Como besugos en las redes

Los peces en palangres y nosotros en el facebú. Unos más, otros menos, pero en general todos tenemos nuestra pérdida de tiempo semanal en algún tipo de "red social" como facebook, tuenti, Hi5 y demás. Uso el término de RED SOCIAL porque es el término elegante que han sacado para etiquetar esta chorrada y para hacer titulares como "Las redes sociales mataron a Marta".
Parece que El Jueves ya dio su visión del facebú, y por eso, he decidido esperar para exponer mi visión. La verdad es que no me leí el jueves aquel, pero, a menos que me haya vuelto increíblemente brillante (no os hagáis preguntas retóricas y sarcásticas, que tengo un detector de gilipollas* que salta a la mínima), no creo que repita ningún chiste que hayan hecho ellos.
Empecemos pues. Tengo casi 200 fotos en las que aparezco ¿por qué? No lo sé ¡mentira! claro que lo sé, y vosotros también por qué aparecéis en ellas. Primeramente porque somos todos una panda de borrachos, y de farra nos parece divertidísimo sacarnos cienes y cienes de fotos como si fuéramos una obra de arte. Y después, tenemos la indecencia de pensar que nuestras amistades desean vernos en portada cuando entran en su facebú. Ya sabes, no sales y no te relacionas y se te ocurre pensar en aquello de Mahoma y la montaña. ¡Como si la gente quisiera vernos!
Otra cosa que uno aprende del facebú es que se produce una paradoja gordísima. Tratándose de una red social, resulta que la vida social de un usuario es inversamente proporcional al número de aplicaciones y grupos de la red social a los que pertenece. ¿De verdad hay que hacerse fan de las salchichas de frankfurt con ketchup, de los chichos, del coche fantástico y no de Michael Knight, de la rana gustavo, de los chupachups kojak, de los drakis de antes, de la desaparecida cherry coke y demás chorradas inmundas para ser socialmente aceptado? ¡Y un huevo! Pues aún verás gente que es fan de 500 cosas, que odia al menos otras 800 y que es de esos de "yo también+Verbo en pretérito imperfecto+acción típica de los 80-90" en al menos 300 actividades que todo el mundo, incluídos algunos monos del zoológico, han hecho alguna vez en su vida.
Ya que me he metido con lo de las aplicaciones, he observado que el 99% son meras estrategias de algún colectivo para obtener tu perfil para vete a saber qué. ¡Y no sólo eso! Aún no he hecho un sólo test que no esté redactado en castellano neutro, que dejando lo políticamente correcto a un lado, no es más que "castellano hamaguaqueño hoygan" o en su defecto castellano chileno o argentino. ¿Y qué ocurre? Pues que no tengo ni zorra idea de qué es la "wea", ni "buena onda", ni las "minas", ni aquello que quiera decir que algo es "bakan". Total, que si acabo haciendo un test redactado por un pibe de estos, tengo que buscar un diccionario de jerga emo-quinceañera que se habla en Chile. Solución, a tomar por el hojaldre los tests de inteligencia, de cómo de bien te rascas el culo y de qué personaje de los simpsons eres.
Al final llegas a la conclusión de que el facebú y todos sus clones son un pedazo de mierda tan gordo y tan de moda que como no le dediques cierto tiempo a la semana nadie se acordará de tí ni te querrá y morirás solo y abandonado en alguna cuneta. Y es por eso que aunque pienso esto, sigo entrando.
Me he centrado en facebú porque es lo que uso. Tuenti es simple y llanamente como un hierro incandescente en el ojete.

Siento haber tardado tanto en actualizar. Tengo demasiadas cosas en la cabeza últimamente y tenía esto algo olvidado. Tarde o temprano caerá una entrada del road trip que nos hemos hecho Chus, Chacho y yo a Portugal. Nada más, que paséis buenas vacaciones y que lluevan chuzos de punta en las procesiones.

*Gilipollas: La más genial creación del idioma cstellano. Ni una sola palabra de todo el diccionario reune tantas sensaciones como esta palabra. Merecía un homenaje, más aún teniendo en cuenta lo rico que es el castellano a la hora de faltar. Es la única palabra malsonante que realmente es biensonante. Es maravillosa. GI-LI-PO-LLAS. Que levante la mano aquel que al leerlo no lo haya repetido con la boca bien abierta. Os conozco como si os hubiera parido xD

Chau

Adiós montón de hojas revueltas de mi izquierda.
Agur teléfono sin pantalla (a diferencia del resto).
Que te den grapadora que no funciona, agur grapadora buena.
Agur bolsa de racores bicentenaria.
Adiós archivos que nunca abrí.
Ciao grapas.
Hasta otra aparatito quita-grapas.
Adiós bolis.
Ta otra calendario.
Post-it's, ahí os quedáis.
Agur ordenador, con las claves para entrar de mi antecesor.
Nos vemos luego Jon.

