Maldita seas gripe!

Es viernes, 4 de Enero, vacaciones de navidad, las 7:38 de la tarde. A estas horas habitualmente uno se encontraría maquinando la farra correspondiente al quinto día de la semana, que por si no lo sabíais, es infinitamente mejor que la del sábado. Pues bien, yo molo más que nadie y me pongo enfermo ahora, viernes de vacaciones. Debo tener alma de currante chino megaeficiente, porque sólo me pongo enfermo cuando tengo un colchón de días festivos que invertir en cama. Eso sí, auguro que para el lunes a primera hora, estaré más fresco que una lechuga para ir a la uni.
Me toca las pelotas que después de miles de años de progreso de la humanidad, y en caso de la medicina moderna cientos de años, aún no haya un método fiable para curar y erradicar definitivamente la gripe.
Y lo que es peor, ¿creíais que con un médico en casa uno ya no tiene que preocuparse de nada? MENTIRA PODRIDA! Yo a falta de uno tengo dos. Y al contrario de lo que podáis pensar, me dedican una atención médica comparable a la que pueda ofrecer un chamán hindú por videoconferencia. Os digo que en mi vida sólo he estado una vez en el pediatra, y no os lo puedo asegurar, ya que eso es lo que me dicen mis padres siempre. El resto de veces que he ido a la consulta del médico se ha debido a que tenía algún hueso roto. Recuerdo cuando tras dos días después de un accidente de moto quejándome a mi padre, este finalmente accedió a hacerme una radiografía. Tenía una costilla rota. Si es que realmente todo cuanto he padecido en mi vida lo he sufrido tal y como lo hacían en en la edad media. De hecho ahora no sé si lo que tengo es gripe o peste negra, o puede que un mal aire o un soplo.
Bueno, pues aquí dejo mis pensamientos. Ahora me voy a la cama, que con 311'5 Kelvin (oh sí! ahora me brota la alucinación ingenieril! En grados Celsius son 38'5º) no estoy para más estupideces.
P.D.: Virus gripal, si lees esto, que sepas que ya me he puesto en contacto con todo tipo de mafias italoamericanas, rumanas, colombianas y espaciales para que te borren tu fea cara a gorrazos. He dicho.

Calcetines

Lo primero que quiero hacer es dar las gracias a este trío de personajes por aceptarme en este grupo cerrado de mentes geniales.

Y después del lametón de culo os quiero hablar de algo que recordé hace unos días sobre mi infancia y creí que tenía que compartir, para ver si soy el único al que le pasaba, o era algo común: los calcetines rebeldes.

Todo empezó el otro día cuando fui a ponerme unos calcetines, y estaban tan arrugados, que no distinguía en qué parte estaba el talón (tranquilos, ya me he comprado calcetines nuevos). Así que me los puse de cualquier manera. Y descubrí un nuevo método de tortura. Fue eso lo que me llevó a recordar esa época de mi infacia en la que los calcetines parecían cobrar vida. Recuerdo que tras andar o correr durante un tiempo, en ocasiones mis calcetines se escurrían hacia abajo, hacia mis dedos. Recuerdo esa sensación de frío que empezaba a notar en mi tobillo, seguía por el talón, hasta que el calcetín quedaba arremolinado en la punta de mi pie. La verdad es que lo pienso con frialdad y es digno de vagabundo xD, pero creo que ya se cuándo y por qué sucedía. No era ni por que me olían mal los pies ni por que tuviera las uñas tan largas que fueran recogiendo el calcetín, no.

¿Recordáis las botas de goma? Esas botas que nos ponían nuestras madres cuando llovía, que ya te podías meter en un charco de 10 cm de profundidad que no te mojabas. Esas botas que llevan los que recolectan almejas, y no me refiero a Chus :P. Que esa es otra. En la cena de nochebuena me lo planteé. Qué muerto de hambre tenía que estar el primero que se comió una ostra, porque precisamente buena pinta no tienen. Poco después mi hermano me dio una posible solucción. El primero que probó una ostra, probablemente estaba recogiendo perlas, y al recoger una con la boca, le pegó un tarisco a la carne y dijo: "¡coño! -de ahí el posterior sobrenombre a la sonrisa vertical femenina, tantas veces referenciada como almeja-, si sabe bien".

Después de semejante derrape mental y 2 minutos con mirada en trance retomo el tema principal. Pues eran esas malditas botas las que con el roce y el movimiento me quitaban los calcetines, y por otro lado, me dejaban los talones en carne viva. A parte supongo que a mayor desgaste y ampliación del calcetín, mayor era la facilidad de descenso del mismo. Menos mal que gracias a la pijería y la edad del pavo correspondientes a nuestra adolescencia, rechacé rotundamente volver a ponerme esas botas, y asi salvar mis doloridos pies. Ahora sobrevivo con un par de zapatillas que yo llamo "raices". Es pisar un suelo mojado y sentir subir el agua por mis pies.

Y sin más referencias a mis "bries", os dejo con un clásico de los videos. Sí Jon, yo también voy a recurrir a Youtube :P.

No me puedo creer que actualice 2 días seguidos...

