Diarrea Mental

Carta a los Reyes Magos

2009-12-14T22:32:00.003+01:00

Hola queridos Reyes Magos:

Seré breve. Baltasar, te vi en la tele, estabas en el Alakrana. Es una pena que tengáis que recurrir a todo esto para poder costearos los regalos. Gaspar, supongo que ahora cobrarás menos sin ser presi del partido... y Melchor, tú siempre fuiste un gayer, eras mi favorito pero en realidad no molas.

En fin, quiero Scalextrics, cajas y cajas de pistas y coches. Y una casa.

Un saludo,

P.D.: Sois unos putos macarras, qué manera de cargaros a la competencia...

Mimetización de los animales en el entorno hogareño

2009-11-11T17:21:00.002+01:00

Lo que viene a continuación es mi teoría acerca de que algunos de los insectos que nos encontramos en casa han evolucionado para sobrevivir entre los humanos, y para eso han aprendido a mimetizarse en el entorno. No pretendo probar la teoría de la evolución, sino dar una muestra sincera de las insignificancias en las que piensa uno en momentos de lucidez (al mismo tiempo que de estupidez) y cómo la única manera de que estos pensamientos perduren y salgan de tu mente en momentos posteriores, es currar.

Siendo así, comienzo mi catalogación con el tinea pelusus. Se dice de la variante de cucaracha que, quedándose inmóvil una vez ha notado la presencia del humano, parece una pelusilla. Se dice que no son peligrosas, pero varios testigos aseguran haberse encontrado a una tratando de internarse en su cuerpo a través del ombligo, una vez éstos se han quitado la camiseta para irse a dormir.

Prosigo con la Papëlhigienis larvaes. Se conoce así a la larba de polilla, que viéndose amenazada, arruga y seca su piel, haciéndola parecer un trocito de papel higiénico enroscado. No es dañina, y (lógicamente) se la puede encontrar en el baño. Hay quién asegura haberla visto en otros lugares, pero nadie se atreve a nombrarlo.

Para acabar por hoy, presento uno de los más odiados insectos, que casualmente se confunde con algo que también resulta horripilante, asegurándose así el respeto absoluto. Es la aranea pelopubicum. Seguramente todos hemos visto ese pelo púbico tirando en el suelo, y lo hemos ignorado con asco. Pues bien, se trata de la araña con patas largas y finas de toda la vida, adquiriendo posturas más retorcidas para engañarnos. No son dañinas, pero crean pavor cuando nos las encontramos en cualquier lugar. Son nómadas y su población muy grande. Dicen que las máquinas de rasurado las mantienen alejadas del hogar, parece ser que su zumbido las horroriza.

Espero que estas indicaciones ayuden pues a unos a mantener su casa libre de asquerosos insectos, y a otros a contemplar con amor la fauna que nos rodea.

Superidiotas

2009-10-29T12:35:00.002+01:00

Trabajando de programador acabo de descubrir cómo se crean los idiotas más idiotas entre los idiotas. Los SUPERIDIOTAS.

Resulta que todos los analistas quieren proteger al usuario de su propia idiotez, y en vez de dejar que se les rompa o incluso insinuar su deficiencia mental cuando hacen cosas como crear albaranes de 1 objeto a repartir entre varios almacenes, lo que quieren es que no se lo permitas y amablemente le des pistas de que es lo que falla.

Así NUNCA aprenderán, tienen que ver que el programa se mofe de ellos y los haga sentirse miserables para aprender aunque sea por la vía dura.

Actualmente con tanto control de error estamos creando cada vez idiotas más fuertes(en su ámbito) como los virus con los antibióticos. Por muchos controles de errores que pongas, encontrarán una manera aún más idiota de cagarla y romper tu bonito programa.

Lo que me ha llevado a alcanzar esta conclusión ha sido lo siguiente.

Aunque no tengo teléfono aún, ya tengo un consultor al que no conozco en persona que me llama a todas horas a dar la caca al teléfono de algún compañero de al lado (llamémosle chulo, o Charlie). Estoy haciendo una web para insertar clientes en una base de datos. Por supuesto, está cargada de controles de errores.
Pues me llama el tío para que solucione urgentemente que si le da "aceptar" más de 15 veces metiendo el código postal mal, el programa da un error.

Mecagüen la leche. Si metes mal el código postal 1 vez ya te dice cuantos números y caracteres tienen los códigos postales del país del cliente y en qué orden. Si no eres capaz de meter el código postal en 15 intentos, te mereces todo lo que te pueda pasar....

Tensión en el ascensor

2009-10-18T16:25:00.002+01:00

Estamos de vacas gordas señores! tres actualizaciones en menos de un mes! Omitiremos lo del crecimiento de cantidad a costa de la calidad. Hoy voy a hablar de un tema super manido (quería emplear la palabra manido alguna vez. Me recuerda a...no sé...quién me ayuda??? ejem Ana, Chacho, ejem). Pues eso, que voy a hablar del ascensor.
He vivido casi toda mi vida en una casa sin ascensor y no conocía todo lo que puede dar de sí. Aunque el último año he vivido en un tercer piso, realmente uno no sabe lo que es un ascensor hasta que vive en un décimo (de lotería de la once sí).
Para mí un ascensor era una forma rápida de subir y bajar sin cansarse y nada más. Ahora me doy cuenta de lo que es. Es una habitación de relaciones sociales humanas tensas. Cuando uno vive en el décimo piso, el ascensor no es un trayecto, es un largo viaje. Y tener como compañero de viaje a un completo desconocido que se sube nada más y nada menos que un piso más abajo que tú, no es del todo cómodo. Se abre la puerta, entra el desconocido y si tienes buen día saludas con alegría. Recibes de su parte un saludo que bien podría hacer mi perro cuando tiene tos (los perros también tienen tos. Los peces no, porque sería super gracioso). Pues bien, después viene el interminable trayecto. El vecino de turno mira el rótulo luminoso indicador de pisos como si no supiera cuál viene después. Digo yo que si coges el ascensor en el piso 9, cuando le das al botón para bajar al 0, en la pantalla aparecerá el 8, el 7, el 6, el 5, el 4 y los que siguen. Pues la peña no se fía! miran a la pantalla por si les han cambiado el 4º por el 7º mientras dormían o qué sé yo. A veces me los imagino descargándose una peli en el ordenador de su casa vigilando la barra de progreso. Sin levantarse para mear o para comer algo, ¡no vaya a ser que la barra de progreso en un descuido retroceda! Pues bien, a mí esta conducta me desconcierta y me da la risa floja. Acontecimiento que hace más tenso el resto del trayecto.
Vamos a ver, si sabemos que en el ascensor te puedes encontrar con un vecino al que no conoces, tienes dos opciones. La primera bajar o subir andando. Descartada. La segunda consiste en abrirse y olvidarse del indicador de pisos. Si vas a pasarte tanto tiempo en un habitáculo tan pequeño compartiendo oxígeno con un desconocido, qué menos que saludar, hablar del tiempo o lo que sea. Es lo mejor que se puede hacer. Aguantarse un pedo 10 pisos es difícil, y si se te escapa, que menos que sea en confianza, no?. No concivo que alguien se eche un cuesco en el ascensor sin haber hablado antes del tiempo o de fútbol. Vaya, que somos muy vergonzosos para decir que qué frío hace pero no tanto como para no aguantarnos un jodido y apestoso pedo. A mi parecer es una forma demasiado brusca de romper el hielo, pero oye, seguro que dejan de mirar el indicador de pisos.
Por mi parte, como ya imagináis no tendré ningún problema para romper el hielo. Y no es que sea de esfínter fácil, sino que tengo todo lo que necesito para dar conversación en Navarra. No hay lunes que no coja el ascensor sabiendo lo que ha hecho el Osasuna el domingo. Contra quién jugaron, dónde, quiénes marcaron y las incidencias más importantes. En caso de que no parezca un acompañante futbolero, tiro del resto de la santísima trinidad navarra, setas y patxaran;
Esto hace que me pregunte cómo serán mis vuelos de muchicientas horas a Shangai en clase turista con un chino al lado. Cuánto voy a tener que aprender sobre fútbol chino.

Reflexiones no reflexionadas (I)

2009-10-13T20:57:00.003+01:00

Aprovecho que ando con la chorrada en caliente en la cabeza sin meditar, que seguro que tiene más gracia.
Estaba haciendo la cena cuando en la tele he oído un anuncio de leche en el que presumían de ser la única aprobada por la Asociación Española de Intolerantes a la Lactosa. Primera reacción en mi cabeza: menuda mierda de leche! es como si MAhoma anunciara embutidos de cerdo o una asociación de vegetarianos promocionara el BIG MAC. Pero bueno, quizá tenga su explicación. Lo gordo ha venido con la segunda reacción. ¿Cómo que Asociación Española de Intolerantes a la Lactosa? Suena a grupo de alborotadores alimenticios, fomentando el odio hacia los lácteos y dando palizas a los quesitos! Se pusieron ese nombre para hacerse respetar fijo. Pronto los diabéticos se organizarán en asociaciones como la Liga Antiglúcida, los paralíticos crearán el Comando Antipiernas Funcionales y los enfermos de sida la Federación Anti-anticuerpos por la Inmunodeficiencia Crónica. El marketing está llegando al absurdo más extremo. De hecho, últimamente veo cosas de lo más raras en el supermercado. Lo último, unas toallitas húmedas para el culo en las que ponía un cartelito fosforito entre exclamaciones que rezaba lo siguiente: "¡Ahora con extracto de camomila!" Claro! siempre he querido teñirme de rubio los pelos del culo! Pero en qué huevos estaban pensando cuando decidieron poner ese rotulazo? y por qué incluír una infusión en lo que uno va a usar para limpiarse la zurraspa? Les han regalado un cargamento de manzanillas o es que están subvencionadas? No lo entiendo. Que alguien me lo explique.

Homo Navarrorum

2009-10-09T18:42:00.005+01:00

Qué pasa chavaleeeeeeeeees!!!!!!
....................
.........................
..............................CRI, CRI.............CRI, CRI.........
Lo sé, nadie me echaba de menos, pero hacía como doscientos millones de años que no posteaba (si eres creacionista como mucho hace 4000 años, cuando dios se tiró un pedo y surgimos como setas de detrás de debajo de un rincón de la nada absoluta), y me apetecía escribir y contaros mis últimas andanzas como a mí me gusta hacerlo, exagerando y rozando el absurdo; Más bien sobrepasando, pero coño, os gusta, lo sé.

Como casi todos sabéis, he cambiado de curro y ando viviendo en Navarra. He aprendido mucho este mes, sobretodo sobre los navarros. Son seres a medio camino entre el vasco de pueblo y el aragonés (que sólo hay de un tipo, el de la cueva :P) pero con una clase que sólo ellos tienen. Por muy forrado que estén y por muchos estudios que tengan, seguirán cagándose en dios por los siglos de los siglos las veces que haga falta. El universo de un navarro no gira alrededor del sol, ni de un dios tal como lo conocemos. Gira en torno a algo que va mucho más allá, algo mucho más profundo, algo que sólo un navarro puede vivir plenamente. Tienen su propia trinidad, y no podía ser más que lo siguiente: Hongos-Patxaran-Osasuna. En un mes, el 90% de las conversaciones han girado en torno a esas tres cosas. La primera de todas, las setas. Ser giputxi ya se percibe como si fueras un saqueador de tumbas o algo peor. La concepción que tienen del gipuzkoano medio es un ser escurridizo y madrugador, de tipo recolector masivo que se muestra insaciable con todo lo que pueda brotar del suelo del bosque y pueda llevarse en una cesta. Los gipuzkoanos les robamos su oro, su tesoro, por eso no tienen inconveniente en dejarte algún regalico (nótese el -ico en el diminutivo) en todo coche que aparque a la falda de sus montes con matrícula de Donosti.
Afortunadamente, son una especie muy sociable y poco rencorosa, y aprovechan lo que nos une para poder ir a nuestras playas y orinarlas. ¿Y que nos une? pues a ver, a parte del euskera, ¿qué más une a un giputxi y a un navarro? principalmente comer y beber (mucho, las dos cosas), pero en otro nivel igual de importante, que ambos somos víctimas del saqueo del Athletic. Ni todas las setas robadas por giputxis durante el último siglo les sangra más que Muniain marcando gol y besando el escudo del Athletic. Nada une más que odiar a un tercero conjuntamente. Es maravilloso.
De momento este mes sólo he conocido al Navarro del norte, al que más se nos parece, pero la semana que viene me trasladan a la zona africana de navarra, así que actualizaré de nuevo extendiéndome con la misma chorrada.
Empezaré con chorradillas de estas, pero con el tiempo volveré a lo mío, a la biblia en verso divagando lo que haga falta.

La cosa más inútil

2009-09-28T16:02:00.003+01:00

Estoy aburrido en el curro y he pensado actualizar con una chorrada que la de Chacho parece demasiado seria para esto xD
Aquí va mi duda expuesta como mejor se me ha ocurrido.

HESPLIQUENME X FABOR PARA QEU SIRBEL VOTON HEJECT DE HEL MANDO A DISTANSIA PUES LE DOI Y HIGUALMENTE ME E DE LEVANTAR A CANBIAR EL DISCO PUES NO SE CANBIA SOLO.
ES HURJENTE MI MAIL ES LUSER69@JOTMAIL.COM GRASIAS DE HANTEBRASO

Pues eso, a ver si después de tantos años alguien le ha encontrado algún uso práctico al botón para expulsar dvds del mando. A mi solo se me han ocurrido los siguientes, y son bastante poco plausibles:

-Que seas un jedi y puedas cambiar el dvd sin levantarte pero no quieras forzar el motor de la bandeja abriéndola con la fuerza (teoría desechada porque si eres un jedi y necesitas un mando eres un triste).

-Que tengas un mono "Mojo" amaestrado para que te lo cambie (si lo amaestras para que te lo cambie te cuesta lo mismo enseñarle a que le de al botón en el mismo viaje). Donde pone mono se puede sustituir por sobrino.*

-Que la bandeja expulse el dvd de verdad, vamos, que salga disparado hasta el sofa para que puedas cogerlo sin tener que levantarte (demasiadas demandas por miembros mutilados y dvds rallados).

-Que tengas un recogeplátanos como el de Monkey Island para llegar al dvd (de nuevo, si llegas de la misma le puedes dar al botón sin usar el mando, y además el dvd se rallaría).

En serio, en qué coño estaban pensando?? He estado todo el día(fructífero) en la oficina pensando en objetos inútiles(incluido este) y nada le gana.

*Al mio no se lo he enseñado, a ver que os habíais creído. Hasta que no aprenda a toser y tirarse pedos a la vez para disimular no pienso enseñarle nada más.

La trabajidad en el creatijo

2009-09-23T14:06:00.002+01:00

Con este título prometedor, quiero plasmar mi conformidad en que en el trabajo, en momentos de aburrimiento, la creatividad se dispara, y dado que la creatividad no tiene por qué dar frutos útiles, ahí va la chorrada del día que ha pasado por mi cabeza.

Intuje que tengo poder de deducción, y deducí que tengo intuición.

Esa frase es tan imposible en su forma como en su significado. Lo sé, tengo unos huevos como melones, pero eso es a lo que me ha llevado mi cerebro en sintonía con la mecánica de trabajo. Y es que opino que la intuición no existe, es una farsa. Significa comprensión inmediata de algo sin un proceso de razonamiento. A quién base sus acciones en intuiciones, en presentimientos, no le confiéis jamás vuestros gatitos (o hijos). Esto puede parecer una clase teórica de Ortiz, pero no. Somos seres racionales, todas nuestras decisiones se basan o en el razonamiento o en el instinto. Pero la intuición, el presentimiento, la adivinación, eso no existe, y quién diga que sí, no está más que siguiendo un razonamiento subconsciente en base a estadísticas.

