Verdades como puños

Suelo ignorar todos los eventos a los que me invitan en el tuenti, pero este me ha parecido simpático. Todos unidos por la desaparición del video de Star Wars!!

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Aixxx... que cosas

Jeje, no quiero parecer vanidoso ni chulesco, pero lo que me he encontrado buscando "Evil Insight" en google me ha alegrado realmente el día.

Os lo dejo linkeado aquí. (a ver si sacamos el video de Star Wars de la portada de una vez)

El último farsante

Como responsable de los síncopes y casi-infartos que habrá provocado la musiquita de Star Wars a los visitantes del blog, aporto con esta entrada la desaparición del video de la portada.

Es un artículo que he puesto en el facebook, pero merece ponerlo aquí porque creo que es algo que nos hemos tragado todos. Hablo del programa el último superviviente, ese en el que un ex-agente especial británico se juega la vida constantemente para sobrevivir. JA. Leyendo esto descubriréis que no es más real que una serie de ficción y que además los consejos de este tio en una urgencia nos llevarían a un final "mu chungo mu chungo"

Artículo del final "mu chungo mu chungo"

Y por si os da pereza leer en el momento (y para hacer más espaciosa la entrada) os pongo un video de lo valiente que es este tipo. Creo que hasta yo lo haría lo que él con semejante equipo al rededor.

Iruña en San fermín, ese gran zoológico

Cada vez que uno va a Pamplona en San Fermín, siempre se vuelve con cosas que contar. Es un fiestón continuado de 8 noches que nada tiene que ver con nuestras tristes farras de Donosti. Pues bien, aparte de lo estrictamente farril, yo me he quedado con otros aspectos que no sé cómo catalogarlos, y como me apetece contarlo y me parece gracioso, os lo leéis y punto. He aquí mis observaciones:

1. El aforo máximo de un autobús no lo dicta el número de asientos ni el oxígeno disponible. Lo define la paciencia del busero, que en San fermines es infinita. Así pues, un autobús de línea de estos en plan acordeón puede acoger tanta gente como cualquier autobús de línea de calcuta, 300 aproximadamente (gallinas aparte); Los justos para que las puertas puedan abrir y cerrarse.
2. Los semáforos en San Fermines se limitan a dos colores, Verde y Naranja oscuro; Ambos permiten el paso y alcanzar velocidades de autopista. La policía está ocupada en asuntos importantes como el que se describe en el siguiente punto.
3. Aun habiendo robos, peleas y violaciones, la policía vela por la seguridad de la industria musical y cinematográfica y se dedica a detener a peligrosísisisisimos manteros. Matizo lo de peligrosísimos porque ahora sé cuántos maderos se necesitan para detener a un mantero: NUEVE. Ocho secretas para reducirlo y otro para mirar. Con gorro de gora euskadi para despistar. Eso sí que es ir de secreta. Un NaZional con gorro de gora euskadi. Es como verle a Arnaldo Otegi con la camiseta del Real Madrid.
   
4. Cada calle que quieras cruzar y cada bar al que quieras entrar tiene un peaje. Nadie absolutamente nadie cruza sin ser regado con ron-cola o con kalimotxo. El blanco y rojo del atuendo dan paso a los verdaderos colores de esta fiesta: el morado y el marrón sobre fondo blanco. Tu camiseta acaba con un estampado parecido al de la vaca de milka. Ahora ya eres parte de la fiesta.
5. Unos roban carteras, otros te venden a 5 eurazos bocadillos incomibles con pan gomoso de la semana pasada. Es asqueroso, pero yo me compro dos en menos de 20 minutos, por si acaso. El aspecto del bocadillo va acorde con el chef que te lo hace. Pero tienes hambre y no hay más que hablar. Póngame uno de bazofia por favor. Gracias.
6. Si no eres una "chica Buuuu"*, llevar un gorro de vaquero de piel de vaca y ser tío es señal de que eres guiri y gilipollas todo a la vez. Si además llevas unas gafas de leds de los chinos que producen ataques epilépticos, es que además de ser gilipollas, sabes que lo eres y te sientes orgulloso. Adelante pues, el mundo está lleno. Perteneces a un gran colectivo y siempre encajarás.
   
7. No es que la gente sea mucho más abierta en San Fermines. No es cuestión de actitud, es cuestión de alcohol en sangre. La gente no se abre más. Bebe más. Y eso lleva a que la gente te hable, baile con una clase sólo vista en los mejores videos de Carlton Banks y te cuenten sus vidas. Qué bonita fiesta.
8. San fermín es una fiesta de concentración de narcolépticos. Es más, es la fiesta de la narcolepsia. Me faltan dedos en las manos para contar guiris durmientes en cualquier acera. Y si digo acera no me refiero a campa, rotonda ni nada que tenga hierba. Me refiero a un cochino bordillo de hormigón donde incomprensiblemente encuentran postura. Y tú que pensabas en comprarte un viscolatex de Lomonaco!
   

Ahora mismo no me vienen más cosas a la cabeza, pero tenía que actualizar. Todo sea porque desaparezca de portada el video ese de star wars que posteó Chacho, que cada vez que entro al blog me pega sustos. Lamento que para ello tenga que desaparecer primero el video del niño drogado del dentista. En fin, podéis añadir vuestras propias observaciones en los comentarios.

*Referencia a capítulo de "How I met your mother", que si no lo has visto, ríete para no parecer idiota y ya está.

