERO CRIMINAL!)

Moraleja: Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero de ninguna de las maneras.

Propuestas para evitar el estudio

Empiezo utilizando el blog para promocionar mis obras de arte.

Hoy tengo que estudiar. Es por esto que estoy aquí escribiendo un nuevo post. No tengo nada gracioso que escribir y no me siento para nada inspirado pero es algo que puedo hacer en lugar de estudiar. Como esto, desde hace ya años, empecé a encontrar diferentes cosas que hacer en casa en lugar de estudiar. Cuando era un renacuajo en vez de estudiar jugaba con los videojuegos. Con el tiempo la cosa cambió y empecé a hacer otras cosas con las que me sentía menos culpable.

Vengo a proponer una serie de cosas que yo suelo hacer para evitar el estudio de forma consciente o inconsciente, pero evitarlo de cualquier manera.

Ordenar mi habitación. Esto en mi caso suele llevar de hora a hora y media por esto de que la ordeno solo en periodo de examenes y me paso el resto de el año acumulando porquería sobre la mesa, silla e incluso sobre el televisor (no sé quién tuvo la mala idea de crear las televisiones planas)

Limpiar mis gafas. (Esto en el caso de que tengas gafas claro está) No hablo de limpiar un poquito el cristal. Hablo de limpiar con un alfiler hasta esos minúsculos espacios que nadie puede llegar a ver que están sucios pero que durante tu día de estudio es una tarea más de la que ocuparse antes del estudio.

Aunque mi vida sexual sin compañia también aumenta no voy a recomendar esto como opción ya que esto puede llevarte a la ceguera. Yo uso gafas y por miedo a perderla definitivamente he dejado ese tema de lado.

Como imagino que muchos de vosotros teneis otras sugerencias os propongo que las comenteis para que todos aquellos que seguimos o hemos vuelto al estudio aprendamos de ellas. Ahora también se puede hacer de forma anónima por si ha habido alguien leyendo el blog entre las sombras y quiere hablar sin darse a conocer. Podríamos dirigirnos a el/ella como persona misteriosa, chan chaaaan...!!

Viva el anonimato

Gracias a alguien muy muy pesado, llamemosle X, he configurado el blog para que puedan poner comentarios personas más vagas que yo si cabe. Si, los anónimos que no se quieren hacer una cuenta de google AUNQUE no haga falta hacérsela de gmail.

Con la chapa que me ha dado solo espero que ahora lleguen avalanchas de comentarios de miles de millones de personas que nos deben estar leyendo y que no conozco. /ironia off

Ahora me piro que tengo prisa, algún día de estos de aquí a un año pondré una entrada en condiciones. Igual dos (años xD).

El vídeo chorra de rigor.



PostData: X = JON