Con dos cojones.

La creatividad en el trabajo

2009-08-03T09:26:00.002+01:00

Con mi incorporación a la vida laboral al fin me he dado cuenta de lo realmente importante que es la creatividad. Siempre me lo habían dicho pero nunca me lo había creído.

Resulta que con esto del verano, y teniendo en cuenta que no me dejan hacer muchas cosas si no voy de la mano aún, tengo laaaaargos períodos de inactividad (contrastando con días que no me da tiempo ni a mear porque hay que solucionar 100 errores para ayer). A esto ya venían acostumbrándome en las prácticas y lo puedo llevar. El problema viene cuando, además de fichar entrada y salida, hay un sistema de bonos para controlar lo que haces y en qué proyectos trabajas a cada minuto. Casi todo lo mio va en formación y luego una descripción de lo que he hecho.

Precisamente aquí es donde entra en juego la creatividad. Hay que tirar de cosas como "Formación: sistema de bonos x horas" (nadie se pregunta como has metido los bonos hasta ese día), "Copia de seguridad de desarrollo para el cambio de equipo" (3 horas y media para copiarme el fondo de escritorio a un usb), "Instalación de SW en el nuevo equipo" (esto me llevo casi un día entero, como si no pudiese hacer nada más que mirar como avanza la barra),"Documentación" (ya ni pongo sobre qué, pero me imagino que esta misma entrada irá en esa categoría).

Cada día me cuesta más refrenarme y no poner cosas como "formación: Calcular decimales de PI", "Deshacer el nudo Gordiano", "Traduccion a esperanto", "Localizar la atlántida", "Confección de puñetas",etc...

A todo esto, estoy en esta situación porque una simpática compañera, que iba a ser mi "tutora"(a falta de una palabra mejor) para un proyecto, al explicarme lo que tenía que hacer me dijo: "Bueno, mejor a partir de aquí ya te explicaré cuando lleguemos que llegar hasta aquí nos llevara un tiempo". Efectivamente nos llevó un tiempo. Concretamente a mi casi 3 días porque ella al día siguiente se fue de vacaciones HASTA SEPTIEMBRE, y por supuesto, sigo esperando la explicación de lo que hay que hacer a continuación.

No hay video que estoy en el curro :P

Verdades como puños

2009-08-01T16:42:00.001+01:00

Suelo ignorar todos los eventos a los que me invitan en el tuenti, pero este me ha parecido simpático. Todos unidos por la desaparición del video de Star Wars!!

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Aixxx... que cosas

2009-07-25T16:52:00.000+01:00

Jeje, no quiero parecer vanidoso ni chulesco, pero lo que me he encontrado buscando "Evil Insight" en google me ha alegrado realmente el día.

Os lo dejo linkeado aquí. (a ver si sacamos el video de Star Wars de la portada de una vez)

El último farsante

2009-07-14T11:54:00.002+01:00

Como responsable de los síncopes y casi-infartos que habrá provocado la musiquita de Star Wars a los visitantes del blog, aporto con esta entrada la desaparición del video de la portada.

Es un artículo que he puesto en el facebook, pero merece ponerlo aquí porque creo que es algo que nos hemos tragado todos. Hablo del programa el último superviviente, ese en el que un ex-agente especial británico se juega la vida constantemente para sobrevivir. JA. Leyendo esto descubriréis que no es más real que una serie de ficción y que además los consejos de este tio en una urgencia nos llevarían a un final "mu chungo mu chungo"

Artículo del final "mu chungo mu chungo"

Y por si os da pereza leer en el momento (y para hacer más espaciosa la entrada) os pongo un video de lo valiente que es este tipo. Creo que hasta yo lo haría lo que él con semejante equipo al rededor.

Iruña en San fermín, ese gran zoológico

2009-07-12T13:24:00.005+01:00

Cada vez que uno va a Pamplona en San Fermín, siempre se vuelve con cosas que contar. Es un fiestón continuado de 8 noches que nada tiene que ver con nuestras tristes farras de Donosti. Pues bien, aparte de lo estrictamente farril, yo me he quedado con otros aspectos que no sé cómo catalogarlos, y como me apetece contarlo y me parece gracioso, os lo leéis y punto. He aquí mis observaciones:

El aforo máximo de un autobús no lo dicta el número de asientos ni el oxígeno disponible. Lo define la paciencia del busero, que en San fermines es infinita. Así pues, un autobús de línea de estos en plan acordeón puede acoger tanta gente como cualquier autobús de línea de calcuta, 300 aproximadamente (gallinas aparte); Los justos para que las puertas puedan abrir y cerrarse.
Los semáforos en San Fermines se limitan a dos colores, Verde y Naranja oscuro; Ambos permiten el paso y alcanzar velocidades de autopista. La policía está ocupada en asuntos importantes como el que se describe en el siguiente punto.
Aun habiendo robos, peleas y violaciones, la policía vela por la seguridad de la industria musical y cinematográfica y se dedica a detener a peligrosísisisisimos manteros. Matizo lo de peligrosísimos porque ahora sé cuántos maderos se necesitan para detener a un mantero: NUEVE. Ocho secretas para reducirlo y otro para mirar. Con gorro de gora euskadi para despistar. Eso sí que es ir de secreta. Un NaZional con gorro de gora euskadi. Es como verle a Arnaldo Otegi con la camiseta del Real Madrid.
Cada calle que quieras cruzar y cada bar al que quieras entrar tiene un peaje. Nadie absolutamente nadie cruza sin ser regado con ron-cola o con kalimotxo. El blanco y rojo del atuendo dan paso a los verdaderos colores de esta fiesta: el morado y el marrón sobre fondo blanco. Tu camiseta acaba con un estampado parecido al de la vaca de milka. Ahora ya eres parte de la fiesta.
Unos roban carteras, otros te venden a 5 eurazos bocadillos incomibles con pan gomoso de la semana pasada. Es asqueroso, pero yo me compro dos en menos de 20 minutos, por si acaso. El aspecto del bocadillo va acorde con el chef que te lo hace. Pero tienes hambre y no hay más que hablar. Póngame uno de bazofia por favor. Gracias.
Si no eres una "chica Buuuu"*, llevar un gorro de vaquero de piel de vaca y ser tío es señal de que eres guiri y gilipollas todo a la vez. Si además llevas unas gafas de leds de los chinos que producen ataques epilépticos, es que además de ser gilipollas, sabes que lo eres y te sientes orgulloso. Adelante pues, el mundo está lleno. Perteneces a un gran colectivo y siempre encajarás.
No es que la gente sea mucho más abierta en San Fermines. No es cuestión de actitud, es cuestión de alcohol en sangre. La gente no se abre más. Bebe más. Y eso lleva a que la gente te hable, baile con una clase sólo vista en los mejores videos de Carlton Banks y te cuenten sus vidas. Qué bonita fiesta.
San fermín es una fiesta de concentración de narcolépticos. Es más, es la fiesta de la narcolepsia. Me faltan dedos en las manos para contar guiris durmientes en cualquier acera. Y si digo acera no me refiero a campa, rotonda ni nada que tenga hierba. Me refiero a un cochino bordillo de hormigón donde incomprensiblemente encuentran postura. Y tú que pensabas en comprarte un viscolatex de Lomonaco!

Ahora mismo no me vienen más cosas a la cabeza, pero tenía que actualizar. Todo sea porque desaparezca de portada el video ese de star wars que posteó Chacho, que cada vez que entro al blog me pega sustos. Lamento que para ello tenga que desaparecer primero el video del niño drogado del dentista. En fin, podéis añadir vuestras propias observaciones en los comentarios.

*Referencia a capítulo de "How I met your mother", que si no lo has visto, ríete para no parecer idiota y ya está.

CENA DE MAJOS, HOY

2009-07-04T12:14:00.003+01:00

Estamos reunidos el consejo de sabios y guapos del blog (Lucas, Chus y yo) en el salón de mi casa para decidir lo que se hace hoy. Era tarea de Lucas actualizar, pero parece que escribió la entrada y se le olvidó postearla. Lo insultaría, pero está a mi lado y aprecio mi integridad física. Cuando no esté ya me pondré las botas.
Pues bien, lo primero la hora: 20:30 que es lo suficientemente tarde como para que Chacho se haya duchado y haya perdido el autobús en sus narices dos veces, si sale ahora de casa (buen apunte Chus). Quedamos en el WOK de gros, que es el único que hay, frente a la playa de la Zurriola (apunte para guiris). Si no mola, traed ideas factibles (nada de Arzak ni cosas exóticas. Todos sabemos que el WOK procede de Tolosa). Seremos unos 10, a menos que se animen las hordas de lectores anónimos que sin duda tenemos (CRI, CRI....CRI, CRI....)(aparición estelar del hierbajo rodante....)
Ale pues, estáis todos invitados a venir y pagar vuestra cena. Gero arte maj@s

Me he pasado internet!!!

2009-06-15T08:41:00.003+01:00

Pues eso, en estas maravillosas prácticas en las que me paso el noventa y doce por ciento del tiempo sin hacer nada delante de un ordenador, y el resto levantándome a por agua me puse serio con esto de internet. Pocos juegos se me habían resistido hasta el momento, pero aún así para mi era un gran reto.

La curva de dificultad es regulera. Al principio daba cosica ponerse a no hacer nada tan obviamente, y me dedicaba más a leer algún libro electrónico que siempre da menos al ojo teniendo en cuenta que mi ordenador se ve de todos lados.

Cuando superé eso, empecé por lo que todo el mundo, menéame, no puedo creer... y esas cosas. Pero esto sólo te da para los primeros 20 minutos del día.

Después me dedicaba a leer guías de juegos. Cualquiera me valía. Juegos nuevos, viejos, aún por salir...Gracias a esta etapa ando jugando al baldur's gate 2 con 1 solo personaje con bastante éxito(solo apto para gente que se aburre tanto como yo).

Los siguientes niveles eran más duros. Me aburría tanto que hasta me puse a repasar programación e incluso aprender algún lenguaje nuevo!!(lo sé, estoy muy mal). El E3 me vino bien porque así tenía algo de lo que estar pendiente (aunque no soy el responsable de las actualizaciones del blog sobre el tema :P).

Por supuesto, cada hora o así hay que entrar al facebook a ver que se cuece, y a hacer dos o doscientos tests chorras como "Que pecado capital te llevará al infierno" con 10 preguntas tan reveladoras como "cual es tu color favorito?" o "Elige un país". Sin duda esas cosas te dicen que clase de jodido pervertido eres.
También molan los de "noseque según tu signo" y son más de 10 preguntas para saber que signo eres. Se ve que con la fecha de nacimiento ya no es suficiente...es que cómo avanza la ciencia ultimamente oigan.

Como monstruo final, y para ver la desesperación a la que puede llegar uno, esta "LA BANDEJA DE ENTRADA". Con esta pantalla se han pasau. Más de 1100 mensajes(ojalá exagerara) sin abrir, y casi tantos abiertos pero sin haber sido borrados cuando debían. Sufro de e-síndrome de diógenes desde hace como dos años.

De este nivel caben destacar los miles de mensaje "(sin asunto)" que le encanta mandar a la peña cuando te cuentan cosas que de verdad te importan(esto no es irónico), como mails de colegas que están en el extranjero contando sus desventuras y cosas así. Está bien porque así tardas 20 años más en limpiar. En contraste están los mails super importantes para el mundo de "RE:si no adoptas uno pásalo" o "RE:FW:FW:RE:FW:RE:IMPORTANTEEEEEEE!!: han puesto un radar en la punta de la torre eiffel!! Sólo tiene alcance de 30 metros y no llega ni al suelo, pero es importantísimo! que cabrones que nos quieren chupar hasta el último euro!Es indignante!!" , por no mencionar los tópicos de los profetas del apocalipsis que auguran la caída de jotmeil.

Y lo peor de todo es que también la he limpiado, y aún me queda algo más de una semana aquí :S
Si a alguien se le ocurre algo que se pueda hacer para perder el tiempo se agradece cualquier tipo de idea.

Como en el curro no va iutuf en vez de video os pongo un link a un artículo con el que casi lloro en la oficina (realmente no tiene tanta gracia pero por contraste......). Es de la frikipedia, que también me ha dado tiempo a estudiar en profundidad y esta AQUI.

PD: para mayor disfrute del artículo por parte de los no duchos en informática, la IP 127.0.0.1 es el propio ordenador.

De prototipos está el cipostio

2009-06-02T23:08:00.002+01:00

Pues nada. Acerté en que Nintendo haría el ridículo hoy. Pero con Sony me equivoqué. Con cierto aire cutre, de apariencia poco refinada, y con no mucha seguridad en el discurso, Sony ha presentado un nuevo proyecto, que a pesar de los malos adjetivos dedicados en la anterior frase, para mí tiene mejor pinta que el Natal. No olvidemos que en el caso de ambos lo que presentan son solo prototipos, y habrá que ver lo que sacan al final y a que precio, pero sin duda se ve una apuesta clara por seguir con las iniciativas que Nintendo comenzó con la Wii.

Y la presentación de Nintendo... qué decir... aparatitos que te dicen si vas a sufrir un infarto... Expansiones de juegos (mario galaxy 2)... están forraos, qué más les da. Eso sí, el creador de Mario y Zelda se reunirá esta noche con varios mandamases para presentarles un nuevo proyecto de juego... atentos los fanboys!!

Y seguimos

2009-06-02T15:00:00.002+01:00

Parece ser que junto con el E3 los grandes títulos venideros afloran, y aunque les falte unos meses para ver la luz, nos regalan la vista con sus trailers.

Acabo de ver un adelanto de la trama de The Old Republic, el nuevo juego online (como el Wow, sí) basado en Star Wars, que pretende ser la precuela de todo lo visto y vendido hasta ahora.

Otro video guapo guapo (a este paso el gremio de actores ya puede temblar), que aunque no ofrece realmente nada nuevo sobre este mundo, está entretenidillo de ver.

Más primicias

2009-06-02T13:14:00.002+01:00

Como me consta que aquí hay varios conocedores del Assassin's Creed, ese que me regalásteis en mi cumple (y que me encantó al viciar), os pongo el trailer debut de la secuela, que promete molar todavía más. Me he quedado flipado solo con los gráficos del trailer. Decir que es acojonante creo que se queda muy corto.

Disfrutadlo.

Ciao Wii

2009-06-01T23:24:00.004+01:00

Vaya Lucas, ahora que actualizas, y yo encuentro una primicia que me obliga a hacer un post jeje.

Acabo de confirmar lo que lamentaba a medias hace unos meses: Debí haberme comprado una Xbox en vez de pc nuevo, y tirar a tomar por culo la Wii.

Y es que acaba de ser el E3, y hoy ha sido turno de Microsoft de presentar algo nuevo en su consola. En los siguientes días será el turno de Nintendo y Sony, para los que ya se presagia una vergüenza total.

Ya que no me apetece ponerme a explicar detalladamente lo que han presentado como Project Natal, lo simplificaré en una frase: A la mierda los mandos. Es una tecnología que captura el movimiento de todo tu cuerpo, incluyendo la cara (que el login de usuario sera por reconocimiento facial, o dicho de otra manera, por la face) y la voz. Y lo que remarcan es que no solo se trata de moverse para jugar. ¿Habéis visto Minority report? Bueno pues lo de mover los menús con las manos sin tocar la pantalla ya no es ficción.

A mí personalmente me parece el mayor avance tecnológico/doméstico de los últimos años. Ya no solo es jugar, a partir de esto, ya será entrar por la puerta de casa, y haciendo una serie de gestos, encender la tele, poner la calefacción, bajar persianas... y todo lo que se te ocurra. Tiempo al tiempo.

