Gente sin la que viviríamos mejor

He descubierto por qué no había actualizado el blog hasta ahora. Básicamente, lo solía actualizar cuando no tenía nada mejor que hacer, y últimamente, con tanto tiempo libre como he tenido, en seguida me buscaba algo para hacer. Paradójicamente, para mañana tengo que entregar un trabajo que mandaron hace 2 meses y que no he empezado, y de repente actualizar el blog ha subido varios puestos en mi lista de prioridades (tengo que revisarla a ver si pongo "actualizar el blog" por algún lugar encima de "vegetar").

Respecto al título de la entrada, se me ha ocurrido hacer un ranking de gente que odio, pero con otro título la gente llegaría a la errónea conclusión de que realmente quiero matarlos o algo, y yo no soy un psicópata asesino...o si?....Adam We al habla!(Me imagino que tanto chacho como jon sabrán a qué me refiero y como nadie más me lee no me molestaré en explicarlo :P)
También he pensado que mejor que ranking, los voy comentando uno a uno así da mas de sí la idea y no tengo que pensar tanto para actualizar el blog más a menudo. Soy un vago. Lo sé. Estoy orgulloso.

Como he metido mucha parrafada sólo explicando por qué actualizo, voy a ser breve explicando uno de los seres más despreciables del mundo...Las viejas que van con el paraguas por lo cubierto!!! Que encima te cruzas con ellas, y te tienes que salir tu a la lluvia aunque vayas sin cubrir, con el consecuente chorro asesino que te perfora el cráneo y que inevitablemente te lo comes al pasar de cubierto a la lluvia y de vuelta a lo cubierto....PERO QUE SE HAN CREÍDO??!?!! Y van por ahí, con su paraguas mortífero y su entrenamiento shaolin sacando ojos a diestro y siniestro sin ningún pudor. Ni se paran para ver si estás bien. Ni tan siquiera para ver si su paraguas está bien, pero eso se la suda, van por lo cubierto...

Otro ser al que odio bastante es a quien sea que canta en este vídeo...

TRAUMAS INFANTILES

Visto que el marqués de Metocoloshuevos (efectivamente! me refiero a Lucas!) no actualiza SU propio blog ni por recomendación expresa del médico, me veo obligado a volver a mancillarlo con una actualización de las mías. Ya sabéis, sin videos de youtube y rebosando frikismo y sabelotodismo (esto va dedicado a Ortigas, oh gran maestro de la todología).
Bueno, aparte de seguir inventándome palabras, os cuento de lo que voy a hablar esta vez: Traumas infantiles propios. Sí, esta vez mi entrada viene cargada de morbo, trapos sucios y situaciones vergonzosas. Pero bueno, no os hagáis ilusiones, porque sólo voy a hablar de mis traumas de la infancia.
Bien, empecemos:
¿Sabéis ese clásico miedo de todos los niños al monstruo del armario, al coco, al gremlin de debajo de la cama y demás? pues bien,yo no sólo temía a todos esos hijos de perra sino que también temía a E.T. Sí, ese "entrañable" a la vez que siniestro y repugnante extraterrestre que creó Steven Speilberg (perturbado...). Tanto miedo le tenía que era incapaz de ver la película, ni siquiera las fotos de las revistas en las que aparecía el jodido monstruo promocionando la pasta de dientes Colgate. Le tenía auténtico pánico. Y mis hermanos, que no eran ni poco cabrones, un día se tomaron la molestia de grabar la película, atarme, sentarme en el sofá, mantenerme los ojos abiertos y darle al PLAY. Suena a travesura de críos, pero os juro que aún hoy día tengo grabadas en las retinas esas escenas de pánico. Cómo me retorcía mientras los cabrones de ellos adelantaban el video hasta la parte en la que aparece el puto ET medio muerto, de color blanco tirado al lado de un río (cuando se pone enfermo vaya). Odio a es jodudo enano interespacial.
Toda esa paranoia con ET me llevó a pasarme media infancia soñando con que me encontraba con ET en el pasillo a oscuras o me secuestraban los extraterrestres. Menos mal, que por aquella época echaban series de marcianos más majos, como ALF. ¡Qué habría sido de mi vida si no hubiera aparecido ALF para cambiar mi visión de los extraterrestres! :) (Melmac rules!!!!)
Dejando a un lado mis miedos, os voy a contar una situación que recuerdo perfectamente como si hubiera sido ayer, a pesar de que tan sólo tenía 2 años. Os preguntaréis de que coño hablo. Pus bien, hablo del día en el que descubrí... ¡¡¡¡que mi hermana NO tenía PENE!!!!
Con apenas dos años me parecía inconcevible que mi hermana, que era igualica que yo pero menos maja, no tuviera picha. Recuerdo que le pregunté a mi madre, atónito y como pude (con dos años no me expresaba con mucha claridad), por qué mi hermana no tenía pito. Me dio una explicación tan confusa y enrevesada que lo acepté como un dogma. Era así, y no había más que hablar. Aquello marcó un antes y un después.
Bueno, como veo que el tema se me está alargando y me puede dar para escribir otra entrada, lo dejo aquí. En función del éxito de esta, escribiré una segunda parte.
Os animo a que comentéis vustros propios traumas infantiles. Que así nos reímos todos.
Una vez más, una foto para acompañar. Esta vez una que les resultará familiar a la muchachada, el sucio marciano con otro que... merece una entrada aparte.