Adiós a todos. Suerte y que yo sea el primero y el último.

El ERE ya está aquí

No, no es la R dicha por los gangosos. Tampoco Elere es un nombre vasco. El ERE es la ley que regula que puedas empujar de tu globo desde las alturas a los que por su peso, impiden que el globo supere esa montaña que hay delante. Por supuesto llevan paracaídas, incluso alguno puede coger alguna corriente de aire caliente y subir media jornada al día al cesto del globo.

Todos en mayor o menor medida vamos dándonos cuenta de que la crisis no es un fantasma, que la cosa va muy mal en algunos sectores, y yo ya he sido víctima de ello. El 22 de marzo acaba mi contrato, y por muy contentos que están conmigo, el jefe no me renueva. De alguna manera me dan ganas de gritar ¡¡libre!!, obviamente ahora mismo no tengo casas que pagar, hijos que mantener o drogas caras a las que permanecer enganchado, pero la incertidumbre de cuánto durará la crisis y cuándo podré volver a trabajar (en dibujo industrial) es mu' negra. La verdad es que da pereza volver a empezar en otro sitio, da miedo que allá donde vaya no haya el buen ambiente que hay aquí, y aunque las condiciones económicas aquí no son la maravilla, no hay esperanza de encontrar una mejora en otro lugar, visto el panorama.

¿Qué haré? de momento irme de viaje una semana. Después vendrá vomitar curriculums allá por donde pase, y si nadie me devuelve la vomitona, plantearse aumentar la formación...

Ya se verá...

BLOGAPATÍA

Término utilizado para describir la actitud de visitantes más o menos asíduos de un blog, que se limitan a leer o visualizar sus contenidos sin posteriormente participar en el debate posiblemente planteado.

Término inventado por el autor del presente artículo.

P.D.: ¡¡¡Comentad cabrones!!!

Porque el razonamiento siempre gana

Últimamente el tema de la fe, la religión, que si creyente que si ateo, que si fundamentalista que si racional... está muy de moda. Yo he pasado por todo. En mi tierna (y no tan tierna) juventud fui creyente: cosas de estudiar en un cole de curas. A medida que uno recibe hostias como casas y reza como un pobre desamparado, se da cuenta de que ello, no sirve ni para tomar por el culo (hombre si rezas con un cura detrás, sí).

Al principio por un acto de superrebeldia decides dejar de rezar y de ir a misa, por si dios se pica y decide ayudar. Pero dios ni aparece, y además las cosas van peor... Hasta que un día te das cuenta de que eres un joven engañado (o como dice una canción de mi grupo, una mente moldeada), y que para salir de ésta solo te tienes a ti y a los que te rodean. Así que desde tu humildad humana, pones etiqueta a tu nueva postura: Plas!! Agnóstico.

No crees en dios, no al menos ese dios bondadoso de los cojones, que si tan bondadoso es, es que debe de estar ayudando a los más desfavorecidos... no, opción descartada. Pero no niegas la posibilidad de que exista ALGO, otra cosa, una fuerza indescriptible. Por eso eres agnóstico, porque no crees al ser humano capaz de describirlo.

Pero entonces estudias, y lees, y te interesas por los descubrimientos de la ciencia, y las conclusiones a las que llega. Y joder, te das cuenta. Coño, que es que no puede existir. Vamos a ver, ¿lo has visto? no, ¿ha dejado rastro? no, luego no pueden estudiarse indicios. Perdón, claro, ha dejado la biblia. ¡¡¡Cuidado!!! que ha dejado la biblia. Y Tolkien el señor de los anillos, ¿¿y quién cojones adora a los elfos?? pues eso hostias, que es lo mismo, que hablamos de un ser invisible con superpoderes como si fuera normal, pero te dicen que los duendes existen y te partes el culo. Coño es que es absurdo.

Pero no todo queda ahí. Que va. Que todavía, sin indicios de ello, tienen los santos cojones de decir que un tío metió a todas las especies de animales del mundo (que dios creó, ahí él, con su cincelito, todo tranquilo, que le sobraban días vamos) en un barco de, ATENCIÓN,


¡¡¡150m de largo, 30 de ancho y 15 de alto!!!


