He aquí el espíritu Frikideño!

Buenas pequeño y selecto grupo de intelectuales asiduos a este alarde de conocimiento y genialidad que es nuestro blog. Hoy escribo para eclipsar la entrada de Chus, que ya tiene muchos comentarios...es bromaaaaaaaa, realmente tenía frikezas que contar y así Lucas no tendrá más pelotas que actualizar en breves. Con suerte habrá actualizaciones todas las semanas de ahora en adelante.
Bien, muchos sabéis de nuestra afición por el programa de televisión Muchachada Nui (........ NUIIIIIII! Sí, era necesario). Pues bien, curioseando en su página web vi como otro friki como nosotros, que se ha convertido en mi Dios de esta semana, se curró un belén del grandioso ENJUTO MOJAMUTO, personaje de animación de Muchachada Nui. Pues bien, no sé si es el mismo creador del belenjuto, pero un tal Jesús A Hernandez de Rojas ¡se ha currado el recortable del belén!
Pues bien, ya me conocéis, ni corto ni perezoso me lo he bajado, lo he imprimido y lo he recortado y pegado. Se lo voy a regalar a mi hermano, por aquello de tener la tranquilidad de que la hora y media que me he pasado como un subnormal construyendo un recortable se debía exclusivamente a que es un regalo. Realmente una voz en mi interior me recuerda que lo he hecho para satisfacer mi frikeza y no por ningún regalo. Mi hermano es un cabeza de turco. Merezco la muerte, pero...no me negaréis queal ver la foto, habéis sentido cierta envidia...
Por cierto, el de la foto es el que he montado yo, que es verdad, que he estado recortándolo a la tarde mientras veía piratas del caribe xD
Bueno, como el mal ya está hecho, adjunto un video de enjuto que es cremita.Bueno, pincháis en el link y a mamarla (:

el pelo que me arranqué de las fosas nasales

Llevaba un rato urgándome en la nariz cuando me he dado cuenta de que tenía un pelo más largo que los demás. Esto me ha llevado a arrancarmelo. Nada de irme al baño y cortármelo con unas tijeritas. Así, a pelo (que extraña expresión). Bueno, la cuestión es que me lo he arrancado. me han llorado los ojos y he estado a punto de estornudar. Por qué?! Qué mierda de reacción es esta? Os aseguro que la raíz del pelo no era tan larga como para estar conectado a mi ojo.

En un día como hoy en el que las preguntas existenciales como esta vienen a mi cabeza una detrás de otra, el por qué de esta reacción ha sido la que más me ha intrigado. He estado sentado delante del ordenador durante horas pensando en una solución para el conflicto entre palestinos e israelíes. He discutido conmigo mismo acerca de la finitud o infinitud de la galaxia. Durante todo este rato el dedo índice de mi mano izquierda ha estado jugando e investigando las peculiaridades de una de mis fosas nasales hasta que el pelo se ha convertido en el centro del universo para mí.

Cuántas preguntas han venido a mi cabeza por este absurdo acontecimiento...

¿Para qué nos crece pelo en la nariz? ¿Por qué tenemos más cuanto más viejos somos? ¿Cuánto puede crecer un pelo de la nariz? pero especialmente ¿Por qué duele tanto arrancarte un pelo de la nariz?

Y otro más para la colección

Jon y yo nos hemos dado cuenta de que somos demasiado vagos para esto incluso entre 2, y como aqui prima la cantidad y no la calidad de bloggers, reclutamos a otro vago mas a ver si entre 3 vagos llegamos a algo. Si veo que no tendré que buscar 1 o 2 vagos más para seguir con el blog sin actualizar pero poder repartir la culpa entre más gente.

Felices fiestas a todos los que no esteís esclavizados como yo que estaba mejor cuando iba a clase entre semana...

Esta vez en vez de vídeo os dejo la felicitación que ha mandado mi tribu a los familiares/allegados.


PD: El nuevo blogger es Chus xD

Gente sin la que viviríamos mejor

He descubierto por qué no había actualizado el blog hasta ahora. Básicamente, lo solía actualizar cuando no tenía nada mejor que hacer, y últimamente, con tanto tiempo libre como he tenido, en seguida me buscaba algo para hacer. Paradójicamente, para mañana tengo que entregar un trabajo que mandaron hace 2 meses y que no he empezado, y de repente actualizar el blog ha subido varios puestos en mi lista de prioridades (tengo que revisarla a ver si pongo "actualizar el blog" por algún lugar encima de "vegetar").