Y es que ya he recordado lo que se me olvidaba hacer ayer, y es algo que no se debe hacer un un postdata. Se me olvidó agregarle a Chacho como colaborador que anda aburridillo ahí solito en su blog xD
Para darle la bienvenida toca un vídeo musical especial de esos que tanto le gusta poner en su blog. Con que veáis el primer minuto ya no os perdéis nada.



Si señor, eso es bailar.
Que infancia más dura la de estos pobres chavales.

Feliz año y esas cosas...

Pues eso, aprovecho para felicitar el año a la gente ahora que ya estamos más o menos recuperados de resacas y empachos varios.

Realmente no es que tuviera nada interesante que comentar pero el otro día me dijo Jon que permitiese que la gente anónima escriba comentarios en el blog porque muchos(ya serían menos...) pasaban de hacerse una cuenta de gmail. Solo comentar que el primero en pasar de hacerse una cuenta de gmail para la chorrada esta fui yo y que me la hice con hotmail que también se puede. Así que si realmente hay más de 3 personas que leemos esto y que no comentan nada por eso, les animo a que se registren y compartan su sabiduría y frikerio con el resto. Mucho no puede costar si yo lo hice, y será de las pocas cosas por las que aun no hay que pagar cánon

Algo más tenía que hacer pero como no me acuerdo paso directamente al vídeo chorra y ya pondré una postdata si eso.

He aquí el espíritu Frikideño!

Buenas pequeño y selecto grupo de intelectuales asiduos a este alarde de conocimiento y genialidad que es nuestro blog. Hoy escribo para eclipsar la entrada de Chus, que ya tiene muchos comentarios...es bromaaaaaaaa, realmente tenía frikezas que contar y así Lucas no tendrá más pelotas que actualizar en breves. Con suerte habrá actualizaciones todas las semanas de ahora en adelante.
Bien, muchos sabéis de nuestra afición por el programa de televisión Muchachada Nui (........ NUIIIIIII! Sí, era necesario). Pues bien, curioseando en su página web vi como otro friki como nosotros, que se ha convertido en mi Dios de esta semana, se curró un belén del grandioso ENJUTO MOJAMUTO, personaje de animación de Muchachada Nui. Pues bien, no sé si es el mismo creador del belenjuto, pero un tal Jesús A Hernandez de Rojas ¡se ha currado el recortable del belén!
Pues bien, ya me conocéis, ni corto ni perezoso me lo he bajado, lo he imprimido y lo he recortado y pegado. Se lo voy a regalar a mi hermano, por aquello de tener la tranquilidad de que la hora y media que me he pasado como un subnormal construyendo un recortable se debía exclusivamente a que es un regalo. Realmente una voz en mi interior me recuerda que lo he hecho para satisfacer mi frikeza y no por ningún regalo. Mi hermano es un cabeza de turco. Merezco la muerte, pero...no me negaréis queal ver la foto, habéis sentido cierta envidia...
Por cierto, el de la foto es el que he montado yo, que es verdad, que he estado recortándolo a la tarde mientras veía piratas del caribe xD
Bueno, como el mal ya está hecho, adjunto un video de enjuto que es cremita.Bueno, pincháis en el link y a mamarla (:

el pelo que me arranqué de las fosas nasales

Llevaba un rato urgándome en la nariz cuando me he dado cuenta de que tenía un pelo más largo que los demás. Esto me ha llevado a arrancarmelo. Nada de irme al baño y cortármelo con unas tijeritas. Así, a pelo (que extraña expresión). Bueno, la cuestión es que me lo he arrancado. me han llorado los ojos y he estado a punto de estornudar. Por qué?! Qué mierda de reacción es esta? Os aseguro que la raíz del pelo no era tan larga como para estar conectado a mi ojo.

En un día como hoy en el que las preguntas existenciales como esta vienen a mi cabeza una detrás de otra, el por qué de esta reacción ha sido la que más me ha intrigado. He estado sentado delante del ordenador durante horas pensando en una solución para el conflicto entre palestinos e israelíes. He discutido conmigo mismo acerca de la finitud o infinitud de la galaxia. Durante todo este rato el dedo índice de mi mano izquierda ha estado jugando e investigando las peculiaridades de una de mis fosas nasales hasta que el pelo se ha convertido en el centro del universo para mí.

Cuántas preguntas han venido a mi cabeza por este absurdo acontecimiento...

¿Para qué nos crece pelo en la nariz? ¿Por qué tenemos más cuanto más viejos somos? ¿Cuánto puede crecer un pelo de la nariz? pero especialmente ¿Por qué duele tanto arrancarte un pelo de la nariz?

Y otro más para la colección

Jon y yo nos hemos dado cuenta de que somos demasiado vagos para esto incluso entre 2, y como aqui prima la cantidad y no la calidad de bloggers, reclutamos a otro vago mas a ver si entre 3 vagos llegamos a algo. Si veo que no tendré que buscar 1 o 2 vagos más para seguir con el blog sin actualizar pero poder repartir la culpa entre más gente.

Felices fiestas a todos los que no esteís esclavizados como yo que estaba mejor cuando iba a clase entre semana...

Esta vez en vez de vídeo os dejo la felicitación que ha mandado mi tribu a los familiares/allegados.


PD: El nuevo blogger es Chus xD