La cosa más inútil

Estoy aburrido en el curro y he pensado actualizar con una chorrada que la de Chacho parece demasiado seria para esto xD
Aquí va mi duda expuesta como mejor se me ha ocurrido.

HESPLIQUENME X FABOR PARA QEU SIRBEL VOTON HEJECT DE HEL MANDO A DISTANSIA PUES LE DOI Y HIGUALMENTE ME E DE LEVANTAR A CANBIAR EL DISCO PUES NO SE CANBIA SOLO.
ES HURJENTE MI MAIL ES LUSER69@JOTMAIL.COM GRASIAS DE HANTEBRASO

Pues eso, a ver si después de tantos años alguien le ha encontrado algún uso práctico al botón para expulsar dvds del mando. A mi solo se me han ocurrido los siguientes, y son bastante poco plausibles:

-Que seas un jedi y puedas cambiar el dvd sin levantarte pero no quieras forzar el motor de la bandeja abriéndola con la fuerza (teoría desechada porque si eres un jedi y necesitas un mando eres un triste).

-Que tengas un mono "Mojo" amaestrado para que te lo cambie (si lo amaestras para que te lo cambie te cuesta lo mismo enseñarle a que le de al botón en el mismo viaje). Donde pone mono se puede sustituir por sobrino.*

-Que la bandeja expulse el dvd de verdad, vamos, que salga disparado hasta el sofa para que puedas cogerlo sin tener que levantarte (demasiadas demandas por miembros mutilados y dvds rallados).

-Que tengas un recogeplátanos como el de Monkey Island para llegar al dvd (de nuevo, si llegas de la misma le puedes dar al botón sin usar el mando, y además el dvd se rallaría).

En serio, en qué coño estaban pensando?? He estado todo el día(fructífero) en la oficina pensando en objetos inútiles(incluido este) y nada le gana.

*Al mio no se lo he enseñado, a ver que os habíais creído. Hasta que no aprenda a toser y tirarse pedos a la vez para disimular no pienso enseñarle nada más.

La trabajidad en el creatijo

Con este título prometedor, quiero plasmar mi conformidad en que en el trabajo, en momentos de aburrimiento, la creatividad se dispara, y dado que la creatividad no tiene por qué dar frutos útiles, ahí va la chorrada del día que ha pasado por mi cabeza.

Intuje que tengo poder de deducción, y deducí que tengo intuición.

Esa frase es tan imposible en su forma como en su significado. Lo sé, tengo unos huevos como melones, pero eso es a lo que me ha llevado mi cerebro en sintonía con la mecánica de trabajo. Y es que opino que la intuición no existe, es una farsa. Significa comprensión inmediata de algo sin un proceso de razonamiento. A quién base sus acciones en intuiciones, en presentimientos, no le confiéis jamás vuestros gatitos (o hijos). Esto puede parecer una clase teórica de Ortiz, pero no. Somos seres racionales, todas nuestras decisiones se basan o en el razonamiento o en el instinto. Pero la intuición, el presentimiento, la adivinación, eso no existe, y quién diga que sí, no está más que siguiendo un razonamiento subconsciente en base a estadísticas.

Con dos cojones.

La creatividad en el trabajo

Con mi incorporación a la vida laboral al fin me he dado cuenta de lo realmente importante que es la creatividad. Siempre me lo habían dicho pero nunca me lo había creído.

Resulta que con esto del verano, y teniendo en cuenta que no me dejan hacer muchas cosas si no voy de la mano aún, tengo laaaaargos períodos de inactividad (contrastando con días que no me da tiempo ni a mear porque hay que solucionar 100 errores para ayer). A esto ya venían acostumbrándome en las prácticas y lo puedo llevar. El problema viene cuando, además de fichar entrada y salida, hay un sistema de bonos para controlar lo que haces y en qué proyectos trabajas a cada minuto. Casi todo lo mio va en formación y luego una descripción de lo que he hecho.

Precisamente aquí es donde entra en juego la creatividad. Hay que tirar de cosas como "Formación: sistema de bonos x horas" (nadie se pregunta como has metido los bonos hasta ese día), "Copia de seguridad de desarrollo para el cambio de equipo" (3 horas y media para copiarme el fondo de escritorio a un usb), "Instalación de SW en el nuevo equipo" (esto me llevo casi un día entero, como si no pudiese hacer nada más que mirar como avanza la barra),"Documentación" (ya ni pongo sobre qué, pero me imagino que esta misma entrada irá en esa categoría).

Cada día me cuesta más refrenarme y no poner cosas como "formación: Calcular decimales de PI", "Deshacer el nudo Gordiano", "Traduccion a esperanto", "Localizar la atlántida", "Confección de puñetas",etc...

A todo esto, estoy en esta situación porque una simpática compañera, que iba a ser mi "tutora"(a falta de una palabra mejor) para un proyecto, al explicarme lo que tenía que hacer me dijo: "Bueno, mejor a partir de aquí ya te explicaré cuando lleguemos que llegar hasta aquí nos llevara un tiempo". Efectivamente nos llevó un tiempo. Concretamente a mi casi 3 días porque ella al día siguiente se fue de vacaciones HASTA SEPTIEMBRE, y por supuesto, sigo esperando la explicación de lo que hay que hacer a continuación.