Respecto al título de la entrada, se me ha ocurrido hacer un ranking de gente que odio, pero con otro título la gente llegaría a la errónea conclusión de que realmente quiero matarlos o algo, y yo no soy un psicópata asesino...o si?....Adam We al habla!(Me imagino que tanto chacho como jon sabrán a qué me refiero y como nadie más me lee no me molestaré en explicarlo :P)
También he pensado que mejor que ranking, los voy comentando uno a uno así da mas de sí la idea y no tengo que pensar tanto para actualizar el blog más a menudo. Soy un vago. Lo sé. Estoy orgulloso.

Como he metido mucha parrafada sólo explicando por qué actualizo, voy a ser breve explicando uno de los seres más despreciables del mundo...Las viejas que van con el paraguas por lo cubierto!!! Que encima te cruzas con ellas, y te tienes que salir tu a la lluvia aunque vayas sin cubrir, con el consecuente chorro asesino que te perfora el cráneo y que inevitablemente te lo comes al pasar de cubierto a la lluvia y de vuelta a lo cubierto....PERO QUE SE HAN CREÍDO??!?!! Y van por ahí, con su paraguas mortífero y su entrenamiento shaolin sacando ojos a diestro y siniestro sin ningún pudor. Ni se paran para ver si estás bien. Ni tan siquiera para ver si su paraguas está bien, pero eso se la suda, van por lo cubierto...

Otro ser al que odio bastante es a quien sea que canta en este vídeo...

TRAUMAS INFANTILES

Visto que el marqués de Metocoloshuevos (efectivamente! me refiero a Lucas!) no actualiza SU propio blog ni por recomendación expresa del médico, me veo obligado a volver a mancillarlo con una actualización de las mías. Ya sabéis, sin videos de youtube y rebosando frikismo y sabelotodismo (esto va dedicado a Ortigas, oh gran maestro de la todología).
Bueno, aparte de seguir inventándome palabras, os cuento de lo que voy a hablar esta vez: Traumas infantiles propios. Sí, esta vez mi entrada viene cargada de morbo, trapos sucios y situaciones vergonzosas. Pero bueno, no os hagáis ilusiones, porque sólo voy a hablar de mis traumas de la infancia.
Bien, empecemos:
¿Sabéis ese clásico miedo de todos los niños al monstruo del armario, al coco, al gremlin de debajo de la cama y demás? pues bien,yo no sólo temía a todos esos hijos de perra sino que también temía a E.T. Sí, ese "entrañable" a la vez que siniestro y repugnante extraterrestre que creó Steven Speilberg (perturbado...). Tanto miedo le tenía que era incapaz de ver la película, ni siquiera las fotos de las revistas en las que aparecía el jodido monstruo promocionando la pasta de dientes Colgate. Le tenía auténtico pánico. Y mis hermanos, que no eran ni poco cabrones, un día se tomaron la molestia de grabar la película, atarme, sentarme en el sofá, mantenerme los ojos abiertos y darle al PLAY. Suena a travesura de críos, pero os juro que aún hoy día tengo grabadas en las retinas esas escenas de pánico. Cómo me retorcía mientras los cabrones de ellos adelantaban el video hasta la parte en la que aparece el puto ET medio muerto, de color blanco tirado al lado de un río (cuando se pone enfermo vaya). Odio a es jodudo enano interespacial.
Toda esa paranoia con ET me llevó a pasarme media infancia soñando con que me encontraba con ET en el pasillo a oscuras o me secuestraban los extraterrestres. Menos mal, que por aquella época echaban series de marcianos más majos, como ALF. ¡Qué habría sido de mi vida si no hubiera aparecido ALF para cambiar mi visión de los extraterrestres! :) (Melmac rules!!!!)
Dejando a un lado mis miedos, os voy a contar una situación que recuerdo perfectamente como si hubiera sido ayer, a pesar de que tan sólo tenía 2 años. Os preguntaréis de que coño hablo. Pus bien, hablo del día en el que descubrí... ¡¡¡¡que mi hermana NO tenía PENE!!!!
Con apenas dos años me parecía inconcevible que mi hermana, que era igualica que yo pero menos maja, no tuviera picha. Recuerdo que le pregunté a mi madre, atónito y como pude (con dos años no me expresaba con mucha claridad), por qué mi hermana no tenía pito. Me dio una explicación tan confusa y enrevesada que lo acepté como un dogma. Era así, y no había más que hablar. Aquello marcó un antes y un después.
Bueno, como veo que el tema se me está alargando y me puede dar para escribir otra entrada, lo dejo aquí. En función del éxito de esta, escribiré una segunda parte.
Os animo a que comentéis vustros propios traumas infantiles. Que así nos reímos todos.
Una vez más, una foto para acompañar. Esta vez una que les resultará familiar a la muchachada, el sucio marciano con otro que... merece una entrada aparte.

confesión: SOY FRIKI!!!

