Shock visual (Vol.2)

Aquí estamos una semana más para alegrar 5 minutillos de la jornada laboral de la chavalería. Siento que la entrada de hoy sea cortica, pero...¡¡¡es que vuelve el shock visual!!!
La segunda entrega de esta emergente saga tiene lugar en el baño de mi casa. Yo siempre he sido ese clásico macarra que en lugar de afeitarse se rapaba al cero la barba, como mi gran amigo Lucas. Pero bueno, como parece que pronto habrá que empezar a buscar trabajo, tuve la brillante idea de hacerme con una maquina de afeitar eléctrica. De esas guapas guapas que te dejan como la cuchilla pero sintiéndote super sofisticado. Aclaro desde ya que no me he vuelto sofisticado, ni parece que vaya hacerlo. Y es que uno no puede creer que algo que lleve esta etiqueta pueda hacerle sofisticado. Ahí la tenéis, el dibujo es claro: NO CORTAR EL CABLE.
Mil millones de gracias señores de PHILIPS por salvarme de una muerte segura. Yo que pensaba que el cargador sólo se podía desconectar amputándolo con una tijera. Menos mal, ahora entiendo el incidente con el cargador del móvil, y me pensaré dos veces lo de convertir en "Wireless" todos los aparatos de la casa a golpe de tijera. Agradezco también el consejo de no bañar el cargador en agua (tal y como puede apreciarse en el estampado del cargador), me ha sido de gran utilidad.
Bueno, ahora la reflexión. ¿Cómo de retrasado mental es el cliente medio para necesitar semejantes indicaciones? Y ojo, ¡que la de la tijera viene por partida doble!

P.D.: En la foto igual no se aprecia. Pero el estampado izquierdo del cargador es un grifo tachado, y el de la derecha, es el mismo dibujo que el de la etiqueta.

Un mundo lleno de josputas

Falta de inspiración, vagancia y sobretodo muchas preocupaciones y problemas. Estas son las razones que me han mantenido alejado de este templo de la genialidad y el frikismo que es este blog. Sí, lo es, de hecho Nintendo nos ha pedido que pongamos un enlace a su web. Pero como sabemos que tenéis su URL guardada en favoritos, pues pasamos. Porque somos super duros, oh yeah.
Bien, dicho todo esto que sobraba, empecemos. Me molestan muchas cosas. Día a día me encuentro situaciones en las que me liaría a gorrazos con diestro y siniestro, y con razón. Hay gente que sale a la calle para tocar los huevos al personal. Ahí van:

1. Llueve como si lo fueran a prohibir y apenas cuentas con una chaqueta que ni es impermeable ni es bonita. La lluvia te ha pillado cagando y sin papel y tienes que volver a casa. Diseñas la mejor trazada, el camino más corto y con más zonas cubiertas. Crees que puedes salir victorioso, peeeeeeeeeeero...ahí está esperándote. Sí, esa pensionista a la que no se le ha perdido nada en la calle, que aparte de ir bien equipada con una gabardina y una bolsa del eroski en la cabeza, esgrime con cara triunfante un paraguas desplegado. Te cruzas con ella donde sólo una pequeña cornisa te tapa del aguacero. Os miráis, ella seca y tú no tanto. Te echa una mirada de poker, agacha la cabeza para huír de cualquier responsabilidad, se pone en modo champiñón y ZAS! te la ha hecho. Una vieja con paraguas te acaba de sacar de la zona seca y aparte de mojarte, ella te remoja y te pincha con el paraguas. En efecto, una jubilada te acaba de mear la oreja y vuelves a casa con la impotencia de que sabes que volverá a ocurrir. Mantienes la esperanza de que algún día entres de pronto en trance, grites "ESTO ES ESPARTAAAA!!!" y sea la vieja la que se vaya a casa acatarrada. Pues sí, feliz idea, pero sabes que las viejas son así de viejas porque siempre han sido las más fuertes de la jungla, y nadie ha podido pasar por encima suyo.
2. Atasco de la muerte en el centro, vas en coche, con prisa, con calor y con el aire acondicionado petado. Ves que en Donosti el único tráfico fluído que hay es el de drogas blandas y que te va a tocar esperar como un subnormal. De pronto, mirar por el retrovisor derecho y lo percibes. Ahí viene, lo esperabas. BMW (Mercedes a veces), matrícula francesa, gilipollas de serie al volante....por el carril BUS. Te cagas en su fruta madre y en todos los hijos de la gran patria gala, aunque no seas xenófobo. Sabes que el listo la mierda del BMW no sólo se te ríe en la puta cara, sino que llegará antes que tú al centro y te quitará esa última plaza de parking. Otro que te ha robado la cartera en la puta cara. Momento en el que piensas, esta ciudad otra cosa no, pero franceses y viejas hay un porrón. Quizá sea momento de plantearse emigrar. Pero bueno, volvamos al tema. Ya hay un gilipollas circulando con su coche caro por el carril bus. La inmediata consecuencia no se hace esperar. La caja de pandora ha sido abierta. Pronto gilipollas paisanos (ya de la tierra, no sólo franceses), con sus BMWs o sus "quiero y no puedo" (Julai Coupé, Opel GSI, Golf Serie 3, etc) siguen la estela de su líder y se monta el gran chocho. Momento en el que con toda paz empezarías a arrojar granadas de mano por la ventanilla si vinieran de serie en la guantera como en los coches del Equipo A.
   