La Wii ante este bicho, queda como sus juegos: Para niños.

Fuente

El maravilloso mundo de las etiquetas

2009-05-28T22:06:00.003+01:00

Resulta que estaba ayer en ese lugar donde cualquier texto te sirve para leer y te vale como si del quijote se tratara. Había descartado ya las etiquetas de champú porque las tenía todas más que leídas, cuando de repente vi en mis vaqueros una etiqueta en la parte frontal, cerca del botón. Tenía bastante texto de advertencia, y no pude menos que sorprenderme ante la chorrada que me venía a decir.

Seguro que habréis leído sobre etiquetas chorras y cosas por el estilo (lo mismo lo he comentado aquí antes, sí, hace años, cuando aún actualizaba yo). El tema es que yo achacaba muchas a errores de traducción, o si no, simplemente pensaba que era algún producto raríiiiisimo que nunca llegaría a ver. Pero esta etiqueta me enseñó lo equivocado que estaba.

Cito textualmente:
"ADVERTENCIA!
Esta prenda ha recibido un tratamiento especial para conseguir este look único y es sensible a la exposición fuerte de luz.
Rogamos no poner directamente bajo la luz del día o luz artificial porque podría dañar su aspecto."

Tócate los cojones. Recibe un tratamiento especial para tener un look uniquísimo en el mundo y resulta que solo lo puedes utilizar completamente a oscuras. Puede ser que en algún momento la humanidad haya aprendido a ver en la oscuridad (por eso de ahorrar energía), o que haya otro tipo de luz que no sea ni natural ni artificial, pero en cualquiera de los casos me supera.
La leí también en inglés para ver si efectivamente era un error de traducción y si lo es, sería al traducirlo del chino o así porque en inglés dice lo mismo.

Y para no perder las buenas costumbres, os pongo un vídeo, que ya sé que conocéis casi todos, pero no por eso me hace menos gracia :P

Como besugos en las redes

2009-04-08T18:49:00.004+01:00

Los peces en palangres y nosotros en el facebú. Unos más, otros menos, pero en general todos tenemos nuestra pérdida de tiempo semanal en algún tipo de "red social" como facebook, tuenti, Hi5 y demás. Uso el término de RED SOCIAL porque es el término elegante que han sacado para etiquetar esta chorrada y para hacer titulares como "Las redes sociales mataron a Marta".
Parece que El Jueves ya dio su visión del facebú, y por eso, he decidido esperar para exponer mi visión. La verdad es que no me leí el jueves aquel, pero, a menos que me haya vuelto increíblemente brillante (no os hagáis preguntas retóricas y sarcásticas, que tengo un detector de gilipollas* que salta a la mínima), no creo que repita ningún chiste que hayan hecho ellos.
Empecemos pues. Tengo casi 200 fotos en las que aparezco ¿por qué? No lo sé ¡mentira! claro que lo sé, y vosotros también por qué aparecéis en ellas. Primeramente porque somos todos una panda de borrachos, y de farra nos parece divertidísimo sacarnos cienes y cienes de fotos como si fuéramos una obra de arte. Y después, tenemos la indecencia de pensar que nuestras amistades desean vernos en portada cuando entran en su facebú. Ya sabes, no sales y no te relacionas y se te ocurre pensar en aquello de Mahoma y la montaña. ¡Como si la gente quisiera vernos!
Otra cosa que uno aprende del facebú es que se produce una paradoja gordísima. Tratándose de una red social, resulta que la vida social de un usuario es inversamente proporcional al número de aplicaciones y grupos de la red social a los que pertenece. ¿De verdad hay que hacerse fan de las salchichas de frankfurt con ketchup, de los chichos, del coche fantástico y no de Michael Knight, de la rana gustavo, de los chupachups kojak, de los drakis de antes, de la desaparecida cherry coke y demás chorradas inmundas para ser socialmente aceptado? ¡Y un huevo! Pues aún verás gente que es fan de 500 cosas, que odia al menos otras 800 y que es de esos de "yo también+Verbo en pretérito imperfecto+acción típica de los 80-90" en al menos 300 actividades que todo el mundo, incluídos algunos monos del zoológico, han hecho alguna vez en su vida.
Ya que me he metido con lo de las aplicaciones, he observado que el 99% son meras estrategias de algún colectivo para obtener tu perfil para vete a saber qué. ¡Y no sólo eso! Aún no he hecho un sólo test que no esté redactado en castellano neutro, que dejando lo políticamente correcto a un lado, no es más que "castellano hamaguaqueño hoygan" o en su defecto castellano chileno o argentino. ¿Y qué ocurre? Pues que no tengo ni zorra idea de qué es la "wea", ni "buena onda", ni las "minas", ni aquello que quiera decir que algo es "bakan". Total, que si acabo haciendo un test redactado por un pibe de estos, tengo que buscar un diccionario de jerga emo-quinceañera que se habla en Chile. Solución, a tomar por el hojaldre los tests de inteligencia, de cómo de bien te rascas el culo y de qué personaje de los simpsons eres.
Al final llegas a la conclusión de que el facebú y todos sus clones son un pedazo de mierda tan gordo y tan de moda que como no le dediques cierto tiempo a la semana nadie se acordará de tí ni te querrá y morirás solo y abandonado en alguna cuneta. Y es por eso que aunque pienso esto, sigo entrando.
Me he centrado en facebú porque es lo que uso. Tuenti es simple y llanamente como un hierro incandescente en el ojete.

Siento haber tardado tanto en actualizar. Tengo demasiadas cosas en la cabeza últimamente y tenía esto algo olvidado. Tarde o temprano caerá una entrada del road trip que nos hemos hecho Chus, Chacho y yo a Portugal. Nada más, que paséis buenas vacaciones y que lluevan chuzos de punta en las procesiones.

*Gilipollas: La más genial creación del idioma cstellano. Ni una sola palabra de todo el diccionario reune tantas sensaciones como esta palabra. Merecía un homenaje, más aún teniendo en cuenta lo rico que es el castellano a la hora de faltar. Es la única palabra malsonante que realmente es biensonante. Es maravillosa. GI-LI-PO-LLAS. Que levante la mano aquel que al leerlo no lo haya repetido con la boca bien abierta. Os conozco como si os hubiera parido xD

Chau

2009-03-17T17:41:00.002+01:00

Adiós montón de hojas revueltas de mi izquierda.
Agur teléfono sin pantalla (a diferencia del resto).
Que te den grapadora que no funciona, agur grapadora buena.
Agur bolsa de racores bicentenaria.
Adiós archivos que nunca abrí.
Ciao grapas.
Hasta otra aparatito quita-grapas.
Adiós bolis.
Ta otra calendario.
Post-it's, ahí os quedáis.
Agur ordenador, con las claves para entrar de mi antecesor.
Nos vemos luego Jon.

Adiós a todos. Suerte y que yo sea el primero y el último.

El ERE ya está aquí

2009-03-11T17:38:00.002+01:00

No, no es la R dicha por los gangosos. Tampoco Elere es un nombre vasco. El ERE es la ley que regula que puedas empujar de tu globo desde las alturas a los que por su peso, impiden que el globo supere esa montaña que hay delante. Por supuesto llevan paracaídas, incluso alguno puede coger alguna corriente de aire caliente y subir media jornada al día al cesto del globo.

Todos en mayor o menor medida vamos dándonos cuenta de que la crisis no es un fantasma, que la cosa va muy mal en algunos sectores, y yo ya he sido víctima de ello. El 22 de marzo acaba mi contrato, y por muy contentos que están conmigo, el jefe no me renueva. De alguna manera me dan ganas de gritar ¡¡libre!!, obviamente ahora mismo no tengo casas que pagar, hijos que mantener o drogas caras a las que permanecer enganchado, pero la incertidumbre de cuánto durará la crisis y cuándo podré volver a trabajar (en dibujo industrial) es mu' negra. La verdad es que da pereza volver a empezar en otro sitio, da miedo que allá donde vaya no haya el buen ambiente que hay aquí, y aunque las condiciones económicas aquí no son la maravilla, no hay esperanza de encontrar una mejora en otro lugar, visto el panorama.

¿Qué haré? de momento irme de viaje una semana. Después vendrá vomitar curriculums allá por donde pase, y si nadie me devuelve la vomitona, plantearse aumentar la formación...

Ya se verá...

BLOGAPATÍA

2009-02-23T10:32:00.002+01:00

Término utilizado para describir la actitud de visitantes más o menos asíduos de un blog, que se limitan a leer o visualizar sus contenidos sin posteriormente participar en el debate posiblemente planteado.

Término inventado por el autor del presente artículo.

P.D.: ¡¡¡Comentad cabrones!!!

Porque el razonamiento siempre gana

2009-02-17T20:54:00.002+01:00

Últimamente el tema de la fe, la religión, que si creyente que si ateo, que si fundamentalista que si racional... está muy de moda. Yo he pasado por todo. En mi tierna (y no tan tierna) juventud fui creyente: cosas de estudiar en un cole de curas. A medida que uno recibe hostias como casas y reza como un pobre desamparado, se da cuenta de que ello, no sirve ni para tomar por el culo (hombre si rezas con un cura detrás, sí).

Al principio por un acto de superrebeldia decides dejar de rezar y de ir a misa, por si dios se pica y decide ayudar. Pero dios ni aparece, y además las cosas van peor... Hasta que un día te das cuenta de que eres un joven engañado (o como dice una canción de mi grupo, una mente moldeada), y que para salir de ésta solo te tienes a ti y a los que te rodean. Así que desde tu humildad humana, pones etiqueta a tu nueva postura: Plas!! Agnóstico.

No crees en dios, no al menos ese dios bondadoso de los cojones, que si tan bondadoso es, es que debe de estar ayudando a los más desfavorecidos... no, opción descartada. Pero no niegas la posibilidad de que exista ALGO, otra cosa, una fuerza indescriptible. Por eso eres agnóstico, porque no crees al ser humano capaz de describirlo.

Pero entonces estudias, y lees, y te interesas por los descubrimientos de la ciencia, y las conclusiones a las que llega. Y joder, te das cuenta. Coño, que es que no puede existir. Vamos a ver, ¿lo has visto? no, ¿ha dejado rastro? no, luego no pueden estudiarse indicios. Perdón, claro, ha dejado la biblia. ¡¡¡Cuidado!!! que ha dejado la biblia. Y Tolkien el señor de los anillos, ¿¿y quién cojones adora a los elfos?? pues eso hostias, que es lo mismo, que hablamos de un ser invisible con superpoderes como si fuera normal, pero te dicen que los duendes existen y te partes el culo. Coño es que es absurdo.

Pero no todo queda ahí. Que va. Que todavía, sin indicios de ello, tienen los santos cojones de decir que un tío metió a todas las especies de animales del mundo (que dios creó, ahí él, con su cincelito, todo tranquilo, que le sobraban días vamos) en un barco de, ATENCIÓN,

¡¡¡150m de largo, 30 de ancho y 15 de alto!!!

OLÉ, SUS COJONES

Y todavía me dicen que los fósiles son falsos, y que la evolución es mentira porque hay poquísimas posibilidades de que el azar haga esos cambios.

Varios consejos:

1. Si alguien así te pide respeto (porque le has faltado, por supuesto) le dices que él está faltando a la verdad, porque señores, la evolución es un hecho, pese a quién le pese. La teoría es la que constituye la explicación del funcionamiento, pero la evolución en sí, ocurre.

2. Si os queréis partir el culo un buen rato, leeros el génesis.

Y el video, claro. Saludos.

P.D.: Ni la poya de Noé entraba en ese arca.

Ateo gracias a dios

2009-02-06T21:15:00.006+01:00

Antes de empezar, aclaro que el título es así de hipócrita única y exclusivamente porque sonaba gracioso. Soy ateo gracias a mí y a nadie más. Dicho esto, adelante.
Últimamente no oigo más que barbaridades por parte de la iglesia y demás payasos de circo sobre el universo que nos rodea, y una vez más, tengo algo que decir.
El tema es muy amplio y hay muchos frentes que abordar. Como a Chacho le voy a poner los dientes largos con este tema, me voy a ceñir a sólo un frente, para que él pueda explayarse más adelante sobre el resto.
Mi frente es el evolucionismo y el diseño inteligente, ya que como hombre de ciencias, este tema me toca infinito las pelotas.
Hará cosa de 150 años un señor por el que siento una profundísima admiración llamado Charles Darwin publicó su obra El origen de las especies. Ahí explicaba lo que empíricamente había comprobado durante décadas en diferentes ecosistemas. Que las especies sufren cambios buenos y malos y la selección natural se encarga de que sólo los individuos con cambios favorables prosperen, sobrevivan y marquen la linea a seguir de la especie. ¡En una sóla frase!¡Toma!
Pues bien, profundizando un poco en el tema podemos saber que todas los seres vivos tenemos un punto de origen común, y que aparte de que la tierra tiene millones de años, hace unos cuantos miles fuimos unos monos preciosos.
Pues bien, la iglesia dice que no. Que el mundo tiene no más de 6000 años, que nunca fuimos monos, que la prueba el carbono 14 no es fiable y que venimos de un señor cuya mujer nació de su costilla. Y TAN PANCHOS. Esgrimen un argumento al que le dieron nombre científico para darle más peso, "EL DISEÑO INTELIGENTE"; Precioso nombre, pero vistas las bases de dicho argumento, bien le podrían haber llamado "DISEÑO FABULOSO" o "EL AÚN MÁS INQUIETANTE DISEÑO QUE ME SACO DEL FORRO DE LOS COJONES". Según esto, un buen día estaba Dios (yo me pregunto dónde, porque si aún no había creado nada...) aburrido supongo, y dijo: Me voy a montar una granja de panolis para que me adoren y me pidan clemencia. Así pues, en poco menos de una semana se hizo un planetilla, con animalitos y bosquecitos. Y ya a lo último creó a un señor llamado Adan, del que parece que procedemos todos. Si os preguntáis de qué útero salió, yo os lo aclaro, de un huevo Kinder divino y mágico; Y ojo que su mujer brotó de una costilla que le robó dios mientras dormía. Así pues, todas las especies hoy día son igualitas a cuando las creó Dios en sólo 6 días. Menudo crack. Y al lío, que al séptimo día descansó. Debía ser funcionario. Llevaba toda la eternidad sin hacer nada, se pone a currar 6 días seguidos y ya el séptimo para descansar, menudos huevos.
Ya que sabemos lo que dice la iglesia sobre el origen de la vida, ahora vais a leer lo que dice Jon de lo que dice la iglesia.
Llamo al estrado al señor ornitorrinco. Un bicho que tiene cola de castor, pico de pato, pelo en vez de plumas, zarpas, aguijón con veneno, es mamífero y a la vez pone huevos. Esto no es un animal, es un despropósito, un tutifruti animal. El evolucionismo puede explicarlo, pero, ¿y el diseño inteligente? Sospecho la respuesta, e imagino que sería algo así:
Eran ya las 9 de la tarde del sexto día, Dios iba a chapar el chiringuito para irse a echar un canuto de la marihuana que creó el quinto día y vio que tenía el almacén lleno de stocks de repuestos. Tenía picos, colas, zarpas, aguijones y un poco de super-glue. Resultado: Híbrido grotesco de extraño nombre-> ornitorrinco, que era tan raro que lo escondió en Australia para que la gente no lo viera. Y es así. Una vez más, en la religión como en la política, nada como ser un borrego para reirle las gracias al pastor.