confesión: SOY FRIKI!!!

Siempre tuve la poca humildad como para considerarme una persona normal. Me equivocaba, soy un friki de tomo y lomo, y no lo sabía!!! No juego a rol, tampoco me gusta la guerra de las galaxias, ni star-trek, y no leo comics ni siento admiración por los japoneses. No obstante, soy friki! Ya nadie se escapa de serlo. No hace falta ser gordo, calvo (o con coleta y entradas hasta el culo), virgen, feo y sin amigos. Uno puede ser friki aun creyéndose normal. Así pues, voy a hacer una pequeña lista de puntos frikis, que harán que más de un@ abra los ojos y se dé cuenta de que NADIE absolutamente nadie se salva de ser tachado de freak. Yo me creía normal, pero, desde hace poco soy friki, y veréis por qué:
1- Disfruto de "la hora Chanante", "Muchachada Nui" y demás programas de serie B de Joaquín Reyes, y lo que es peor, los vuelvo a ver en youtube!
2- juego a videojuegos, tengo una Wii y además opino que los 16 bits fueron el culmen de la genialidad de la industria videojueguil.
3- he visto más de una década después, todas las películas de las tortugas ninja, de regreso al futuro, cazafantasmas e Indiana Jones, y afirmo que la humanidad no ha hecho jamás nada más perfecto. Bueno sí, las películas de Monty Pyton.
4- me rapo la cara al cero en lugar de afeitarme con cuchilla.
5- escucho géneros musicales que ni siquiera figuran en la sección de CD's del FNAC
6- Y lo que es peor, siempre que puedo los escucho en vinilos.
7- Veo Padre de Familia, Los Simpsons, Futurama...y me sé gran parte de los diálogos, que no dudo en rememorar con mis amigos cuando no viene a cuento.

Son pocos puntos, pero suficientes para considerarme friki. Pero es que nadie está libre de pecado...¿no hay ningún programa o serie de la tele al que estéis enganchados?(he oído PERDIDOS???) ¿es además un reality show fecal?¿juegas al buscaminas/solitario/... de windows?¿tienes un nick en el messenger lleno de caracteres raros que forman figuritas?¿reenvías correos de cadena para que Nokia te regale un movil?¿además te lo crees?¿pierdes horas y horas mirando chorradas en internet y en youtube?¿tienes la respuesta a la pregunta de cómo sabe un ciego cuándo ha terminado de limpiarse el culo?¿escribes en foros?¿utilizando expresiones como "LoL", "WTF", "OWN3D!!!1"?¿Sabes que estás leyendo un blog jodidamente friki?
Teniendo en cuenta que quien lea la última pregunta se da por supuesto que ya está pecando....(es como aquello de "tonto el que lo lea" muahahahaha!!!), ya puede ir mentalizándose y aceptándose. ERES FRIKI Y NO PUEDES HACER NADA PARA EVITARLO.
Pues nada, eso es lo más importante que tenía que deciros hoy. Actualizaré con mayor frecuencia, y espero hacerlo con cosas mejores, que la de hoy es bastante regulera. A ver si Lucas se aplica el cuento y nos deleita con chorradas de alto standing que no vengan acompañadas de lamentables videos de youtube (Zas!!! :P).