3. No eres bicletero pero has decidido pillar la bicicleta para desplazarte con comodidad por los numerosos bidegorris de la ciudad. De pronto eres deportista, ecológico y puntual. Crees que te vas a comer el mundo, pero las del punto 1 vuelven a cruzarse en tu vida. Ve despidiéndote de tu dignidad porque te van a volver a mear la oreja. No hay leyes de Murphy que valgan, porque ni siquiera Murphy puede con la tercera edad. Y ahí las tienes, como Curro Jimenez, el Algarrobo y compañía, ahí están, esperándote en el camino para asaltarte. Son los bandoleros del siglo XXI (aunque procedan de principios del XX), escuadrones de octogenarias que toman las calles y que sienten especial fijación por tocar las pelotas a la gente. Un caminito rojo delimitado con postes, con lineas intermitentes en el suelo y con bicicletas dibujadas...no sé, uno pronto cae en la cuenta de que es una camino para bicis. Pues no, por muy amplio, bonito y demás que sea el paseo para peatones, las viejas SIEMPRE tomarán el carril bici. Es como su pista particular de Scalextric, como si yendo por ahí les suministraran energía o algo. No me molestaría esto si no fuera porque cada vez que les das el aviso se ponen a increpar. Aun así, agradezco que la demencia senil de alguns señoras sea tan divertida, porque si no, me sé de uno que con la bici se iba a sacar una espada e iba a convertir Donosti en el nuevo Sleepy Hollow :)
   
4. Estás sentado en un banco. Chungo de barrio sin dos dedos de frente pasa por delante con ese perro que no deberían permitirle tener. Un pitbull que en sus manos inspira tanta confianza como un mono con un revolver. En fin, es igual, de momento no ha hecho nada malo más que llevarlo sin correa ni vozal. Todo está bien hasta hasta que arquea las patas traseras y planta un zurullaco que irradia odio y enfermedad en todas direcciones. Instalada la mina antipersona, el artificiero se larga para no volver. A la impotencia de no poder decirle nada por el riesgo que conlleva un pitbull mordiéndote las pelotas, le sumas la resignación de saber que, por muy grande y visible que sea, acabarás pisando esa mina fecal, que aunque no te volará la pierna por los aires, tendrás la sensación de que te han vuelto a echar otra meadita en la oreja. Y no hay forma de huír, que lo sepáis.