UN DÍA DE FURIA

2009-01-27T18:39:00.004+01:00

Han pasado ya 24 horas desde el culmen de mi gran día de furia. Todos tenemos malos días alguna vez. Pero de cuando en cuando llega ese día torcido, ese día en el que agradeces no vivir en EEUU porque sabes que habrías acabado la jornada volándole la cabeza a algún pobre idiota con una recortada como la de Terminator (que como buen americano guardas bajo del colchón).
Pues bien, yo ayer me desperté con el pie izquierdo. Sonó el despertador a las 6:45 y me enfadé con él por su puñetera puntualidad. Con una mirada me bastó para decirle: señor despertador, acaba usted de hacer un poderoso enemigo. En fin, no tenía tiempo para enzarzarme con un electrodoméstico en una pelea a muerte, había que ducharse, desayunar y salir pitando hacia el curro. Continuemos.
Me dispongo a entrar en la ducha, y el agua caliente no hace honor a su nombre e invita a su amiga la fría a mi precioso amanecer. Me cago en todo lo que respira y sigo adelante con mi plan. Una vez duchado, voy corriendo a preparame el desayuno. Entro confiado a oscuras en la cocina. Premio. Acabo de pisar un charquito de agüita amarilla. En la cocina no llueve, y menos sucio y amarillo. Huele mal y en una esquina hay un perrillo feo y simpático a parte iguales que me mira pidiendo clemencia. Suspiro y me vuelvo a cagar en la puta. Afortunadamente, no sufro ningún contratiempo más antes de salir. Pero entonces, salgo de casa. Llueve como si lo fueran a prohibir, hace viento y Jon no tiene coche sino moto. No pasa nada, Vietnam seguro que fue peor.
Ya estoy en el curro. Reviso lo que tengo pendiente y observo que me toca diseñar desde cero un proyecto para un francés que no sabe exactamente lo que quiere. Mal menor. El gerente me llama. Mal mayor. Descubro que de pronto soy ingeniero, comercial, chico de los recados y exclavo a la vez, y pienso en cómo un contrato de mileurista auxiliar administrativo puede contemplar tantos oficios. Ganas de matar aumentando.
Llego a casa de mis padres, sólo pretendo comer y disfrutar de 20 minutos de descanso y tranquilidad. Pero no. Llega mi abuela y me hace la pregunta del millón. Ya sabéis, esa puta pregunta de moda que parece que dan premios por hacerla: ¿Notas la crisis en tu trabajo?...inspirar...expirar...y repimir.¡Pues claro que la noto!¡Hasta las jodidas palomas enfermas del parque la están notando!¿por qué iba a dejar de notarla yo, en el sector industria donde están echando a peña a la calle a cascoporro y donde mi contrato hasta marzo pendió de un hilo hasta el último día? Que va, ni siquiera me había dado cuenta de su presencia. Fabricamos ositos amorosos en el país de la felicidad y la abundancia (¡IRONÍA!).
Vuelta al curro y más de lo mismo. Voy al gimnasio y hasta arriba. A pesar del mal tiempo hay quien ha decidido dejar atrás su vida sedentaria para colpasar hoy y no otro día el gimnasio municipal más pequeñín de Donosti. Pero eso no me altera. Se abre la puerta, y llega el caraculo de siempre que hace mal todas las máquinas usándolas bruscamente como si fuera el increíble Hulk, que gruñe como un cerdo cada vez que hace un esfuerzo y que se pasa por el forro de los huevos los turnos. ESto, sí me altera. Va el animalito y me roba la máquina, la usa y la deja empapada de sudor. Los carteles por las cuatro paredes del gimnasio ilustradas con dibujos no son lo suficientemente claras como para que se le ocurra pasar un papel por la máquina para limpiarla después de usar. Decido volver a casa, estoy muy tenso y sigue lloviendo. Cruzo la puerta y mi compañero de piso hace probablemente el acto más inteligente que le he visto hacer, saludar y callarse; Sabia decisión. El horno no está para bollos y su instinto de mapache asustadizo no le falla. Una sólo palabra fuera de tono habría desatado la hecatombe. Ya me estaba viendo como Samuel L. Jackson en Pulp Fiction recitando el camino del hombre recto. Pero no. Los malos días son lo que son, días, de 24 horas. A veces lo olvidamos. Yo me siento orgulloso de haber acabado el día sin atropellar un gatito ni aplastar un caracol.
Bueno, os prometo que en la próxima entrada sólo habrá pajaritos cantando y caras felices. Pero reconozco que me encanta despotricar, ¡y cuánto además!

El usuario: ese ser inferior

2009-01-22T09:49:00.003+01:00

Estoy en clase de programación muerto del asco y cagandome en todo lo cagable por un trabajillo que nos han mandado. Como ultimamente aqui es donde se viene a despotricar, aqui voy :P

En este instituto, tenemos una asignatura llamada "proyecto de empresa" que consiste en pensar una idea de negocio y desarrollarla haciendo un estudio de viabilidad, mercado, y toda la ostia. Para este proyecto, es importante hacer una web para mostrar tu producto/empresa al mundo.

Pues la dirección ha tenido la feliz idea de que en vez de que nuestro profesor de web nos haga enunciados para ir haciendo, hagamos las webs de otros grupos que no tienen ni zorra de informática. Nos toca a cada uno, una pareja del otro ciclo de informática (a.k.a. administración de sistemas(ASI), lo que hizo chacho o "pelacables") para hacer entre los dos dos webs distintas para otros grupos.

Se supone que todo hay que hacerlo en horas de clase y esta todo medido para que tengamos tiempo. Lo que no han tenido a bien de tener en cuenta, es que TAMBIEN TENGO QUE HACER LA WEB DE MI PROYECTO COPOOOOOOON! para lo que no nos dejan tiempo.

Para más inri, los pelacables dan menos horas y van en web como nosotros ibamos allá por octubre(ni puta idea) y los de otros ciclos se piensan que debemos ser sus putas o algo.
Para una web que nunca va a ser utilizada y solo tiene que ser un boceto para dar el pego en una presentación han llegado a pedir un carrito de la compra, un foro, una base de datos para catalogos, y otra para usuarios. Y se supone que lo que quieren que pongas te lo dan ellos.

Aqui va el logo que me han mandado para una de las webs.

Precioso.

Nótese que es una foto de un dibujo(que para esa mierda de logo ya lo podían haber hecho en paint). Todavía se pensarán que se lo voy a hacer en photoshop o algo xD

Dentro de una hora tengo que enseñarles como va la página. Luego os cuento que cara ponen cuando vean el logo tal cual me lo han enviado, que se ve hasta la mesa a un lado.

PD: Hoy sin video que aqui youtube está capado.

Sobre zorras y otros animales

2009-01-20T21:27:00.003+01:00

Tengo temporada misógina. Odio a las mujeres porque sí, y mis motivos tengo. La mayoría ya los sabéis, pero como no todos nuestros lectores tienen la suerte de conocerme personalmente, voy a abrir mi corazón y voy a sacar toda la mierda que ahí guardo, eso sí, de la manera más cómica que pueda.
Mis relaciones sentimentales con las mujeres siempre se han caracterizado por ser follones de esos en los que nadie se quiere meter, piradas, recién cortadas con novios vitalicios, egoístas y ennoviadas; La crême de la crême vaya. Si es que tengo un ojo...de cristal según parece.
Todas y cada una de las mujeres con las que me he juntado (que no son tantas) han acabado dejándome. Generalmente cuando yo mejor estaba, que es cuando mola dejar a la gente. Pues bien, nunca he observado el más mínimo remordimiento comparable a lo que a mí me tocaba. Prueba irrefutable de que las mujeres comparten el cromosoma de los sentimientos con las lagartijas y otras 57 especies de reptiles (incluyendo lagartas, vívoras y pécoras, que seguro que también es un reptil). Uno no se puede fiar nunca. Y es que eso lo deberíamos saber de antes. Nadie puede fiarse de nada que se desangre periódicamente y no muera como consecuencia de ello.
La mujer tiene un papel fundamental en mi vida, tocarme los cojones; en todas su interpretaciones posible. Pero principalmente la de ponerme de mal humor. Y no hablo por hablar, no. Y para demostrarlo, contaré mi última experiencia seria en la que no daremos nombres. No obstante, podéis atribuírle el eufemismo que más oportuno consideréis. Os lo permito. Ahora leed, y si os vais a reir de alguien, que sea de vuestra puta madre ;)
Me encontraba yo inmerso en una relación que creía con futuro. Y así me lo hacía creer. Más feliz que una lombriz, pensando que por fin, había acertado con esa persona. Declaraciones demasiado comprometidas como para pensar que te están toreando y en general todo tenía buena pinta. Pues bien, llegó el día en que me propuso viajar con ella a nada más y nada menos que a París. La ciudad del amor le dicen. Ostias en vinagre. Es la puta capital de Francia y se acabó. Entenderéis por qué. En la ciudad del amor no te deja tu novia al segundo día ( de 8!!!). En la ciudad del amor uno da paseos románticos por el Sena y se lo pasa bien. Pues París no es esa ciudad. Me pasé una semana pululando por ahí cagandome en la puta mientras mi ya ex-novia tenía a bien de pasárselo teta con sus amigas. Habiendo sufrido la mayor humillación de mi vida en París, cada vez que oigo aquello de la ciudad del amor, es como que me entran ganas de invadir Polonia. París pasó a ser esa bonita ciudad cosmopolita a ser esa puñetera ciudad en la que todo me olía mal, estaba lleno de turistas japoneses y negros senegaleses que trataban de timarte en cada esquina. Ya no puedo volver a París y todo pro culpa de una bruja.
Conclusión: las mujeres son más malas que el tabaco, la heroína y la malaria juntas hasta que me demuestren lo contrario.

Cumpliendo lo dicho bajo los efectos del alcohol!!

2009-01-17T18:30:00.002+01:00

Veamos chavadales.

Acabo de recordar lo que Chus, Jon y yo hablamos el día de la cena del cumple de Ruth: Disfrazarnos en carnavales de lemures.

He viajado hasta mi antiguo blog para coger este video que colgué (colguve suena mejor) hace más de un año. Nos servirá para elaborar el disfraz y saber como movernos el día que lo llevemos.

¿Nos echaremos atrás como siempre?

Gatada

2009-01-17T18:24:00.002+01:00

Volvemos a las viejas costumbres: Colgar un video de coña para hacer tiempo :P

Hace unos días Jon y yo nos estuvimos echando unas risas con esto en el curro, y se lo que es aburrirse en la oficina, así que esto lo pongo en solidaridad con Ana.

Si hasta el gobierno nos tima, ¿qué nos queda?

2008-12-29T12:55:00.002+01:00

Lo siento mucho. Sé que este blog se concibió para huir de la desgracia que nos rodea y la mugre que crece del suelo y nos coge por las piernas (WTF¿?¿?) dedicando su espacio a chorradas y demás contenido friki, pero en mi empeño por sacar a los que se sienten piratas de su engaño, tengo que publicar esto.

Lo que viene a continuación es la contestación de los ciudadanos al decálogo que elaboró el ministerio de cultura para apoyar su campaña "Si eres legal, eres legal". Como podréis comprobar, cada punto del decálogo es falso. Las malas lenguas asocian este apoyo incondicional del P"SO"E (coincidiréis conmigo en que hoy en día poco tienen ya de Socialistas y de Obreros) a los "artistas" y a la SGAE con el apoyo que en su día estos dieron a ZP. ¿No recordáis esas imagenes de Bardem, Sabina, etc... posando con los socialistas antes de las elecciones?

Ante esto y la bajada de la fiscalidad a los banqueros, para mi decidir entre PP y P(SO)E es como elegir entre macarrones con tomate o tomate con macarrones.

Extraído de El País:

Las 10 verdades del P2P que dice Cultura que son mentira
El Ministerio publica un decálogo contra la piratería que refutan las asociaciones de internautas y otros colectivos de la Red

El Ministerio de Cultura, dentro de su campaña Si eres legal, eres legal contra la "piratería" en Internet ha colgado en su página web un decálogo con "Las 10 mentiras más difundidas sobre propiedad intelectual". Bajo la consigna "Los ilegales intentan engañarte... ¡No te dejes manipular!, para que nadie te time", el Ministerio que dirige César Antonio Molina señala que las descargas de música y películas no son legales, que los programas de intercambio de archivos P2P (como el eMule) son perseguibles judicialmente, no son seguros, y suponen un expolio para los artistas y creadores.

No obstante, el decálogo ha sido refutado punto por punto por las asociaciones de internautas, blogs y otros colectivos ciudadanos relacionados con la Red. Este es el antidecálogo basado en sus opiniones:

1.- Lo que está en Internet es gratis

Ministerio de Cultura: ¡Falso! La música, el cine, las imágenes, los textos, los videojuegos que están en Internet han sido creados por personas. Es a ellas a las que corresponde disponer si su utilización es libre y gratuita o, por el contrario, poner un precio a su uso.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Lo que está en Internet puede ser gratis, de pago o incluso de ambas categorías, gratis por un tiempo con opción a compra (share). En el caso de los vídeos y la música, los creadores pueden exigir un precio a los que comercializan esos contenidos o se lucran con ellos (iTunes, Google, Yahoo, etcétera)

2.-Bajarse música o películas de Internet es legal

Cultura: ¡Falso! Cuando los dueños de contenidos autorizan la descarga gratuita, sí es legal. Si la descarga no está autorizada por los titulares de los derechos, tiene lugar una infracción de la propiedad intelectual.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Las descargas de música son legales o, más precisamente, no son ilegales. Lo dice una sentencia de 2006 del juzgado de lo Penal número 3 de Santander que absolvió a un internauta, para quien se pedían dos años de cárcel por descargar y compartir música en Internet, por considerar que esa práctica no es delito, si no existe ánimo de lucro, y está amparada por el derecho de copia privada.

3.- Si no aparece el símbolo © en un contenido en Internet lo puedo utilizar

Cultura: ¡Falso! La ausencia del símbolo no indica que el contenido es de utilización libre. Para que así sea el titular lo ha tenido que hacer constar expresamente.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Siempre que no tenga ánimo de lucro, el usuario particular no tiene medios a su alcance para comprobar si un contenido está o no protegido por copyright. Corresponde a las empresas de la Red poner los medios tecnológicos para garantizar este derecho. Por ejemplo, YouTube ha creado su sistema Video ID que permite a los titulares de los derechos identificar sus contenidos y decidir que hacer con ellos: bloquearlos, autorizarlos o comercializarlos.

4.- Es legal copiar o utilizar un contenido de Internet siempre que se cite al autor

Cultura: ¡Falso! Debemos mencionar la fuente y el autor cuando utilizamos una cita en un trabajo de investigación o en un artículo. En estos casos, el fragmento ha de ser corto y proporcionado al fin de la incorporación. Y si no estamos citando, sino utilizando una obra sin autorización, debemos obtener una autorización del titular.

Antidecálogo: Verdadero. El propio enunciado de Cultura se contradice. Una cosa es usar un contenido y otra plagiar. El plagio es perseguible dentro y fuera de Internet. La cita, no. Respecto a la copia, en España se paga un canon por todo aparato o servicio que es susceptible de copiar o grabar (DVD, mp3, móviles, fotocopiadora, memorias flash y usb, etcétera) contenidos protegidos. El importe de ese canon digital (118 millones de euros este año) se reparte entre los autores y creadores.

5.- Cuando intercambio música y contenidos a través de programas peer to peer (P2P), no necesito autorización

Cultura: ¡Falso! La utilización de estos programas supone la explotación de derechos de propiedad intelectual que no han sido autorizados, por lo que constituye una infracción de los derechos de propiedad intelectual.

Antidecálogo:¡Verdadero!. En España, no hay ningún fallo judicial que diga que el p2p necesita autorización. Al contrario, una sentencia firme de la Audiencia Provincial de Madrid del pasado mes de septiembre absolvió a los promotores de Sharemula, una página web de enlaces, señalando que enlazar a las redes de p2p "no supone vulneración de los derechos de propiedad intelectual".