No hay video que estoy en el curro :P

Verdades como puños

Suelo ignorar todos los eventos a los que me invitan en el tuenti, pero este me ha parecido simpático. Todos unidos por la desaparición del video de Star Wars!!

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Aixxx... que cosas

Jeje, no quiero parecer vanidoso ni chulesco, pero lo que me he encontrado buscando "Evil Insight" en google me ha alegrado realmente el día.

Os lo dejo linkeado aquí. (a ver si sacamos el video de Star Wars de la portada de una vez)

El último farsante

Como responsable de los síncopes y casi-infartos que habrá provocado la musiquita de Star Wars a los visitantes del blog, aporto con esta entrada la desaparición del video de la portada.

Es un artículo que he puesto en el facebook, pero merece ponerlo aquí porque creo que es algo que nos hemos tragado todos. Hablo del programa el último superviviente, ese en el que un ex-agente especial británico se juega la vida constantemente para sobrevivir. JA. Leyendo esto descubriréis que no es más real que una serie de ficción y que además los consejos de este tio en una urgencia nos llevarían a un final "mu chungo mu chungo"

Artículo del final "mu chungo mu chungo"

Y por si os da pereza leer en el momento (y para hacer más espaciosa la entrada) os pongo un video de lo valiente que es este tipo. Creo que hasta yo lo haría lo que él con semejante equipo al rededor.

Iruña en San fermín, ese gran zoológico

Cada vez que uno va a Pamplona en San Fermín, siempre se vuelve con cosas que contar. Es un fiestón continuado de 8 noches que nada tiene que ver con nuestras tristes farras de Donosti. Pues bien, aparte de lo estrictamente farril, yo me he quedado con otros aspectos que no sé cómo catalogarlos, y como me apetece contarlo y me parece gracioso, os lo leéis y punto. He aquí mis observaciones:

1. El aforo máximo de un autobús no lo dicta el número de asientos ni el oxígeno disponible. Lo define la paciencia del busero, que en San fermines es infinita. Así pues, un autobús de línea de estos en plan acordeón puede acoger tanta gente como cualquier autobús de línea de calcuta, 300 aproximadamente (gallinas aparte); Los justos para que las puertas puedan abrir y cerrarse.
2. Los semáforos en San Fermines se limitan a dos colores, Verde y Naranja oscuro; Ambos permiten el paso y alcanzar velocidades de autopista. La policía está ocupada en asuntos importantes como el que se describe en el siguiente punto.
3. Aun habiendo robos, peleas y violaciones, la policía vela por la seguridad de la industria musical y cinematográfica y se dedica a detener a peligrosísisisisimos manteros. Matizo lo de peligrosísimos porque ahora sé cuántos maderos se necesitan para detener a un mantero: NUEVE. Ocho secretas para reducirlo y otro para mirar. Con gorro de gora euskadi para despistar. Eso sí que es ir de secreta. Un NaZional con gorro de gora euskadi. Es como verle a Arnaldo Otegi con la camiseta del Real Madrid.
   
4. Cada calle que quieras cruzar y cada bar al que quieras entrar tiene un peaje. Nadie absolutamente nadie cruza sin ser regado con ron-cola o con kalimotxo. El blanco y rojo del atuendo dan paso a los verdaderos colores de esta fiesta: el morado y el marrón sobre fondo blanco. Tu camiseta acaba con un estampado parecido al de la vaca de milka. Ahora ya eres parte de la fiesta.
5. Unos roban carteras, otros te venden a 5 eurazos bocadillos incomibles con pan gomoso de la semana pasada. Es asqueroso, pero yo me compro dos en menos de 20 minutos, por si acaso. El aspecto del bocadillo va acorde con el chef que te lo hace. Pero tienes hambre y no hay más que hablar. Póngame uno de bazofia por favor. Gracias.
6. Si no eres una "chica Buuuu"*, llevar un gorro de vaquero de piel de vaca y ser tío es señal de que eres guiri y gilipollas todo a la vez. Si además llevas unas gafas de leds de los chinos que producen ataques epilépticos, es que además de ser gilipollas, sabes que lo eres y te sientes orgulloso. Adelante pues, el mundo está lleno. Perteneces a un gran colectivo y siempre encajarás.
   
7. No es que la gente sea mucho más abierta en San Fermines. No es cuestión de actitud, es cuestión de alcohol en sangre. La gente no se abre más. Bebe más. Y eso lleva a que la gente te hable, baile con una clase sólo vista en los mejores videos de Carlton Banks y te cuenten sus vidas. Qué bonita fiesta.
8. San fermín es una fiesta de concentración de narcolépticos. Es más, es la fiesta de la narcolepsia. Me faltan dedos en las manos para contar guiris durmientes en cualquier acera. Y si digo acera no me refiero a campa, rotonda ni nada que tenga hierba. Me refiero a un cochino bordillo de hormigón donde incomprensiblemente encuentran postura. Y tú que pensabas en comprarte un viscolatex de Lomonaco!
   

Ahora mismo no me vienen más cosas a la cabeza, pero tenía que actualizar. Todo sea porque desaparezca de portada el video ese de star wars que posteó Chacho, que cada vez que entro al blog me pega sustos. Lamento que para ello tenga que desaparecer primero el video del niño drogado del dentista. En fin, podéis añadir vuestras propias observaciones en los comentarios.

*Referencia a capítulo de "How I met your mother", que si no lo has visto, ríete para no parecer idiota y ya está.