Como siempre, adjunto una sugerente imagen. Como imágenes frikis en google hay a mantaporrillo, os pongo una que casi hace saltar el antivirus. Esto son frikis y lo demás son aficionados.

SPAM!

Bueno, lo primero es avisar que hasta que no tenga Internet en el piso de Pamplona actualizare el blog cada mil años o mas. Menos mal que tenemos a Jon para amenizarnos las esperas.....EEEHH JON!! O.o

Ahora abordaremos el título del post. Para el que no lo sepa, el spam es básicamente información no deseada, como los emails basura, o si no es repetir una información hasta saturar a quienquiera que sea que lo lea. Aquí tenemos un gran ejemplo de spam (sorry Toro xD). Lo que no todos conoceréis es el origen friki de la expresión.

En su origen, el spam era una marca de carne enlatada que se llamaba Hornel's Spiced Ham. Tras su gran éxito, los expertos de marketing y publicidad de la compañía, decidieron acortar el nombre quedándose este en SPAM.
El SPAM alimentó a militares soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial y más tarde, en los años 60, se hizo famoso por una anilla que incorporaba la lata para poderse abrir sola sin ayuda de un abrelatas.

"Y a que cojones viene esto?" estaréis pensando...No es que la propia explicación sea SPAM y solo quisiera tocar las narices (hoy no lo es, pero no lo descarto para un futuro), el tema es que ese mismo producto inspiró un sketch de Monty Python que ahora os pongo, y de ese sketch surgió la expresión. Como todos los videos de Monty Python, pierde mucho con la traducción (sobre todo si esta en koreano, pero es que el vídeo que la tiene en castellano no esta completo).



PD: Que malo es coger un portátil sin ratón que llevo ya 20 veces cogido el móvil que tengo al lado del teclado.

Grandes verdades de la vida II

Ya estoy de vuelta para sacar a luz otra gran verdad de la vida. Esta vez es sobre la ingeniería. Ordenando el cuarto(lo juro) encontré un texto sobre este tema que seguro ya habéis leído algunos pero sigue teniendo su gracia.

¿Cómo se diseñan las cosas?

Cuando vemos el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.
Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero,¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?

Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en EEUU es de 4 pies y 8,5 pulgadas(unos 1,4 metros). Esta es una cifra particularmente extraña.

¿Por que se adoptó esa medida?

Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas

Muy bien, pero, ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismo ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero,¿por qué esta distancia?

Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero,¿por qué los carros utilizaban este estándar?

Porque en toda Europa las roderas de los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero, ¿por que los caminos tenían la misma separación entre las roderas?

Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero,¿por qué los romanos adoptaron esta medida?

Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener suficiente separación para no molestarse. Con el fin de mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano viene determinada porque 2000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

Conclusión: Una restricción del diseño del medio de transporte más rápido del mundo viene determinada por el ancho del culo del caballo
Conclusión II:La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es SI.

Y el video de rigor. La cancion del de hoy causa sensación en ámbitos frikis xD


Do what you want cause a pirate is free!!
YOU ARE A PIRATE!

Sexyono, viva la fauna!

Hola amigüit@s! (ahora la @ está justificada, porque Ana lee este blog!) Una vez más me voy a extender más de lo debido. Os voy a hablar de algo para lo cual necesitaré una explicación, así que leed hasta el final, os voy a hablar de "sexyono".
Se trata de una página en la que cuelgas tu foto te describes y si eres tía al día siguiente tienes el correo lleno de babosos. Pues bien, en estos días en los que ya no tengo que estudiar pero estoy pendiente de revisiones, me he aburrido lo suficiente como para ver perfiles y perfiles, y he sacado muchas conclusiones, así que os enumero unso cuantos puntos que os servirán de guía rápida para conocer este escaparate de bichos extraños (a todo esto, el "estudio social" (xD) que he hecho se basa únicamente en mujeres, ya que no me ha dado por mirar hombres, y espero que la cosa siga así).

1 - Si una chica se pone un piercing, cada vez que se saque una foto hará lo posible por poder mostrarlo. Así pues se acabaron las sonrisas, si tiene un piercing en la lengua que le queda como un santo una escopeta, da igual, lo enseñará a toda costa.