6.- Los intercambios de archivos a través de las redes P2P son legales

Cultura: ¡Falso! Si estos intercambios tienen lugar sin la autorización de los titulares de los derechos de propiedad intelectual, son actos ilegales.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Además de lo dicho en el punto cinco, la doctrina de la Fiscalía General del Estado (circular de mayo de 2006) señala que el intercambio de archivos través del sistema p2p no es incriminable penalmente. Es cierto que la Fiscalía señala que pueden constituir un ilícito civil, pero tampoco ha habido un fallo judicial en vía civil contra internautas que hayan usado el p2p sin ánimo de lucro.

7.- Las redes P2P son seguras

Cultura: ¡Falso! La seguridad es un grave problema ya que damos entrada a nuestro ordenador a todos aquellos que estén conectados a ella. Cualquiera puede circular libremente y acceder a nuestros datos: IP, tipo de descargas que estamos haciendo, número de teléfono y otra información de seguridad que figure en el ordenador.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Las redes p2p son tan seguras como lo quiera el usuario, que puede decidir libremente los contenidos que comparte de su ordenador y filtrar mediante antivirus los contenidos que se descarga. Es curioso que Cultura denuncie esta falta de seguridad cuando quiere implantar un modelo de control de las descargas como el francés por el que una autoridad extrajudicial tendría acceso a todos esos datos de nuestro ordenador.

8. La industria cultural y los artistas ya ganan suficiente así que no perjudico a nadie si no pago

Cultura: ¡Falso! Los autores, los artistas y las industrias de contenidos de propiedad intelectual tienen el derecho legítimo a ganar dinero, triunfar y tener una carrera exitosa, como ocurre en cualquier sector profesional. No se justifica que a este sector se le discrimine y se cuestione su derecho a ser retribuido.

Antidecálogo: ¡Verdadero! La industria cultural como todas debe adaptarse a los nuevos tiempos y a los cambios tecnológicos. Con los mismos argumentos, los linotipistas estarían autorizados a pedir la prohibición de la informática. En contra de lo que dice Cultura, es la propia industria audiovisual la que exige una discriminación positiva (subvenciones, prohibición del P2P, canon digital, etcétera) de la que no goza ningún otro sector productivo.

9.- Las descargas ilegales promocionan a los artistas y a los autores, que ven difundidos sus trabajos y se dan a conocer sin necesidad de la industria

Cultura: ¡Falso! Detrás de los autores y los artistas hay una industria que les da trabajo, los da a conocer e invierte en ellos.

Antidecálogo: ¡Verdadero! Ningún artista famosos se ha arruinado por las descargas ni siquiera los que como Prince han tratado de perseguirlas (pidió una indemnización a una madre que le puso una canción suya a su bebé). En cuanto a los modestos, Internet ha dado la posibilidad a cientos de grupos, entre ellos algunos tan famosos como Arctic Monkeys, de acceder al público, sin tener que pasar por el filtro de las discográficas que decidían hasta ahora quién publicaba y quién no.

10.- El acceso a los productos culturales tiene que ser gratis y eso es lo que consiguen las redes P2P

Cultura: ¡Falso! Las infracciones de derechos de propiedad intelectual realizadas a través de Internet (descargas ilegales) no pueden confundirse con el derecho de acceso a la cultura, una forma de libertad de expresión o de desobediencia civil legítima, ni tampoco como algo inevitable e intrínseco a la Red.

Antidecálogo:¡Verdadero! Las redes P2P democratizan el acceso a los contenidos culturales permitiendo disfrutar de obras que no se comercializan por falta de rentabilidad o porque están descatalogadas. La industria debe encontrar nuevas formas de rentabilizar sus activos. iTunes, Amazon y otras plataformas de pago ya han demostrado que se puede hacer.

Si lo leéis prometo publicar algo más divertido más adelante :P

japiberdei

2008-12-22T12:54:00.004+01:00

Como muchos sabréis, hace poco fue mi cumpleaños (aunque Ana lo supo cuatro días después a eso de la una de la mañana), y como es algo que sólo acostumbro hacer una vez al año, pues voy a dedicarle unas lineas a hablar sobre ello. Los pros, los contras y algunas curiosidades.

Para empezar, de víspera se produce una absurda competición por ver quien te felicita antes. Hay diversos estereotipos entre lso competidores:

El vago precoz: Te felicitan a eso de las 10:30-11 de la noche de la víspera para ser el/la primer@ pero sin tener que preocuparse de acordarse a las 12.

El/la list@ de las 12:01: Est@s escriben un sms con una sonrisa de oreja a oreja llena de felicidad por ser la primera persona en el universo en mandarte un mensaje de texto de felicitación. No dan premios por hacerlo, que lo sepáis. Os quiero igual a tod@s.

El burócrata: Te manda un sms formato formulario genérico 183-B "Felicidades/Zorionak!qué tal han caído?pásalo bien.Muxus/abrazo". Te hace pensar que el mismo día que tú cumplen por lo menos otras 47 personas más igual de importantes que tú dentro de la misma agenda de móvil.

El/La desconocid@: Esa persona que te felicita y ni te dice quien es ni nada. Siempre te hace ilusión que te feliciten, aunque sea un completo desconocido. Si acaba en "muxus" la pregunta que uno se hace es una e inequívoca: ¿estará buena?. Al rato suele venir la decepción, el sms aclaratorio que tira por tierra todas tus esperanzas y desvela que la misteriosa desconocida es tu tía.

El/La anual: Esa persona que sólo se dirige a ti una vez al año para felicitarte. Es tan estimulante como la felicitación de movistar. Aun así, gracias.

Ana. Que te felicita cuatro días más tarde de madrugada mediante un sms de disculpas y lloros :P (me hizo mucha ilusión! pero entiendo que la vergüenza te impidiera cogerme el teléfono al día siguiente xD)

Volvamos al tema central, el cumpleaños; Es el día en el que tus chistes son mucho más graciosos, lo que dices va a misa, eres más guapo y la gente que te reodea te ríe las gracias y te perdona las putadas. Es el día de la inmunidad diplomática. Si sale bien, sale bien. Eso sí, por mucho que sea tu cumpleaños, lo primero que haces por la mañana es desear que Murphy te deje tranquilo y se ensañe con otro por un día.

Ahora los contras. El mayor contra de todos es el fenómeno de la reprocidad. Cada SMS que recibes has de responderlo, y no sólo eso, ¡sino que debes acordarte de su cumpleaños!¡mundo de locos!

La reciprocidad abarca mucho más. Los regalos sin ir más lejos. Un regalo no es un regalo. Es un trueque temporal. Aunque me encanta hacer regalos a mis amig@s sin esperar nada a cambio, la sociedad en que vivimos funciona de la siguiente manera: Quien regala algo debe recibir en un periodo inferior a un año un regalo de igual o mayor valor o quedará como un buitre. Esto lo explica muy bien Sheldon de Big bang theory. Lamentablemente ahora mismo no puedo buscar el video. No es ético ver series en el trabajo (aunque no haya trabajo). Sí lo es postear en el blog, pues esto es un bien cultural y está en trámite que este blog se convierta en patrimonio de la humanidad (estamos negociando con la UNESCO).

Bueno pues, quiero acabar el post agradeciendoos a todos que os acordarais, que mi hicierais pasar un día tan bueno y dicho sea de paso vuestros geniales y frikis regalos. Sois l@s mejores, y sois tod@s maj@s.

Adivinanza

2008-12-13T17:06:00.004+01:00

Iluminación que acabo de tener. Lo sé, estoy loco, pero ya que se echa de menos una entrada nueva, pues pongo esta perlada.

Ala, a ver quien lo adivina primero :P

Siempre hay alguien más friki

2008-11-10T09:36:00.002+01:00

Como me estoy aburriendo muuuucho en clase, os pongo esta noticia friki. Cito textualmente porque no tiene desperdicio:

"Un japonés quiere que se reconozcan los matrimonios con personajes de cómic. Mikuru Asahina es el personaje con el que desea casarse el joven.

Dice estar enamorado de un personaje de ficción. Se ha puesto a reunir firmar para que el gobierno nipón legalice los matrimonios entre personas y personajes de mangas. Podemos pensar que está loco...pero, en menos de una semana, ya lleva más de 1000 firmas apoyandole.

El manga es muy popular en Japón, donde algunos personajes de ficción llegan a convertirse en celebridades o incluso sex symbols. Por otro lado, el matrimonio esta en declive puesto que los jóvenes japoneses ven muy difícil encontrar pareja en la vida real.

El joven Taichi Takashita lanzó una petición en Internet solicitando un millón de firmas para presentarlas al gobierno y conseguir que se establezca una ley para matrimonios con personajes de cómic. En una semana ha reunido más de 1.000 firmas online.

"Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional", escribió Takashita. "Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día", añade. El joven quiere casarse con Mikuru Asahina, uno de los personajes del manga Suzumiya Haruhi no Yuutsu (La Melancolía de Haruhi Suzumiya).

Muchos se han burlado de otra propuesta y han firmado porque la broma les parece divertida. Sin embargo, otros han firmado en serio, solidarizándose con la causa. "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa", relataba uno de los firmantes.

En Japón sólo se permite el matrimonio entre hombre y mujeres humanos y no da reconocimiento legal ni siquiera a la relaciones homosexuales."

Lo que yo me pregunto es cuantos muertos habría si se casa, o si no que las firmas también sirvan para legalizar la poligamia que van a empezar a estar solicitadas las estrellas manga...

D&D es más malvado que dejar que niños mueran de hambre.

2008-11-05T09:31:00.004+01:00

O esa es la conclusión a la que se llega tras leer lo siguiente.

Noticiaka

La explicación en castellano viene a ser que todos los años en las GenCon(convenciones de jugadores) hacen una colecta para donar a la beneficencia. Este año la donación era a Christian's Children Fund(CCF), una asociación cristiana que apadrina niños por todo el mundo. Gary Gygax, creador de Dungeons & Dragons, tenía predilección por esta asociación y donó dinero en varias ocasiones a lo largo de su vida.

La colecta se dedicó a esta asociación en parte como homenaje a Gary Gygax ya que murió este año.

Esta magnífica asociación dedicada al bien de la humanidad en nombre de la iglesia rechazó el dinero al saber que parte del dinero venía de ventas de D&D(ese juego al que juega gente oscura adoradora de demonios), con lo que el dinero fue a para a otra asociación que da apoyo a las familias de militares.

Conclusión: Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!!

PD: Estoy actualizando desde clase, asi que se queda así de cortito y sin vídeo :P

El glamour de los idiotas

2008-09-22T21:06:00.002+02:00

Tercera semana de Septiembre en Donosti. Como todos los años, festival de cine. La ciudad se convierte en centro cultural del universo y punto de reunión del gafapastismo y todo el rollito underground/emo/indie o como preferimos llamarlos el resto de los mortales, MAMARRACHOS;
Vas por la calle y te cruzas con el panoli de turno. Despeinado, gafas de pasta, camiseta de Sex Pistols/Ramones/The Clash/Dead Kennedys/Cockney Rejects (en general cualquier grupo punk setentero de vocalistas fiambres que ellos jamás se han parado a escuchar), americana mod británico con chapitas de Jack de "Pesadilla antes de navidad" (recordemos que Tim Burton es Dios en este gremio), y por último...TATATACHÁNTACHÁAAAN...la acreditación del festival, que no se la quitarán ni para ducharse.
La acreditación del festival de cine de San Sebastián es como un carnet VIP que te distingue del pueblo llano, de los intocables. Los acreditados llevan colgando sus acreditaciones como si se tratara de medallas de oro olímpicas. Convierte al más panoli en un ser respetable. Y en semejantes circunstancias ¿para qué quitársela? Da igual que no la vayas a necesitar. Es de vital importancia llevarla por fuera y que todo el mundo te vea para admirarte por tu...tu...tu...tu puta madre.
Estos días Donosti me pone de mala leche. Sinceramente, ver a tanto idiota con semejantes aires me pone de mal humor. Pero cuando reálmente llego al nirvana del odio es cuando el mamarracho de turno pertenece al jurado joven. Esta gente, que rara vez supera los 20 años, son los que más visible llevan la acreditación. Aunque se diferencie a kilómetros de las del resto de acreditados (horizontales en vez de verticales) y no sirva ni para limpiarse la zurraspa, estos aspirantes a mamarrachos las lucen como si hubiera que hacerles reverencias a su paso. Una ostia bien dada a mano abierta y rodabrazo. Eso es lo que merecía alguno.
Bueno, que sepáis que tanto odio tiene su justificación. Yo he estado ahí dentro, trabajando, con acreditación. Y al igual que mis compañeros de trabajo, según salíamos de trabajar, la acreditación desaparecía hasta el día siguiente. Y es por eso que estoy aquí largando sobre culturetas de palo. Porque a mi forma de ver, ensucian mucho el trabajo de verdaderos profesionales, ¡¡¡¡¡¡COMO ANA!!!!!!
Hoy no hay foto, lo siento. Pero bueno, siempre podéis ver lo guapo que soy en mi perfil. Abstenerse cualquier comentario acerca de esto último o seréis blanco de mi ira en próximas entradas. MUAHAHAHA!!! cuánto poder!
Ale, hasta la próxima.

¿hay algo más inutil que las monedas de 1 céntimo?

2008-09-15T21:09:00.002+02:00

Me respondo yo mismo. Sí, la moneda de dos céntimos. Y es que estas monedas las hicieron para rellenar, para mantenernos engañados a aquellos que estimamos nuestras riquezas según el peso de nuestra cartera.
En todos estos años que llevamos usando euros, creo que nunca jamás he utilizado conscientemente estas chatarras. Y es que el mundo que nos rodea es muy listo. Mejor dicho, estamos rodeados de listos que buscan sin descanso cómo darnos por el culo. ¿habéis visto alguna máquina de cocacola que acepte monedas inferiores a 5 céntimos?¿alguna de tabaco?¿la máquina de la O.T.A? NINGUNA! Y es que estas moneditas, aparte de estorbar en la cartera, sólo tienen una finalidad: cuadrar los cambios de los chiquiprecios. Es la forma en la que las grandes superficies nos castigan. Es la contrapartida por haber rebajado sus precios al fabuloso precio de 2'99€ (y antes valía 3€ señora, mire oiga!!!).
Si se os ocurre alguna utilidad de verdad aparte de usarla para los pozos de los deseos, los mendigos cansinos y las chapitas de souvenir, me la contáis. Y nada de descarrilar trenes que sois unos bándalos, que para eso se inventaron los sofás cama cruzados en la vía.
Otro día hablaré de jubilados, de nuevo, que tengo más cosas que decir.