Hay más, pero se hace largo. Espero que contribuyáis con las vuestras, ya sea con una nueva entrada o en los comentarios (para visitantes y allegados sin poderes suficientes para publicar entadas).
Pues nada familia, que espero actualizar más y mejor :D

P.D.!!!! sí, con exclamaciones, que casi me olvido de presentaros al novio de la muerte !!!pinchad que merece la pena ^^

Cómo cortar la meada

Toda mi vida había pensado que era completamente imposible cortar la meada a voluntad, y mucho menos si es la mítica primera meada después de 2 litros de kalimotxo que dura un mínimo de 2 minutos. Sabía, por experiencia propia (un compañero de equipo que dedicaba su vida a idear nuevas formas de tocar los huevos), que se cortaba al pellizcarte el culo, pero tiene que ser otra persona porque si no no funciona.

Hace poco conseguí (no es que me dedique a ello xD) cortar la meada a base de fuerza de voluntad, y he redactado un manual basado en mi experiencia para explicar cómo se hace.

-Beba usted 2/3 katxis de kalimotxo en el puerto. Para amenizar la ingesta puede entretenerse viendo como los chavales de 15 años se dan de ostias y los seguratas "van a la caseta a ver las cámaras" en vez de meterse a separar.
-Cuando note que el momento de mear se va acercando, a la vez que el momento de ir a los bares (por eso de llegar antes de que cierren), parta dirección a lo viejo, preferiblemente un bar cercano al puerto para asegurar.
-Aprecie que es IMPOSIBLE entrar en ninguno por ser sábado y estar petados hasta la bandera de borra/gabachos.
-Descarte la idea de mear en el bar por lo petado que esta y porque, aunque pudiese entrar, el servicio está en la otra esquina del bar el noventa y doce por ciento de las veces (si está cerca de la puerta es porque tiene 2 entradas y para cuando te acuerdas ya habías entrado por la otra)..
-Descarte la idea de mear en la barra pidiendo el cubata porque está feo y salpica.(Yo nunca lo he hecho pero me se de alguno.... xD)
-Decida ir al callejón más mítico para mear, que se huele a 3 manzanas de distancia a la vez que esta a menos de 2 de un edificio de los municipales.
-Escoja bien el lugar, teniendo en cuenta que el compañero de meo ha trabajado en el edificio que vas a mear y atendiendo a sus indicaciones para que no entre la orina al recinto (en este caso un teatro).
-Disfrute del momento de mear cuando ya casi pensabas que no llegabas.
-A los 10 segundos de meada (aprox.) baje la vista del cielo cuando haya pasado el semiorgasmo de aflojar la vejiga, y vea que 2 municipales pasan por la calle perpendicular, a su bola, pero que por haber mirado ya han hecho contacto visual.
-En este momento, antes de que tu cerebro en estado de ebriedad llegue a la deducción de munipa + meo en la calle=multa=malo, para cuando pienses activamente en que quieres cortar la meada, te darás cuenta de que tu cuerpo va 2 pasos por delante y ya había dejado de mear (aunque sigas casi a punto de reventar). Enhorabuena.
-Para evitar la multa, súbete la cremallera rápido pero con cuidado(todos hemos visto algo pasa con Mary...), emprende la marcha(sin correr) en dirección contraria a los municipales, y haz un comentario a tu compañero en tono lo suficientemente alto para que te oigan del estilo..."Pues es la semana que viene la función que te decía".

Nota: No garantizo que consiga usted realizar semejante proeza si no sigue los pasos al detalle, cualquier cambio puede acarrear resultados inesperados de los que no me hago responsable (si te multan los munipas a mi no me vengas con que la culpa es mía, seguro que es porque los chavales de 15 años no se han pegado o algo por el estilo ).

Hasta aquí el manual in-fa-li-ble para dejar de mear de repente cuando aún tienes ganas.

Esta vez, en vez de vídeo, os propongo que ejecutéis desde la ventana ejecutar de windows lo siguiente. telnet towel.blinkenlights.nl . Os juro por lo más sagrado que no es ningún virus ni ninguna cosa chunga. Para los que sepais lo que me la suda a mi lo más sagrado deciros que si fuese algo malo, ya lo habrían aprovechado para robarme mi cuenta del World of Warcraft por haberlo usado xD.

Si teneis el maravillos e intuitivo Windows Vista y no sabeis dónde cojones está lo de ejecutar, se saca o poniendotelo en el menú inicio si sabes cómo hacerlo, o dandole "tecla de windows + R".