2 - Si una se hace un tatuaje en el culo, la pose de la foto será tan enrevesada que aparecerá en primer plano.

3 - Hay frases que se repiten en casi todas las descripciones, especialmente de las chungas, y estas son msi favoritas:.
- "Soy amiga de mis amigos" (te habrás quedado calva hija mía)
- "Estoy un poco loka!" (eso eso, véndete bien. Dime también que padeces el síndrome de Tourette y ya nos lo pasamos bomba. No sé por qué tantas ganas de estar como una regadera sin estarlo)

4 - Abundan esas divas que dicen haber llegado a la página porque está haciendo una competición con una amiga o han perdido una apuesta, o se lo pidió su abuela en el lecho de muerte. Y un huevo!Nadie te ha amenazado, y estás ahí porque te ha salido de los ovarios, así que no nos vengas con ostias. Que te echas pedos como todo el mundo copón!

5 - Cuando alguien escribe que físicamente es normalita, aunque sea cruel, normalmente se trata del Troll más feo de la gruta. Si el físico no es lo tuyo, evita hablar de ello, destaca otras facetas, pero esa no :) (buen rollito)

6 - La gente llega a estos lugares fruto del aburrimiento. Prueba de ello es la infinidad de fotos autosacadas (se ven los brazos sujetando la cámara) o en los casos más tristes, fotos sacadas frente al espejo. A ver, ¿qué pensará la gente cuando vea que ni siquiera tienes a un amigo que te saque la foto?

7 - Las fotos que se sacan la mayoría las sacan desde ángulos imposibles que sospechosamente siempre enfocan en primer plano el canalillo. Por no hablar de las que ponen cara de zorrón para la foto. En fin, cada cual tiene su público.

No he mirado el apartado de chicos, pero me huelo a que es todavía más exótico. En fin, echad un ojo porque está bastanet risas. Ahora bien, también os digo que hay gente muy normal que no encaja con ninguno de lso puntos que he escrito. Pero vaya, que os he comentado lo que más gracia me ha hecho. Siento haber sido cruel, pero el mundo es cruel, y el Vietcong no nos pasaba ni una!. Aiba, que yo no estuve en Vietnam ^^. Es igual. En fin, a pesar de todo lo que he escrito me haré un perfil, y contribuiré a la biodiversidad de este zoológico de internet.
Para terminar, como siempre una foto. Dedicada a las del punto 5, sin rimas.

Grandes verdades de la vida

En esta época del año TAMBIÉN estamos de exámenes algunos....ya se que tampoco es excusa(y menos en mi caso) para no actualizar en....1 mes??
El caso es que he aprendido algo muy importante al estar fuera de casa entre semana y volver solo los fines de semana. He aprendido a servirme la leche antes de beberla. Parecerá tontería y seguramente lo será, pero para mi es algo importante.
Pongamos como ejemplo mi caso. Soy el único que bebe leche entera en casa, así que cuando me voy a Pamplona el brick seguirá esperándome al fin de semana siguiente. Normalmente la leche aguanta y al siguiente fin de semana lo termino. Pero claro, luego están esos fines de semana en los que ya el Viernes llega uno con su resaca puesta a Donosti y no perdona ni Viernes ni Sábado...no se a vosotros pero a mi la leche de resaca no es lo que mejor me sienta, y cuando vuelves de farra con la boca reseca tampoco es de las cosas más recomendables.
Todo esto para llegar a que el mismo brick sobrevive a ese fin de semana. Al siguiente, si bebes directamente del brick(si, soy un cerdo, lo sé, pero soy el único que bebe leche entera en mi casa y a las visitas les aviso), puedes encontrarte sorpresas....mmmmmm, esta leche tiene grumos.....mmmmmmmmm, si pica!.....Hola señor Braulio, que amable por su parte venir a visitarme.
Estas sorpresas son fácilmente evitables sirviendo la leche en un recipiente, aunque solo sea por ver como cae.
Conclusión: Si quiero conservar las buenas costumbres, tendré que guardar un brick vacío para servirme la leche.

Y como si actualizo sin poner vídeo os vais a pensar que es una entrada de Jon, aquí va esto :P



Seguro que esta entrada no le importaba a nadie, pero me aburría y como dijo Manolo Cabezabolo cuando dio un concierto de una sola canción: "Por cinco duros que esperabais?"