OLÉ, SUS COJONES


Y todavía me dicen que los fósiles son falsos, y que la evolución es mentira porque hay poquísimas posibilidades de que el azar haga esos cambios.

Varios consejos:

1. Si alguien así te pide respeto (porque le has faltado, por supuesto) le dices que él está faltando a la verdad, porque señores, la evolución es un hecho, pese a quién le pese. La teoría es la que constituye la explicación del funcionamiento, pero la evolución en sí, ocurre.

2. Si os queréis partir el culo un buen rato, leeros el génesis.

Y el video, claro. Saludos.

P.D.: Ni la poya de Noé entraba en ese arca.

Ateo gracias a dios

Antes de empezar, aclaro que el título es así de hipócrita única y exclusivamente porque sonaba gracioso. Soy ateo gracias a mí y a nadie más. Dicho esto, adelante.
Últimamente no oigo más que barbaridades por parte de la iglesia y demás payasos de circo sobre el universo que nos rodea, y una vez más, tengo algo que decir.
El tema es muy amplio y hay muchos frentes que abordar. Como a Chacho le voy a poner los dientes largos con este tema, me voy a ceñir a sólo un frente, para que él pueda explayarse más adelante sobre el resto.
Mi frente es el evolucionismo y el diseño inteligente, ya que como hombre de ciencias, este tema me toca infinito las pelotas.
Hará cosa de 150 años un señor por el que siento una profundísima admiración llamado Charles Darwin publicó su obra El origen de las especies. Ahí explicaba lo que empíricamente había comprobado durante décadas en diferentes ecosistemas. Que las especies sufren cambios buenos y malos y la selección natural se encarga de que sólo los individuos con cambios favorables prosperen, sobrevivan y marquen la linea a seguir de la especie. ¡En una sóla frase!¡Toma!
Pues bien, profundizando un poco en el tema podemos saber que todas los seres vivos tenemos un punto de origen común, y que aparte de que la tierra tiene millones de años, hace unos cuantos miles fuimos unos monos preciosos.
Pues bien, la iglesia dice que no. Que el mundo tiene no más de 6000 años, que nunca fuimos monos, que la prueba el carbono 14 no es fiable y que venimos de un señor cuya mujer nació de su costilla. Y TAN PANCHOS. Esgrimen un argumento al que le dieron nombre científico para darle más peso, "EL DISEÑO INTELIGENTE"; Precioso nombre, pero vistas las bases de dicho argumento, bien le podrían haber llamado "DISEÑO FABULOSO" o "EL AÚN MÁS INQUIETANTE DISEÑO QUE ME SACO DEL FORRO DE LOS COJONES". Según esto, un buen día estaba Dios (yo me pregunto dónde, porque si aún no había creado nada...) aburrido supongo, y dijo: Me voy a montar una granja de panolis para que me adoren y me pidan clemencia. Así pues, en poco menos de una semana se hizo un planetilla, con animalitos y bosquecitos. Y ya a lo último creó a un señor llamado Adan, del que parece que procedemos todos. Si os preguntáis de qué útero salió, yo os lo aclaro, de un huevo Kinder divino y mágico; Y ojo que su mujer brotó de una costilla que le robó dios mientras dormía. Así pues, todas las especies hoy día son igualitas a cuando las creó Dios en sólo 6 días. Menudo crack. Y al lío, que al séptimo día descansó. Debía ser funcionario. Llevaba toda la eternidad sin hacer nada, se pone a currar 6 días seguidos y ya el séptimo para descansar, menudos huevos.
Ya que sabemos lo que dice la iglesia sobre el origen de la vida, ahora vais a leer lo que dice Jon de lo que dice la iglesia.
Llamo al estrado al señor ornitorrinco. Un bicho que tiene cola de castor, pico de pato, pelo en vez de plumas, zarpas, aguijón con veneno, es mamífero y a la vez pone huevos. Esto no es un animal, es un despropósito, un tutifruti animal. El evolucionismo puede explicarlo, pero, ¿y el diseño inteligente? Sospecho la respuesta, e imagino que sería algo así:
Eran ya las 9 de la tarde del sexto día, Dios iba a chapar el chiringuito para irse a echar un canuto de la marihuana que creó el quinto día y vio que tenía el almacén lleno de stocks de repuestos. Tenía picos, colas, zarpas, aguijones y un poco de super-glue. Resultado: Híbrido grotesco de extraño nombre-> ornitorrinco, que era tan raro que lo escondió en Australia para que la gente no lo viera. Y es así. Una vez más, en la religión como en la política, nada como ser un borrego para reirle las gracias al pastor.

