BLOGAPATÍA

Término utilizado para describir la actitud de visitantes más o menos asíduos de un blog, que se limitan a leer o visualizar sus contenidos sin posteriormente participar en el debate posiblemente planteado.

Término inventado por el autor del presente artículo.

P.D.: ¡¡¡Comentad cabrones!!!

Porque el razonamiento siempre gana

Últimamente el tema de la fe, la religión, que si creyente que si ateo, que si fundamentalista que si racional... está muy de moda. Yo he pasado por todo. En mi tierna (y no tan tierna) juventud fui creyente: cosas de estudiar en un cole de curas. A medida que uno recibe hostias como casas y reza como un pobre desamparado, se da cuenta de que ello, no sirve ni para tomar por el culo (hombre si rezas con un cura detrás, sí).

Al principio por un acto de superrebeldia decides dejar de rezar y de ir a misa, por si dios se pica y decide ayudar. Pero dios ni aparece, y además las cosas van peor... Hasta que un día te das cuenta de que eres un joven engañado (o como dice una canción de mi grupo, una mente moldeada), y que para salir de ésta solo te tienes a ti y a los que te rodean. Así que desde tu humildad humana, pones etiqueta a tu nueva postura: Plas!! Agnóstico.

No crees en dios, no al menos ese dios bondadoso de los cojones, que si tan bondadoso es, es que debe de estar ayudando a los más desfavorecidos... no, opción descartada. Pero no niegas la posibilidad de que exista ALGO, otra cosa, una fuerza indescriptible. Por eso eres agnóstico, porque no crees al ser humano capaz de describirlo.

Pero entonces estudias, y lees, y te interesas por los descubrimientos de la ciencia, y las conclusiones a las que llega. Y joder, te das cuenta. Coño, que es que no puede existir. Vamos a ver, ¿lo has visto? no, ¿ha dejado rastro? no, luego no pueden estudiarse indicios. Perdón, claro, ha dejado la biblia. ¡¡¡Cuidado!!! que ha dejado la biblia. Y Tolkien el señor de los anillos, ¿¿y quién cojones adora a los elfos?? pues eso hostias, que es lo mismo, que hablamos de un ser invisible con superpoderes como si fuera normal, pero te dicen que los duendes existen y te partes el culo. Coño es que es absurdo.

Pero no todo queda ahí. Que va. Que todavía, sin indicios de ello, tienen los santos cojones de decir que un tío metió a todas las especies de animales del mundo (que dios creó, ahí él, con su cincelito, todo tranquilo, que le sobraban días vamos) en un barco de, ATENCIÓN,


¡¡¡150m de largo, 30 de ancho y 15 de alto!!!


OLÉ, SUS COJONES


Y todavía me dicen que los fósiles son falsos, y que la evolución es mentira porque hay poquísimas posibilidades de que el azar haga esos cambios.

Varios consejos:

1. Si alguien así te pide respeto (porque le has faltado, por supuesto) le dices que él está faltando a la verdad, porque señores, la evolución es un hecho, pese a quién le pese. La teoría es la que constituye la explicación del funcionamiento, pero la evolución en sí, ocurre.

2. Si os queréis partir el culo un buen rato, leeros el génesis.

Y el video, claro. Saludos.

P.D.: Ni la poya de Noé entraba en ese arca.

Ateo gracias a dios

Antes de empezar, aclaro que el título es así de hipócrita única y exclusivamente porque sonaba gracioso. Soy ateo gracias a mí y a nadie más. Dicho esto, adelante.
Últimamente no oigo más que barbaridades por parte de la iglesia y demás payasos de circo sobre el universo que nos rodea, y una vez más, tengo algo que decir.
El tema es muy amplio y hay muchos frentes que abordar. Como a Chacho le voy a poner los dientes largos con este tema, me voy a ceñir a sólo un frente, para que él pueda explayarse más adelante sobre el resto.
Mi frente es el evolucionismo y el diseño inteligente, ya que como hombre de ciencias, este tema me toca infinito las pelotas.
Hará cosa de 150 años un señor por el que siento una profundísima admiración llamado Charles Darwin publicó su obra El origen de las especies. Ahí explicaba lo que empíricamente había comprobado durante décadas en diferentes ecosistemas. Que las especies sufren cambios buenos y malos y la selección natural se encarga de que sólo los individuos con cambios favorables prosperen, sobrevivan y marquen la linea a seguir de la especie. ¡En una sóla frase!¡Toma!
Pues bien, profundizando un poco en el tema podemos saber que todas los seres vivos tenemos un punto de origen común, y que aparte de que la tierra tiene millones de años, hace unos cuantos miles fuimos unos monos preciosos.
Pues bien, la iglesia dice que no. Que el mundo tiene no más de 6000 años, que nunca fuimos monos, que la prueba el carbono 14 no es fiable y que venimos de un señor cuya mujer nació de su costilla. Y TAN PANCHOS. Esgrimen un argumento al que le dieron nombre científico para darle más peso, "EL DISEÑO INTELIGENTE"; Precioso nombre, pero vistas las bases de dicho argumento, bien le podrían haber llamado "DISEÑO FABULOSO" o "EL AÚN MÁS INQUIETANTE DISEÑO QUE ME SACO DEL FORRO DE LOS COJONES". Según esto, un buen día estaba Dios (yo me pregunto dónde, porque si aún no había creado nada...) aburrido supongo, y dijo: Me voy a montar una granja de panolis para que me adoren y me pidan clemencia. Así pues, en poco menos de una semana se hizo un planetilla, con animalitos y bosquecitos. Y ya a lo último creó a un señor llamado Adan, del que parece que procedemos todos. Si os preguntáis de qué útero salió, yo os lo aclaro, de un huevo Kinder divino y mágico; Y ojo que su mujer brotó de una costilla que le robó dios mientras dormía. Así pues, todas las especies hoy día son igualitas a cuando las creó Dios en sólo 6 días. Menudo crack. Y al lío, que al séptimo día descansó. Debía ser funcionario. Llevaba toda la eternidad sin hacer nada, se pone a currar 6 días seguidos y ya el séptimo para descansar, menudos huevos.
Ya que sabemos lo que dice la iglesia sobre el origen de la vida, ahora vais a leer lo que dice Jon de lo que dice la iglesia.
Llamo al estrado al señor ornitorrinco. Un bicho que tiene cola de castor, pico de pato, pelo en vez de plumas, zarpas, aguijón con veneno, es mamífero y a la vez pone huevos. Esto no es un animal, es un despropósito, un tutifruti animal. El evolucionismo puede explicarlo, pero, ¿y el diseño inteligente? Sospecho la respuesta, e imagino que sería algo así:
Eran ya las 9 de la tarde del sexto día, Dios iba a chapar el chiringuito para irse a echar un canuto de la marihuana que creó el quinto día y vio que tenía el almacén lleno de stocks de repuestos. Tenía picos, colas, zarpas, aguijones y un poco de super-glue. Resultado: Híbrido grotesco de extraño nombre-> ornitorrinco, que era tan raro que lo escondió en Australia para que la gente no lo viera. Y es así. Una vez más, en la religión como en la política, nada como ser un borrego para reirle las gracias al pastor.