CENA DE MAJOS, HOY

Estamos reunidos el consejo de sabios y guapos del blog (Lucas, Chus y yo) en el salón de mi casa para decidir lo que se hace hoy. Era tarea de Lucas actualizar, pero parece que escribió la entrada y se le olvidó postearla. Lo insultaría, pero está a mi lado y aprecio mi integridad física. Cuando no esté ya me pondré las botas.
Pues bien, lo primero la hora: 20:30 que es lo suficientemente tarde como para que Chacho se haya duchado y haya perdido el autobús en sus narices dos veces, si sale ahora de casa (buen apunte Chus). Quedamos en el WOK de gros, que es el único que hay, frente a la playa de la Zurriola (apunte para guiris). Si no mola, traed ideas factibles (nada de Arzak ni cosas exóticas. Todos sabemos que el WOK procede de Tolosa). Seremos unos 10, a menos que se animen las hordas de lectores anónimos que sin duda tenemos (CRI, CRI....CRI, CRI....)(aparición estelar del hierbajo rodante....)
Ale pues, estáis todos invitados a venir y pagar vuestra cena. Gero arte maj@s

Me he pasado internet!!!

Pues eso, en estas maravillosas prácticas en las que me paso el noventa y doce por ciento del tiempo sin hacer nada delante de un ordenador, y el resto levantándome a por agua me puse serio con esto de internet. Pocos juegos se me habían resistido hasta el momento, pero aún así para mi era un gran reto.

La curva de dificultad es regulera. Al principio daba cosica ponerse a no hacer nada tan obviamente, y me dedicaba más a leer algún libro electrónico que siempre da menos al ojo teniendo en cuenta que mi ordenador se ve de todos lados.

Cuando superé eso, empecé por lo que todo el mundo, menéame, no puedo creer... y esas cosas. Pero esto sólo te da para los primeros 20 minutos del día.

Después me dedicaba a leer guías de juegos. Cualquiera me valía. Juegos nuevos, viejos, aún por salir...Gracias a esta etapa ando jugando al baldur's gate 2 con 1 solo personaje con bastante éxito(solo apto para gente que se aburre tanto como yo).

Los siguientes niveles eran más duros. Me aburría tanto que hasta me puse a repasar programación e incluso aprender algún lenguaje nuevo!!(lo sé, estoy muy mal). El E3 me vino bien porque así tenía algo de lo que estar pendiente (aunque no soy el responsable de las actualizaciones del blog sobre el tema :P).

Por supuesto, cada hora o así hay que entrar al facebook a ver que se cuece, y a hacer dos o doscientos tests chorras como "Que pecado capital te llevará al infierno" con 10 preguntas tan reveladoras como "cual es tu color favorito?" o "Elige un país". Sin duda esas cosas te dicen que clase de jodido pervertido eres.
También molan los de "noseque según tu signo" y son más de 10 preguntas para saber que signo eres. Se ve que con la fecha de nacimiento ya no es suficiente...es que cómo avanza la ciencia ultimamente oigan.

Como monstruo final, y para ver la desesperación a la que puede llegar uno, esta "LA BANDEJA DE ENTRADA". Con esta pantalla se han pasau. Más de 1100 mensajes(ojalá exagerara) sin abrir, y casi tantos abiertos pero sin haber sido borrados cuando debían. Sufro de e-síndrome de diógenes desde hace como dos años.

De este nivel caben destacar los miles de mensaje "(sin asunto)" que le encanta mandar a la peña cuando te cuentan cosas que de verdad te importan(esto no es irónico), como mails de colegas que están en el extranjero contando sus desventuras y cosas así. Está bien porque así tardas 20 años más en limpiar. En contraste están los mails super importantes para el mundo de "RE:si no adoptas uno pásalo" o "RE:FW:FW:RE:FW:RE:IMPORTANTEEEEEEE!!: han puesto un radar en la punta de la torre eiffel!! Sólo tiene alcance de 30 metros y no llega ni al suelo, pero es importantísimo! que cabrones que nos quieren chupar hasta el último euro!Es indignante!!" , por no mencionar los tópicos de los profetas del apocalipsis que auguran la caída de jotmeil.

Y lo peor de todo es que también la he limpiado, y aún me queda algo más de una semana aquí :S
Si a alguien se le ocurre algo que se pueda hacer para perder el tiempo se agradece cualquier tipo de idea.

Como en el curro no va iutuf en vez de video os pongo un link a un artículo con el que casi lloro en la oficina (realmente no tiene tanta gracia pero por contraste......). Es de la frikipedia, que también me ha dado tiempo a estudiar en profundidad y esta AQUI.

PD: para mayor disfrute del artículo por parte de los no duchos en informática, la IP 127.0.0.1 es el propio ordenador.

De prototipos está el cipostio

Pues nada. Acerté en que Nintendo haría el ridículo hoy. Pero con Sony me equivoqué. Con cierto aire cutre, de apariencia poco refinada, y con no mucha seguridad en el discurso, Sony ha presentado un nuevo proyecto, que a pesar de los malos adjetivos dedicados en la anterior frase, para mí tiene mejor pinta que el Natal. No olvidemos que en el caso de ambos lo que presentan son solo prototipos, y habrá que ver lo que sacan al final y a que precio, pero sin duda se ve una apuesta clara por seguir con las iniciativas que Nintendo comenzó con la Wii.

Y la presentación de Nintendo... qué decir... aparatitos que te dicen si vas a sufrir un infarto... Expansiones de juegos (mario galaxy 2)... están forraos, qué más les da. Eso sí, el creador de Mario y Zelda se reunirá esta noche con varios mandamases para presentarles un nuevo proyecto de juego... atentos los fanboys!!