Los BORDERLINE: cerebros en tierra de nadie

2008-09-06T15:24:00.003+02:00

Estoy de vuelta, no como para echar cohetes, pero qué coño, sigo siendo jodidamente gracioso y no podía pasar más tiempo sin decir chorradas por aquí. Prometí algo gordo, pero no estoy preparado todavía para plasmarlo en el blog. Aun así, os prometo que llegará el día en que lo suelte. Ana de hecho ya escuchó en persona un adelanto de esa futura y grandiosa entrada. Pero de momento toca esperar.
Así pues, centrémonos en lo importante, la chorrada de hoy. Una vez más, voy a adoptar la actitud de jubilado aburrido y me voy a cagar en la madre de alguno. Hoy les toca a los BORDERLINE. ¿y qué es un borderline? Pues yo os lo diré. Un borderline es aquella persona que sin ser oficialmente retrasada mental, es el más tonto de entre los "normales". Y con la mala suerte de ser tonto y normal a la vez, no gozan de los privilegios y respetos que se les concede a los oficialmente retrasados. Y es que realmente es una putada ser un borderline, porque te encuentras entre dos aguas. Los oficialmente retrasados y la gente común. En este punto, no eres un pobre retrasado. Eres el tontolaba, el idiota, el cortico, el que no pilla los chistes, el que está todo el día con la boca abierta, la mirada perdida y el moco colgando. No gozas del trato que reciben los que tienen un mayor retraso que el tuyo ni el que tienen los que son intelectualmente más avanzados. Estás totalmente desamparado. Demasiado tonto para aspirar a algo importante y demasiado listo para trabajar en GUREAK. Parece que no hay salida...¡PUES NO! ¡Hay luz al final del tunel! Y...¿quién podrá contratarte? ¡El patronato de deportes de Donosti!
Posiblemente os estaréis preguntando cómo he llegado a semejante conclusión y a qué viene lo del patronato de deportes de Donosti. Si os lo estáis preguntando es que no os habéis sacado la Kirol Txartela (Tarjeta de deportes para los no donostiarras). No al menos en el polideportivo de Bentaberri como hice yo. Lugar donde mora el mayor destructor de mentes y paciencias de toda la humanidad. Sólo en ese lugar uno puede ir con el formulario de inscripción rellenado y pagado y aun así tardar 30 minutos de reloj en realizar el trámite, no sin antes hacer una cola de 40 minutos con sólo dos personas delante.
En fin, ahí estaba él, encargado de realizar las inscripciones, tecleando en el ordenador en tiempo bala de Matrix pero al revés (jamás conoció el Fastype). Con la mirada en el infinito de la pantalla y rascándose la barbilla como si estuviera decodificando mentalmente el genoma humano. Una cara de esfuerzo mental extremo que chocaba con lo que el tipo tenía en la pantalla: una ficha en la que rellenar los huecos con mi nombre, DNI, fecha de nacimiento y forma de pago. Pues bien, a los 30 minutos culminó el trabajo. No sin antes decirme que la máquina de hacer tarjetas se había estropeado, y que la tendría al día siguiente. Bueno, mal menor, estas cosas pasan. Sin embargo, a medida que han ido pasando los días, se me ha ido agotando la paciencia. Y es que día a día me ha ido diciendo que para mañana. Hemos entrado en bucle. Yo voy, hago mi cola diaria de no menos de 20 minutos de brillante eficiencia laboral del susodicho y este me dice que para mañana. Al principio me parecía hasta simpático. Hoy ya sólo me apetece arrearle con un bate hasta que intelectualmente cruce la linea y pueda entrar a currar en Gureak. Definitivamente me ponen nervioso. No tengo registro para los borderline, sí en cambio para los retrasados y para la gente común. Pero estos, demasiado listos para creer en su inocencia y demasiado tontos para que respondan como yo espero. Es como que tengo la sensación constante de que en el fondo se está riendo en mi puta cara. Si es que al final, todos y cada uno de los seres vivos de la tierra (y puede quealguna piedra también) pueden acabar riéndose de mí sin que pueda hacer yo nada. La vida es injusta amigït@s.

Lo que nunca entendí de Tintin

2008-07-03T23:24:00.003+02:00

Dije que volvería con más chorradas y aquí estoy. No sé vosotros, pero yo de pequeño no era de Ibañez, yo era más de comics europedos, como Asterix o Tintin. No tengo nada que echar en cara a Uderzo y Goscini (Asterix), pero sí a Hergé (tintin). Y estas son las preguntas que le haría a este señor:

¿Por qué siempre en todas y cada una de sus aventuras Tintin es atizado con una porra elástica en la cabeza quedando inconsciente al momento? Yo creo que con semejantes hostiazos, con uno bastaría para quedarse tontico para siempre, pero bueno, es la magia del dibujo animado.
¿Qué propiedades curativas tenían las babas de Milú para que tras cada agresión a su amo, los lametones del foxterrier eran capaces de devolverle a la vida?
¿Por qué no iban los malos primero a por el perro?Así ya no se despertaría nunca el prota

¿qué periódico emplea a un mamarracho de veintipocos que viste de bombachos y el mismo jersey azul a diario y además se peina como lo hacía en el parbulario?
¿por qué además le pagan todos esos viajes a esos sitios en los que a nadie se le ha perdido nada?
¿qué pinta el Capitán Hadock en todas estas historias? Si no teníamos suficiente con el periodista narcoléptico y su perro medicinal, todavía hay que aguantar al popeye alcohólico de insultos extraños (diplodocus!hipoglúcido!etc, etc)...¡¡¡y el profesorTornasol!!! ¿Eso qué cojones era?Yo os lo diré: una ofensa al público.
¿Por qué los inspectores Hernández y Fernández, aun siendo gemelos ( y retrasados los dos dicho sea de paso) , tienen diferentes apellidos?¡Si es que la genética es muy caprichosa!

Tengo más preguntas, pero igual vosotros tenéis las vuestras. En fin, son cosas que me fui preguntando desde pequeño y nunca las había comentado a nadie. Y a quién mejor que a vosotr@s, que sabiendo de antemano que no voy a decir nada digno, seguís leyendo.
Bueno, pues nada más, que Tintín era idiota y siempre se subía en los barcos donde en algún momento de despiste alguien acabaría golpeándole en la nuca. ¡Y ocurría en todas sus aventuras!Por eso siempre viajaba lejos, porque lo de arrearle en la cabeza en el barco daba mucho juego. Si es que este chico se llevaba más hostias que la cabra de los gitanos.
Ana, confío en que como periodista que eres, no te conviertas en ese retrasado, ni te compres un foxterrier, ni lleves bombachos.
Otro día más y mejor.

Viva Suchard y su fruta madre!

2008-06-28T17:19:00.002+02:00

Esta semana tengo cantidad de idioteces que comentar. Así que por innovar un poco, las iré soltando poco a poco, en entradas cortas con su correspondiente foto. Sobra decir que iré actualizando según tenga tiempo, esté de humor y no esté cansado. Y es que como el resto de mis congéneres del blog, también padezco cronismo*.
Os cuento qué me ha llevado a actualizar hoy el blog: la gula. En ese mágico periodo de tiempo entre la comida y la merienda, en el que uno tiene hambre aunque el cuerpo no lo necesite y sólo puede satisfacer esa necesidad enguyendo lo que no debe , estaba yo merodeando por la cocina preguntándome qué me iba a zampar.
He abierto la puerta del armario, me he agachado para buscar entre botes y sacos de cosas poco apetecibles hasta encontrar lo que yo ya sabía que estaba ahí, la tableta de chocolate milka.
Todos sabemos por qué mola más el chocolate Milka: porque hicieron más gruesas las onzas de tal forma que la barrera psicológica del número de onzas ya no era un problema para comer más. Daba igual que las onzas fueran dos tercios más grandes que las anteriores. Seguimos comiendo las 8 onzas de rigor porque siguen siendo 8 ¡y punto pelota! Aunque sepamos de sobra que nos estamos metiendo bastante más chocolate del que nos corresponde.
Pues bien, ¡regocigémonos! ¡Milka lo ha vuelto a hacer! ¡Ahora 8 onzas de chocolate milka equivalen a un ladrillo de hormigón!¡¡¡¡¡¡Viviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!UNO!!
Según he visto el cartelito de "25% gratis", se me ha puesto dura. Sabía lo que iba a encontrarme. Y como una imagen vale más que mil palabras, os dejo la foto más ilustrativa que he podido hacer. 14mm de grosor de onza de chocolate. Dios existe.

*Cronismo: un huevo colgando y el otro lo mismo

Los buenos habitos (y maneras) se pierden

2008-06-24T18:01:00.001+02:00

Me siento en una posición privilegiada, porque yo, a pesar de ser blogger de Diarrea Mental, en la práctica soy más lector que otra cosa. Pero bueno, ¿qué esperar de un blog en el que son más los redactores que los lectores? Digamos que soy el representante de los lectores (cuanta responsablidad a mis espaldas...) El caso es que a lo que vengo es a justificar que mis compañeros hayan perdido el hábito de publicar las cosas que hacían que esto fuera un lugar concurrido semanalmente. ¿Qué puede haber ocurrido?¿Está la SGAE detrás de esto?¿Han conseguido trabajo los bloggers? puede ser, ¿pero realmente es una buena excusa?¿Vagueza y pereza? No, eso está implicito en nosotros, así que no es nada nuevo. Entonces, ¿qué pasa? La respuesta no es tan díficil. ¿Qué hay que todo lo jode y todo lo acapara para sí?

-Jode, que pregunta tan abierta, dame una pista.
-A ver tío, di lo primero en lo que estás pensando, que es eso seguro.
-Hmmm... pfff, yo que sé, ¿¿las tías??
-¡¡Bingo!!

Y ahora viene cuando he perdido el respeto de todas las feminas lectoras: Ana, María, Mireia... Jeje vaya, creo que al fin y al cabo no será tan grave.
Bueno, ahora dejando de lado bifurcaciones de personalidad y chistes machistas fáciles, he de decir que es verdad. El amor ha irrumpido en la vida de dos pobres incautos, y eso ha causado estragos dentro de este blog, y otro tipo de guarradas fuera de él. Pensaréis (o no): ¿Pero no son cuatro bloggers? - Pues sí, pero yo no he escrito casi nunca, así que en mi caso no ocurre nada raro, y Lucas está escribiendo tanto como siempre.

Pero no me malinterpretéis. El amor no es malo. De hecho el amor es una cosa bellísima, y un tanto loca. Como el agua. Hay a quién el agua le sienta de maravilla, pero mira los gremlins, es caer una gota y las cosas se tuercen. O mira los chunamis si no. Menos mal que como todo, esto tiene cura (no el amor, si no las consecuencias), y espero con ansia que en vez de echar agua, nos juntemos de una vez en Pamplona, Sarasa, Marica o donde sea y nos echemos birra, ron o lo que toque, pero que nos quitemos un poco todos la nube rosa y nos demos un par de tortitas que buena falta nos hacen. Curros, distancias y susodichas (con su permiso y respeto, y mi susodicha incluída :P) no nos permiten vernos como antes, pero pronto armaremos una y espero que ninguno falte.

Y los lectores (si es que no nos habéis quitado ya de los favoritos), pronto volveréis a tener mangurranadas como las de antes (o no). Esto suena a dicho anteriormente ¿no?. Da igual

¡¡¡¡Libertad creativaaar!!!!

¡GRATIS! (viejunos inside)

2008-06-05T10:08:00.004+02:00

Palabra mágica donde las haya. Hace que prestemos atención aunque la veamos de refilón y con la mirada desenfocada. Tiene exactamente el mismo efecto que si vemos escrita la palabra SEXO en cualquier parte. ¿por qué? porque somos unos buitres. Y en general, el ser humano es carroñero por naturaleza.
Llegado a este punto yo pregunto: ¿cuándo es más carroñera una persona? Yo respondo: ¡a partir de los 60! Digo 60 porque así no dejamos fuera a los prejubilados. Sí, vuelvo a cargar contra la tercera edad. Pero dejad de verlos como esos pobrecitos ancianos. Lo vuelvo a repetir, si han sobrevivido tantos años es porque han pasado por encima de muchos y zancadilleado a otros tantos. Son seres curtidos, supervivientes del Vietnam de la vida, los machos alfa de la manada de leones, y ahora mismo, el terror de las calles.
Una vez claro el rol social de los viejunos, voy a meterme con su instinto de recolección. ¿Habéis observado alguna vez que cuando regalan algo en algún lugar del mundo, de pronto brotan jubilados de debajo de las piedras? Da igual lo que regalen, ya sean frutas o pescado gratis de protestas sindicales, plantas de los jardines municipales, gorras de la caja rural, condones para la prevención del sida (esto manda cojones que vayan a cogerlos) o entradas para espectáculos que jamás irán a ver. La cuestión es conseguir más que el vecino. Da igual que haya para todos. El buen jubilado hará una cola en la que defenderá con uñas y dientes su posición, no permitirá que nadie se cuele y echará en cara a otros que han pasado dos veces. Aunque en esos planes tan bien hilados dentro de su cabeza se contemple la posibilidad de pasar no una ni dos, sino hasta tres veces por la misma cola para conseguir más que su rival del tute en el hogar del jubilado.
En una ocasión, en un parking andaban regalando sopas de gallina blanca. Estuve observando con paciencia sabiendo que de un momento a otro empezaría el espectáculo. Y así fue. De un momento a otro se llenó de jubilados que nadie sabía de dónde habían salido ni cómo se habían enterado de lo de las sopas. Debe ser cosa de instinto o un radar de cosas gratis que deben regalar en las excusiones del inserso. El caso es que cuando ya estaban todos rodeando la furgoneta de gallina blanca en plan buitres alrededor del cadáver de un ñu, vi que uno de los individuos se arriesgó a abandonar su posición y a paso acelerado se alejó de la carroña. No entendía bien lo que pasaba, hasta que 5 minutos después, apareció el mismo jubilado con un Opel Corsa. Ni corto ni perezoso empezó a llenar el maletero. Evidentemente a los de la furgoneta, que eran subcontratados, no sólo les importaba cuatro huevos cuántas sopas se llevara cada viejo, sino que el abuelo del Corsa les iba a acortar la jornada laboral todo lo que ellos quisieran. ¿sabéis qué pasó? Que se generó envidia, esa fuerza sobrenatural que saca el monstruo que lleva todo pensionista dentro, y pronto se inició una carrera de artríticos en busca de un coche que fue todo un espectáculo. Como era de suponer, para cuando volvieron, ya no había furgoneta.
Moraleja: Por viejo que seas, siempre habrá otro viejo más rápido, más listo y más curtido que tú.
He aquí mi reflexión de hoy. No os fiéis de la tercera edad. No sólo hay que tenerles respeto, sino que hay que tenerles miedo.

Shock visual (Vol.2)

2008-05-22T14:48:00.004+02:00

Aquí estamos una semana más para alegrar 5 minutillos de la jornada laboral de la chavalería. Siento que la entrada de hoy sea cortica, pero...¡¡¡es que vuelve el shock visual!!!
La segunda entrega de esta emergente saga tiene lugar en el baño de mi casa. Yo siempre he sido ese clásico macarra que en lugar de afeitarse se rapaba al cero la barba, como mi gran amigo Lucas. Pero bueno, como parece que pronto habrá que empezar a buscar trabajo, tuve la brillante idea de hacerme con una maquina de afeitar eléctrica. De esas guapas guapas que te dejan como la cuchilla pero sintiéndote super sofisticado. Aclaro desde ya que no me he vuelto sofisticado, ni parece que vaya hacerlo. Y es que uno no puede creer que algo que lleve esta etiqueta pueda hacerle sofisticado. Ahí la tenéis, el dibujo es claro: NO CORTAR EL CABLE.
Mil millones de gracias señores de PHILIPS por salvarme de una muerte segura. Yo que pensaba que el cargador sólo se podía desconectar amputándolo con una tijera. Menos mal, ahora entiendo el incidente con el cargador del móvil, y me pensaré dos veces lo de convertir en "Wireless" todos los aparatos de la casa a golpe de tijera. Agradezco también el consejo de no bañar el cargador en agua (tal y como puede apreciarse en el estampado del cargador), me ha sido de gran utilidad.
Bueno, ahora la reflexión. ¿Cómo de retrasado mental es el cliente medio para necesitar semejantes indicaciones? Y ojo, ¡que la de la tijera viene por partida doble!

P.D.: En la foto igual no se aprecia. Pero el estampado izquierdo del cargador es un grifo tachado, y el de la derecha, es el mismo dibujo que el de la etiqueta.