Siempre tuve la poca humildad como para considerarme una persona normal. Me equivocaba, soy un friki de tomo y lomo, y no lo sabía!!! No juego a rol, tampoco me gusta la guerra de las galaxias, ni star-trek, y no leo comics ni siento admiración por los japoneses. No obstante, soy friki! Ya nadie se escapa de serlo. No hace falta ser gordo, calvo (o con coleta y entradas hasta el culo), virgen, feo y sin amigos. Uno puede ser friki aun creyéndose normal. Así pues, voy a hacer una pequeña lista de puntos frikis, que harán que más de un@ abra los ojos y se dé cuenta de que NADIE absolutamente nadie se salva de ser tachado de freak. Yo me creía normal, pero, desde hace poco soy friki, y veréis por qué:
1- Disfruto de "la hora Chanante", "Muchachada Nui" y demás programas de serie B de Joaquín Reyes, y lo que es peor, los vuelvo a ver en youtube!
2- juego a videojuegos, tengo una Wii y además opino que los 16 bits fueron el culmen de la genialidad de la industria videojueguil.
3- he visto más de una década después, todas las películas de las tortugas ninja, de regreso al futuro, cazafantasmas e Indiana Jones, y afirmo que la humanidad no ha hecho jamás nada más perfecto. Bueno sí, las películas de Monty Pyton.
4- me rapo la cara al cero en lugar de afeitarme con cuchilla.
5- escucho géneros musicales que ni siquiera figuran en la sección de CD's del FNAC
6- Y lo que es peor, siempre que puedo los escucho en vinilos.
7- Veo Padre de Familia, Los Simpsons, Futurama...y me sé gran parte de los diálogos, que no dudo en rememorar con mis amigos cuando no viene a cuento.

Son pocos puntos, pero suficientes para considerarme friki. Pero es que nadie está libre de pecado...¿no hay ningún programa o serie de la tele al que estéis enganchados?(he oído PERDIDOS???) ¿es además un reality show fecal?¿juegas al buscaminas/solitario/... de windows?¿tienes un nick en el messenger lleno de caracteres raros que forman figuritas?¿reenvías correos de cadena para que Nokia te regale un movil?¿además te lo crees?¿pierdes horas y horas mirando chorradas en internet y en youtube?¿tienes la respuesta a la pregunta de cómo sabe un ciego cuándo ha terminado de limpiarse el culo?¿escribes en foros?¿utilizando expresiones como "LoL", "WTF", "OWN3D!!!1"?¿Sabes que estás leyendo un blog jodidamente friki?
Teniendo en cuenta que quien lea la última pregunta se da por supuesto que ya está pecando....(es como aquello de "tonto el que lo lea" muahahahaha!!!), ya puede ir mentalizándose y aceptándose. ERES FRIKI Y NO PUEDES HACER NADA PARA EVITARLO.
Pues nada, eso es lo más importante que tenía que deciros hoy. Actualizaré con mayor frecuencia, y espero hacerlo con cosas mejores, que la de hoy es bastante regulera. A ver si Lucas se aplica el cuento y nos deleita con chorradas de alto standing que no vengan acompañadas de lamentables videos de youtube (Zas!!! :P).

Como siempre, adjunto una sugerente imagen. Como imágenes frikis en google hay a mantaporrillo, os pongo una que casi hace saltar el antivirus. Esto son frikis y lo demás son aficionados.

SPAM!

Bueno, lo primero es avisar que hasta que no tenga Internet en el piso de Pamplona actualizare el blog cada mil años o mas. Menos mal que tenemos a Jon para amenizarnos las esperas.....EEEHH JON!! O.o

Ahora abordaremos el título del post. Para el que no lo sepa, el spam es básicamente información no deseada, como los emails basura, o si no es repetir una información hasta saturar a quienquiera que sea que lo lea. Aquí tenemos un gran ejemplo de spam (sorry Toro xD). Lo que no todos conoceréis es el origen friki de la expresión.

En su origen, el spam era una marca de carne enlatada que se llamaba Hornel's Spiced Ham. Tras su gran éxito, los expertos de marketing y publicidad de la compañía, decidieron acortar el nombre quedándose este en SPAM.
El SPAM alimentó a militares soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial y más tarde, en los años 60, se hizo famoso por una anilla que incorporaba la lata para poderse abrir sola sin ayuda de un abrelatas.

"Y a que cojones viene esto?" estaréis pensando...No es que la propia explicación sea SPAM y solo quisiera tocar las narices (hoy no lo es, pero no lo descarto para un futuro), el tema es que ese mismo producto inspiró un sketch de Monty Python que ahora os pongo, y de ese sketch surgió la expresión. Como todos los videos de Monty Python, pierde mucho con la traducción (sobre todo si esta en koreano, pero es que el vídeo que la tiene en castellano no esta completo).



PD: Que malo es coger un portátil sin ratón que llevo ya 20 veces cogido el móvil que tengo al lado del teclado.