UN DÍA DE FURIA

Han pasado ya 24 horas desde el culmen de mi gran día de furia. Todos tenemos malos días alguna vez. Pero de cuando en cuando llega ese día torcido, ese día en el que agradeces no vivir en EEUU porque sabes que habrías acabado la jornada volándole la cabeza a algún pobre idiota con una recortada como la de Terminator (que como buen americano guardas bajo del colchón).
Pues bien, yo ayer me desperté con el pie izquierdo. Sonó el despertador a las 6:45 y me enfadé con él por su puñetera puntualidad. Con una mirada me bastó para decirle: señor despertador, acaba usted de hacer un poderoso enemigo. En fin, no tenía tiempo para enzarzarme con un electrodoméstico en una pelea a muerte, había que ducharse, desayunar y salir pitando hacia el curro. Continuemos.
Me dispongo a entrar en la ducha, y el agua caliente no hace honor a su nombre e invita a su amiga la fría a mi precioso amanecer. Me cago en todo lo que respira y sigo adelante con mi plan. Una vez duchado, voy corriendo a preparame el desayuno. Entro confiado a oscuras en la cocina. Premio. Acabo de pisar un charquito de agüita amarilla. En la cocina no llueve, y menos sucio y amarillo. Huele mal y en una esquina hay un perrillo feo y simpático a parte iguales que me mira pidiendo clemencia. Suspiro y me vuelvo a cagar en la puta. Afortunadamente, no sufro ningún contratiempo más antes de salir. Pero entonces, salgo de casa. Llueve como si lo fueran a prohibir, hace viento y Jon no tiene coche sino moto. No pasa nada, Vietnam seguro que fue peor.
Ya estoy en el curro. Reviso lo que tengo pendiente y observo que me toca diseñar desde cero un proyecto para un francés que no sabe exactamente lo que quiere. Mal menor. El gerente me llama. Mal mayor. Descubro que de pronto soy ingeniero, comercial, chico de los recados y exclavo a la vez, y pienso en cómo un contrato de mileurista auxiliar administrativo puede contemplar tantos oficios. Ganas de matar aumentando.
Llego a casa de mis padres, sólo pretendo comer y disfrutar de 20 minutos de descanso y tranquilidad. Pero no. Llega mi abuela y me hace la pregunta del millón. Ya sabéis, esa puta pregunta de moda que parece que dan premios por hacerla: ¿Notas la crisis en tu trabajo?...inspirar...expirar...y repimir.¡Pues claro que la noto!¡Hasta las jodidas palomas enfermas del parque la están notando!¿por qué iba a dejar de notarla yo, en el sector industria donde están echando a peña a la calle a cascoporro y donde mi contrato hasta marzo pendió de un hilo hasta el último día? Que va, ni siquiera me había dado cuenta de su presencia. Fabricamos ositos amorosos en el país de la felicidad y la abundancia (¡IRONÍA!).
Vuelta al curro y más de lo mismo. Voy al gimnasio y hasta arriba. A pesar del mal tiempo hay quien ha decidido dejar atrás su vida sedentaria para colpasar hoy y no otro día el gimnasio municipal más pequeñín de Donosti. Pero eso no me altera. Se abre la puerta, y llega el caraculo de siempre que hace mal todas las máquinas usándolas bruscamente como si fuera el increíble Hulk, que gruñe como un cerdo cada vez que hace un esfuerzo y que se pasa por el forro de los huevos los turnos. ESto, sí me altera. Va el animalito y me roba la máquina, la usa y la deja empapada de sudor. Los carteles por las cuatro paredes del gimnasio ilustradas con dibujos no son lo suficientemente claras como para que se le ocurra pasar un papel por la máquina para limpiarla después de usar. Decido volver a casa, estoy muy tenso y sigue lloviendo. Cruzo la puerta y mi compañero de piso hace probablemente el acto más inteligente que le he visto hacer, saludar y callarse; Sabia decisión. El horno no está para bollos y su instinto de mapache asustadizo no le falla. Una sólo palabra fuera de tono habría desatado la hecatombe. Ya me estaba viendo como Samuel L. Jackson en Pulp Fiction recitando el camino del hombre recto. Pero no. Los malos días son lo que son, días, de 24 horas. A veces lo olvidamos. Yo me siento orgulloso de haber acabado el día sin atropellar un gatito ni aplastar un caracol.
Bueno, os prometo que en la próxima entrada sólo habrá pajaritos cantando y caras felices. Pero reconozco que me encanta despotricar, ¡y cuánto además!