Un mundo lleno de josputas

2008-05-15T18:35:00.003+02:00

Falta de inspiración, vagancia y sobretodo muchas preocupaciones y problemas. Estas son las razones que me han mantenido alejado de este templo de la genialidad y el frikismo que es este blog. Sí, lo es, de hecho Nintendo nos ha pedido que pongamos un enlace a su web. Pero como sabemos que tenéis su URL guardada en favoritos, pues pasamos. Porque somos super duros, oh yeah.
Bien, dicho todo esto que sobraba, empecemos. Me molestan muchas cosas. Día a día me encuentro situaciones en las que me liaría a gorrazos con diestro y siniestro, y con razón. Hay gente que sale a la calle para tocar los huevos al personal. Ahí van:

Llueve como si lo fueran a prohibir y apenas cuentas con una chaqueta que ni es impermeable ni es bonita. La lluvia te ha pillado cagando y sin papel y tienes que volver a casa. Diseñas la mejor trazada, el camino más corto y con más zonas cubiertas. Crees que puedes salir victorioso, peeeeeeeeeeero...ahí está esperándote. Sí, esa pensionista a la que no se le ha perdido nada en la calle, que aparte de ir bien equipada con una gabardina y una bolsa del eroski en la cabeza, esgrime con cara triunfante un paraguas desplegado. Te cruzas con ella donde sólo una pequeña cornisa te tapa del aguacero. Os miráis, ella seca y tú no tanto. Te echa una mirada de poker, agacha la cabeza para huír de cualquier responsabilidad, se pone en modo champiñón y ZAS! te la ha hecho. Una vieja con paraguas te acaba de sacar de la zona seca y aparte de mojarte, ella te remoja y te pincha con el paraguas. En efecto, una jubilada te acaba de mear la oreja y vuelves a casa con la impotencia de que sabes que volverá a ocurrir. Mantienes la esperanza de que algún día entres de pronto en trance, grites "ESTO ES ESPARTAAAA!!!" y sea la vieja la que se vaya a casa acatarrada. Pues sí, feliz idea, pero sabes que las viejas son así de viejas porque siempre han sido las más fuertes de la jungla, y nadie ha podido pasar por encima suyo.
Atasco de la muerte en el centro, vas en coche, con prisa, con calor y con el aire acondicionado petado. Ves que en Donosti el único tráfico fluído que hay es el de drogas blandas y que te va a tocar esperar como un subnormal. De pronto, mirar por el retrovisor derecho y lo percibes. Ahí viene, lo esperabas. BMW (Mercedes a veces), matrícula francesa, gilipollas de serie al volante....por el carril BUS. Te cagas en su fruta madre y en todos los hijos de la gran patria gala, aunque no seas xenófobo. Sabes que el listo la mierda del BMW no sólo se te ríe en la puta cara, sino que llegará antes que tú al centro y te quitará esa última plaza de parking. Otro que te ha robado la cartera en la puta cara. Momento en el que piensas, esta ciudad otra cosa no, pero franceses y viejas hay un porrón. Quizá sea momento de plantearse emigrar. Pero bueno, volvamos al tema. Ya hay un gilipollas circulando con su coche caro por el carril bus. La inmediata consecuencia no se hace esperar. La caja de pandora ha sido abierta. Pronto gilipollas paisanos (ya de la tierra, no sólo franceses), con sus BMWs o sus "quiero y no puedo" (Julai Coupé, Opel GSI, Golf Serie 3, etc) siguen la estela de su líder y se monta el gran chocho. Momento en el que con toda paz empezarías a arrojar granadas de mano por la ventanilla si vinieran de serie en la guantera como en los coches del Equipo A.
No eres bicletero pero has decidido pillar la bicicleta para desplazarte con comodidad por los numerosos bidegorris de la ciudad. De pronto eres deportista, ecológico y puntual. Crees que te vas a comer el mundo, pero las del punto 1 vuelven a cruzarse en tu vida. Ve despidiéndote de tu dignidad porque te van a volver a mear la oreja. No hay leyes de Murphy que valgan, porque ni siquiera Murphy puede con la tercera edad. Y ahí las tienes, como Curro Jimenez, el Algarrobo y compañía, ahí están, esperándote en el camino para asaltarte. Son los bandoleros del siglo XXI (aunque procedan de principios del XX), escuadrones de octogenarias que toman las calles y que sienten especial fijación por tocar las pelotas a la gente. Un caminito rojo delimitado con postes, con lineas intermitentes en el suelo y con bicicletas dibujadas...no sé, uno pronto cae en la cuenta de que es una camino para bicis. Pues no, por muy amplio, bonito y demás que sea el paseo para peatones, las viejas SIEMPRE tomarán el carril bici. Es como su pista particular de Scalextric, como si yendo por ahí les suministraran energía o algo. No me molestaría esto si no fuera porque cada vez que les das el aviso se ponen a increpar. Aun así, agradezco que la demencia senil de alguns señoras sea tan divertida, porque si no, me sé de uno que con la bici se iba a sacar una espada e iba a convertir Donosti en el nuevo Sleepy Hollow :)
Estás sentado en un banco. Chungo de barrio sin dos dedos de frente pasa por delante con ese perro que no deberían permitirle tener. Un pitbull que en sus manos inspira tanta confianza como un mono con un revolver. En fin, es igual, de momento no ha hecho nada malo más que llevarlo sin correa ni vozal. Todo está bien hasta hasta que arquea las patas traseras y planta un zurullaco que irradia odio y enfermedad en todas direcciones. Instalada la mina antipersona, el artificiero se larga para no volver. A la impotencia de no poder decirle nada por el riesgo que conlleva un pitbull mordiéndote las pelotas, le sumas la resignación de saber que, por muy grande y visible que sea, acabarás pisando esa mina fecal, que aunque no te volará la pierna por los aires, tendrás la sensación de que te han vuelto a echar otra meadita en la oreja. Y no hay forma de huír, que lo sepáis.

Hay más, pero se hace largo. Espero que contribuyáis con las vuestras, ya sea con una nueva entrada o en los comentarios (para visitantes y allegados sin poderes suficientes para publicar entadas).
Pues nada familia, que espero actualizar más y mejor :D

P.D.!!!! sí, con exclamaciones, que casi me olvido de presentaros al novio de la muerte !!!pinchad que merece la pena ^^

Cómo cortar la meada

2008-05-07T18:20:00.002+02:00

Toda mi vida había pensado que era completamente imposible cortar la meada a voluntad, y mucho menos si es la mítica primera meada después de 2 litros de kalimotxo que dura un mínimo de 2 minutos. Sabía, por experiencia propia (un compañero de equipo que dedicaba su vida a idear nuevas formas de tocar los huevos), que se cortaba al pellizcarte el culo, pero tiene que ser otra persona porque si no no funciona.

Hace poco conseguí (no es que me dedique a ello xD) cortar la meada a base de fuerza de voluntad, y he redactado un manual basado en mi experiencia para explicar cómo se hace.

-Beba usted 2/3 katxis de kalimotxo en el puerto. Para amenizar la ingesta puede entretenerse viendo como los chavales de 15 años se dan de ostias y los seguratas "van a la caseta a ver las cámaras" en vez de meterse a separar.
-Cuando note que el momento de mear se va acercando, a la vez que el momento de ir a los bares (por eso de llegar antes de que cierren), parta dirección a lo viejo, preferiblemente un bar cercano al puerto para asegurar.
-Aprecie que es IMPOSIBLE entrar en ninguno por ser sábado y estar petados hasta la bandera de borra/gabachos.
-Descarte la idea de mear en el bar por lo petado que esta y porque, aunque pudiese entrar, el servicio está en la otra esquina del bar el noventa y doce por ciento de las veces (si está cerca de la puerta es porque tiene 2 entradas y para cuando te acuerdas ya habías entrado por la otra)..
-Descarte la idea de mear en la barra pidiendo el cubata porque está feo y salpica.(Yo nunca lo he hecho pero me se de alguno.... xD)
-Decida ir al callejón más mítico para mear, que se huele a 3 manzanas de distancia a la vez que esta a menos de 2 de un edificio de los municipales.
-Escoja bien el lugar, teniendo en cuenta que el compañero de meo ha trabajado en el edificio que vas a mear y atendiendo a sus indicaciones para que no entre la orina al recinto (en este caso un teatro).
-Disfrute del momento de mear cuando ya casi pensabas que no llegabas.
-A los 10 segundos de meada (aprox.) baje la vista del cielo cuando haya pasado el semiorgasmo de aflojar la vejiga, y vea que 2 municipales pasan por la calle perpendicular, a su bola, pero que por haber mirado ya han hecho contacto visual.
-En este momento, antes de que tu cerebro en estado de ebriedad llegue a la deducción de munipa + meo en la calle=multa=malo, para cuando pienses activamente en que quieres cortar la meada, te darás cuenta de que tu cuerpo va 2 pasos por delante y ya había dejado de mear (aunque sigas casi a punto de reventar). Enhorabuena.
-Para evitar la multa, súbete la cremallera rápido pero con cuidado(todos hemos visto algo pasa con Mary...), emprende la marcha(sin correr) en dirección contraria a los municipales, y haz un comentario a tu compañero en tono lo suficientemente alto para que te oigan del estilo..."Pues es la semana que viene la función que te decía".

Nota: No garantizo que consiga usted realizar semejante proeza si no sigue los pasos al detalle, cualquier cambio puede acarrear resultados inesperados de los que no me hago responsable (si te multan los munipas a mi no me vengas con que la culpa es mía, seguro que es porque los chavales de 15 años no se han pegado o algo por el estilo ).

Hasta aquí el manual in-fa-li-ble para dejar de mear de repente cuando aún tienes ganas.

Esta vez, en vez de vídeo, os propongo que ejecutéis desde la ventana ejecutar de windows lo siguiente. telnet towel.blinkenlights.nl . Os juro por lo más sagrado que no es ningún virus ni ninguna cosa chunga. Para los que sepais lo que me la suda a mi lo más sagrado deciros que si fuese algo malo, ya lo habrían aprovechado para robarme mi cuenta del World of Warcraft por haberlo usado xD.

Si teneis el maravillos e intuitivo Windows Vista y no sabeis dónde cojones está lo de ejecutar, se saca o poniendotelo en el menú inicio si sabes cómo hacerlo, o dandole "tecla de windows + R".

Curso de vocabulario enriquecido

2008-04-24T07:18:00.004+02:00

Por fin tengo algo que postear en este abandonado lugar. Es de un email que me ha llegado y la verdad es que me he partido el cacas un rato, es ingenioso jeje. Pensaba reenviarlo, pero como da bastante por culo ir seleccionando contactos y ya estoy a punto de hacerlo para mandar unas pocas noticias, pues lo pongo aquí que el que se quiere entretener ya sabe donde entrar. Seguramente me encuentre con comentarios del rollo "esa chorrada es más vieja que cristo", "ya lo había visto" o "menuda chorrada". En fin, que si es así us jodéis :P

Es una buena lección para mejorar vuestro vocabulario así que atieeeende que palabrotas:

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO : Onde estoy

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS : Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO : Excremento del preso.

CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llama.

Ale ya podéis hablar con Jonás y entenderle :P Zás!!! en toda la boca.(un abraazo Jon)

And the winner is...

2008-04-04T21:22:00.002+02:00

Dado que Jon no se digna a corregir su error y deciros quien echaría de la lista a Michael Jackson y haría retroceder un puesto a todos los demás, me toca a mi tirar del carro.

Éste personaje es el campeón absoluto del ranking, incluso teniendo en cuenta que está de capa caída ya que antes estaba el 2º en la búsqueda de "Peter Pan" en google.

Tenía pensado actualizar con otra cosa, pero aún no me han dado las fotos de mi viaje a Viena que necesito para la entrada. Mientras tanto, se me ha ocurrido poner encuestas sobre temas que nos traen de cabeza como el que hay ahora.

Como premio de consolación para el pobre Michael Jackson que sale del ranking, os dejo este vídeo.

¡¡¡Conviértete y cree!!!!

2008-03-22T04:41:00.005+01:00

Lo sé, frase digna de Rouco Varela. Afortunadamente, nada tiene que ver con el cristianismo . Esta vez se va a hablar de algo importante, de una religión emergente (que perfectamente puede coexistir con el pastafarismo). Es el frikismo videojueguil, un movimiento nacido de la razón humana para afrontar la vida en un mundo que no se hizo a nuestra medida. Ha llegado el momento de decir "este mundo es una porquería, ¡yo lo quiero pixelado!". Y es que, querer es poder. Atrás quedan esos prejuicios, esas normas que dictaminaban nuestro modo de vida. Por fin podemos hacer lo que nos salga del ortocentro y convertirnos en lo que queramos. Pues bien, hay gente que le gustaría ser un famoso de hollywood, otros filósofos, y el resto de la humanidad actor porno. Peeeeeeero, siempre hay alguien dando la nota. Y es que somos así de retorcidos. Competimos en todo, hasta por ser el más raro del lugar. Hay quien no descansa hasta que le hacen un hueco en el zoo. Son estos últimos los que le dan la chispa a la vida, los que se humillan y se regodean. Molan a su manera (:
Pues bien, comencemos el ranking:

Ocupando el puesto de cabeza, tenemos al Profeta de Nintendo, que no es otro que el elegante caballero andante de cetro sagrado que figura en la foto. Es al frikismo lo que Mahoma al Islam o el LSD al rock. Nadie sabe de donde ha salido ni quién es. Sólo nos dejó un mensaje que aún no estamos capacitados para entender: ¡Nintendo es PAZ y AMOR!
A la zaga tenemos al autodenominado Kratos. Se trata de un entrañable sujeto, que se hizo una web y un video en el que salía en porretas, maquillado y con dos cuchillacos haciendo danzas exóticas y afirmando que se trataba del protagonista del God of War. Todo esto en la cocina de su casa. Podéis ver el video y comparar con la foto del original. Como veis, son como dos gotas de agua, misma complexión, misma altura, mismos brazacos, y seguramente, la misma voz varonil.
El tercero de la lista, un clásico, un veterano de estas listas, toda una eminencia. Esta lista estaría vacía sin la presencia de Michael Jackson, el único ser humano que ha sido capaz de digievolucionar e involucionar al mismo tiempo. Le ocurrió lo que al increíble Hulk, sólo que en vez de verde se ponía blanco, y en vez de crecer, a este se le caía la nariz. Todo un espectáculo. Y por si alguno no lo sabía, también protagonizó un videojuego, cuyo video tenéis que ver a toda costa. Os diré que consistía en ...tatatatachantachaaaaaannn.... SALVAR NIÑOS!!!!! y para ello acababas con los malos malosos haciendo el moonwalk y agarrándose el paquetorro. Este sí que era hot! AQUÍ EL VIDEO

Se podría prolongar la lista, pero hay videos para un rato, y yo a estas horas debería estar sobando babeando la almohada. De hecho, no sabía que estando sobrio estas horas existían. La noche acaba de perder algo mágico para mí :'( Bueno, espero que seáis capaces de ver todos los enlaces, que me he hinchado. Agradecimientos a Mclovin por el hallazgo del Mesías, y a mi madre que me estará viendo. ¡Mira ama, escribo en un blogs en el intelné!

quisiera ser un pez......Y UN HUEVO!!!!

2008-03-17T18:28:00.002+01:00

Qué equivocado estaba Juan Luis Guerra en su canción. Ser un pez es una putada, pero bien gorda además. ¿y a qué viene esto? Pues viene a que este fin de semana he asistido a la vida y muerte de un pez cuya vida valía bastante menos que el euro que costó en la tienda.
A ver, ser pez es una jodienda. Naces sin brazos ni piernas, no puedes mirar al frente porque tienes un ojo en cada lado de tu cuerpo, te pasas el día con la boca abierta con cara de idiota, padeces alzheimer desde el primer minuto de tu vida, pasas la vida comiéndote la mierda de los demás y por si fuera poco, los legítimos dueños de esa mierda que comes, todavía te comen a tí para convertirte en apetitosa mierda para los de tu especie. Tal y como sospecharéis, se produce una paradoja espacio-tiempo, el universo implosiona y a continuación explosiona PI veces y todo vuelve a su ser.
Bueno, estas putadas en general ocurren cuando eres un pez salvaje (lo de "pez salvaje" ha hecho que me venga esto a la cabeza. Sí, un pez punky). Pero cuando eres un pez doméstico la putada es mayor si cabe. Los depredadores naturales son sustituídos por el hijo de tu dueño, que es más cabrón que satanás y sabes que nunca aparecerá otro más grande para comérselo y dejarte a tí en paz. Paladeas la muerte cada día cuando el crío sale del cole. Eres un temerario, tú en el mar te comerías el mundo. Lamentablemente, jamás verás el mar, y de verlo, la alegría te iba a durar poco, porque NO sabes respirar en agua salada.
Continuemos con los hechos que demuestran que ser pez no es un privilegio, sino un castigo. No tenían suficiente con trasladarte lejos de tu Amazonas natal, sino que además, te toca vivir en un florero (así es como vivió "Txuri" durante los dos días que aguantó en casa de mi hermano). Los peces se echan las aletas a la cabeza cada vez que nos oyen quejarnos de lo de los pisos de 30 metros cuadrados. Y tienen razón, si a mí me hacen vivir en un florero diminuto en el que el oxígeno se me acaba cada 4 horas también me herviría la sangre. El pobre Txuri aguantó lo que pudo, y dentro de la desesperación dejó de comer. Realmente jamás le vimos comer. De hecho Chus no pudo aguantar la pena, y en un acto de impotencia, trató de resucitar al pez echándole comida de manera póstuma. Y eso que Chus conoció al pez ya muerto. Fui yo el que le conoció en vida, descubrió su cuerpo inerte flotando, y finalmente en una calurosa despedida, lo arrojó a la bolsa de deshechos orgánicos (mi hermano recicla hasta los peces muertos!).
Sirva esta entrada como recuerdo del pez más feo y de vida más efímera que se ha cruzado en mi vida. Sólo espero que el día que me llegue la hora a mí, alguien elabore un panegírico similar a este. Descanse en paz "Txuri", el pececillo blanco y feo al que le gustaba que le llamáramos Antonio.

P.D.: el tema propuesto por mclovin en los comentarios de la entrada anterior merece una entrada, y la habrá, pero esta urgía mucho.

¿Os suena Carmen Electra?

2008-03-13T17:16:00.008+01:00

Bueno no sé si sabéis que se va a estrenar una peli que es una parodia de 300, y la que hace de esposa de Leonidas es Carmen Electra. Pues nada, antes de que aparezca en la tele y os enteréis por otras fuentes, y tal vez os chinéis por que no os he dicho nada, pues os pongo un video yo primero y así os lo cuento a todos los que os pasáis por aquí.

Un saludo, no os pongáis envidiosos :P

Pinchar aquí para ver el video

Lo que se aprende con los documentales de la 2

2008-03-11T16:08:00.007+01:00

Soy una de esas personas que DICEN que ven los documentales de animalitos y realmente los VEN. No soy un impostor de esos que dicen que los ven y realmente lo que ven son los realities fecales. De hecho, ahora mismo estoy viendo uno de suricatos, que es el nombre de la especie de Timón, el simpático bichillo graciosete de El Rey León. Pues bien, han sido muchos años de documentales y muchos mitos destapados. Me siento tan jodidamente culto que os voy a hacer un resumen de todas esas cosillas que aprendí de los reportajes de la 2 y jamás imaginasteis:

Los chimpancés no son lo que parecen. No es el simio entrañable y gracioso que nos quiere vender la televisión. ¡¡¡Los chimpancés COMEN MONOS!!! ¡y cómo además! Entran en la selva todo calentados, buscan monitos más pequeños y ¡ZAS! Paliza skin. Pillan al monito de turno y se lo zampan ahí en directo. Una carnicería que los de la 2 no censuran. Debo admitir que el día que lo vi en la tele, aquel día marcó un antes y un después. Los chimpancés ya no sólo no me caen bien, sino que me parecen unos abusones.
Los animales en general nunca tienen suficiente. Especialmente cuando se trata de copular. Parece mentira que seamos los seres más evolucionados. Los animalillos salvajes están todo el día dale que dale. Cuánto tenemos que aprender de ellos.
Los Bonobos, subespecie de chimpancé, saben perfectamente cómo pasar el tiempo. Cuando no están comiendo o durmiendo, están masturbándose, y cuando se precia practican sexo anal, vaginal y todo cuanto se les ocurre. Creo que no hay en el mundo una prueba más firme a favor del evolucionismo. Definitivamente bonobos y seres humanos procedemos del mismo homínido, ya que las costumbres parecen haberse mantenido en ambas ramas.
Los documentales de insectos no deberían emitirse a la hora de la merienda.
Cientos de documentales y siempre el mismo narrador. Ríete de Bill Gates, este tiene que estar forrado.
A la BBC le sobra el dinero. 10 documentales sobre la gacela Thompson nunca son suficientes.
Tendemos a identificarnos con los animalillos graciosos de ojos saltones y odiamos a los depredadores que se los zampan. Roedores molan. Rapaces kaka.
Ponerle nombre al animalillo no ayuda nada cuando al final del documental nuestro amiguito es engullido por un león.
Los biólogos no harán nunca nada por evitar la muerte inminente de nuestro amiguito. Y yo os diré por qué. Porque no tienen lo que hay que tener.¡cobardes!

Este es un homenaje a tantos años de siestas de alto nivel, y a todos esos simpáticos roedores caídos a manos de animales abusones, para nuestro entretenimiento. Os recordaremos amigüitos.

La Mandanga

2008-03-07T21:26:00.002+01:00

Bueeeno bueno bueno. Yo la verdad no tengo nada freak/risas que contar, (mucho menos ahora que me acabo de levantar de una siesta de 3 horas, que dolor) y no me atrevía a hacer ningún post solo por escribir algo, porque el listón está alto. Pero hoy mi hermano me ha hecho testigo de un documento histórico que he creído que tenía que compartir con todos. ¡¡¡Va por el Fary!!!

Curso para mujeres 10!!!

2008-03-05T22:24:00.002+01:00

Hoy después de mucho tiempo en la sombra he leído un artículo. Primero en el país y luego en el diario de Granada que me ha dejado con los ojos cuadrados. El artículo en cuestión se hace eco de un curso muy curiosete que ha organizado una universidad cercana al Opus y va dirigido exclusivamente a mujeres que quieran convertirse en la mujer perfecta. Por supuesto, la mujer perfecta según su punto de vista. Para las que esteis interesadas, este curso parece que va a enseñar a coser, planchar, cocinar...

Visto el percal yo propongo una segunda parte de este curso al más puro estilo Opusiano de catálogo. Como lo de planchar, coser y cocinar ya estará aprendido, vamos a seguir en esta linea de progresión y aquí vienen mis sugerencias:

*Modo irónico: ON

- Todos sabemos que el sexo solo se practica para procrear y que si no se disfruta durante el coito mucho mejor. Para aquellas "mujeres 10" que saben a ciencia cierta que con los condones provocan, contagian y trajeron el Sida a este mundo. Os mostraremos diferentes formas de agujerear los condones de vuestros hijos para corroborar ésta, más que demostrada, teoría.

- En esta sociedad tan pervertida en la que vivimos. Nuestros hijos están expuestos a las más variopintas enfermedades. Desde el daltonismo!!!! hasta la homosexualidad!!. Aunque para el daltonismo todavía no tenemos cura...para la homosexualidad sí la hemos descubierto. Al fin y al cabo es una enfermedad que se transmite como otra cualquiera y con antibióticos todo se cura...

- La virginidad hasta el matrimonio. Este es un pilar básico de una sociedad que se está derrumbando. Nosotros os ayudaremos a salvaos cuando los siete jinetes del apocalípsis bajen a llevarse a todas esas frescas que hayan tenido relaciones con penetración antes del matrimonio. Para esto os proponemos diferentes tipos de penetraciones (anales y orales) que no molestan a nuestro señor aunque probablemente a vosotras un poquito más...

Modo irónico: OFF

Os dejo que propongais nuevas ideas para este curso. A lo mejor también lo subenciona el ayuntamiento del PP de igual forma que el otro...

Querido amigo Google:

2008-03-04T22:03:00.005+01:00

Trasteando con el google analytics, que es la pagina que te permite ver desde dónde acceden a la página, he visto que una parte importante de las visitas provienen de búsquedas. La primera pregunta que ha pasado por mi cabeza ha sido "¿Que anda buscando la peña que va y le salimos nosotros?". La segunda "Aunque aparezcamos como resultado de una búsqueda...¿Por qué iba a hacer nadie click en nuestro link?". Y después, contestándome a mi mismo, he pensado que serían los amigos que por alguna extraña razón no tienen historial de internet y para volver a acceder solo se les ocurre buscar a lo loco.
Cual ha sido la sorpresa cuando he visto a través de qué búsquedas han dado con nosotros. Además de algunas lógicas que claramente nos buscan a nosotros a través de nuestros nombres, o de parte del nombre del blog, he visto alguna que se merece un premio. De peor a mejor tenemos:

Con el número 3....."Chus la mas guapa". Te queremos chus, aunque no tengas tu sexualidad definida aún. Esta búsqueda en concreto me he molestado en hacerla yo y aparecemos, concretamente, al final del todo en la 5ª página...es decir, 50 de 54100 o algo así. Eso quiere decir que el que nos buscaba era perseverante y no tenía ni una pista de la url del blog, ni del título, ni casi de los bloggers xD

En segunda posición...."Deporte para evitar estudiar". Con esta sorprendentemente aparecemos en el nº 1(yujuu) y sin duda quienquiera que buscase eso merecía encontrarnos.

Y en primera posición, ganador de este fantabuloso gallifante está "Para que tenemos pelos en las fosas nasales". Gran duda universal donde las haya, y qué mejor sitio que google para solventarla? Y qué mejor blog que este antro de frikerio y holgazanería? (aparecemos segundos) Sin duda, este tipo de preguntas es a la que debemos dedicarnos, así que os animo a plantear vuestras dudas de este tipo para que pongamos nuestras mentes pensantes a ello (siempre y cuando tenga que estar haciendo cualquier otra cosa de provecho, que mi tiempo libre lo invierto bien en otras cosas).

Lo siento mucho por todos aquellos que entraron aquí buscando cosas como "diarrea de caballos", "consecuencias de la diarrea", "diarrea mas larga del mundo"(literal xD) y otras por el estilo, solo espero que, aunque no les hayamos servido de mucha ayuda, se hayan echado unas risas al menos.

Aquí va un vídeo musical grandiosísimo. Ya se que algunos conocéis la canción, pero la parte visual de este viene muy a cuento con las últimas expresiones artísticas del blog.

Shock visual (Vol.1)

2008-03-01T16:33:00.005+01:00

Me encontré esta estampa hace cosa de un mes cuando iba camino de Sagüés con Chacho y Jess. Me pareció tan curioso que le saqué una foto. Una imagen vale más que mil palabras, pero como mi movil no saca fotos sino chapuzas, os lo describiré, muy brevemente: UNA SILLA DE RUEDAS CANDADA A UN APARCABICIS. Así tal cual ya me parece grotesco, así que tampoco voy a entrar mucho al trapo. Sólo un par de apreciaciones y preguntas al aire:
1-¿Tenía prisa el discapacitado de turno y decidió irse por patas? (ufff, -5 en carisma, soy más malo que la Cherry Coke)
2-¿Es este un nuevo concepto de cómo cuidar a nuestros mayores?Candarles la silla a un palo hasta que alguien se lo lleve?De ser así, el legítimo dueño de esta silla tuvo suerte al encontrar un nuevo hogar.
Llevo tiempo pensando qué pudo empujar a alguien a candar una silla de ruedas a un aparcabicis, y todavía no he llegado a nada que me parezca medianamente normal. Así que lo dejo a vuestro criterio.

P.D.: Esta foto se la he enseñado ya a media cuadrilla en mi intento por descubrir de dónde salió esa silla, así que no me vengáis con que esto es viejo. Que aún hay quien no lo ha visto y puede ofrecerme una respuesta. La verdad está ahí fuera.

P.D.2: En el título he puesto lo de Vol.1 porque tengo la sana intención de poner más cuando proceda, pero vaya, que el resto de bloggers...ejem Chacho ejem...pueden aportar lo que quieran también.

Respondiendo a Lucas: Decálogo de mi frikismo

2008-02-27T11:28:00.003+01:00

Con esta entrada tengo dos objetivos. Perpetuar mi frikismo y dinamizar (que no dinamitar, que también sería curiosete) un poco el blog, respondiendo o mejor dicho continuando, la última entrada del todopoderoso friki, Lucas;
Voy a hacer una breve lista de por qué me considero friki y por qué todavía me regodeo:

Porque tuve una infancia grotesca y me enorgullezco de ello. Fraggle Rock mola tanto ahora como hace 15 años.
Porque para mí, SEGA y Nintendo son los pilares básicos de la existencia humana.
Porque si hay dos maneras de hacer algo, siempre elijo la que la gente normal jamás escogería.
Porque pongo comas y acentos hasta en el messenger y luego escribo vaca con B (siempre refiriéndome al rumiante)
Porque tengo respuesta para todo aquello que nadie ha preguntado y no se aprende de los libros ni de ningún sitio salvo de los documentales más bizarros del National Geographic y los lugares más oscuros de internet.
Porque tengo una habilidad fuera de lo común para recordar datos intrascendentes y otra habilidad de la misma magnitud para olvidar los trascendentes.
Porque creo firmemente en las leyes de Murfy, y todavía conspiro para llevar a cabo el magnicidio que acabe con ellas (¿sabe alguien quién es Murfy y dónde vive?)
Porque cagar con la puerta abierta forma parte de mis sueños más húmedos.
Porque tengo un talento innato para dibujar chorradas en el paint que después son admiradas por mis semejantes.
Porque he mirado en la Wikipedia el significado de la palabra "innato" antes de utilizarla en el punto 9.
Porque a pesar de ser un completo ignorante que apenas lee (creo que lo último que leí, según lo abrías se levantaba una casita de cartón, y si movías una tira rectangular un conejito saltaba), aún pienso que tengo una culturilla general abrumadora que hace que la gente me considere una persona culta.
Porque podría alargar la lista hasta el número 38.
Por que hago decálogos de 13 puntos, y cuartetos de 6 si me lo propongo

Ale pues, ahí queda eso. Espero que con esta entrada nadie salga huyendo, y menos ahora que tenemos lectores (lectora!) que parece que no ha sido obligada a venir y postear sino que lo hace por voluntad propia. Si es que, es lo mágico de la biodiversidad, que de todo hay!

Dios los cría y la guardia civil los junta

2008-02-26T17:45:00.003+01:00

O por lo menos era así cuando todavía estaba en vigor la Ley de Vagos y Maleantes. Ahora los vagos nos juntamos aquí. Debí de haber pensado en su día que un blog de gente que no es capaz ni de actualizar atraería a gente que no es capaz de dejar comentarios asiduamente.

Suponiendo que si alguien nos lee es probable que sea porque se parece a nosotros, no sería descabellado pensar que también tuviesen un importante ramalazo friki. Para que os sintáis todos personas mas normales voy a animaos a que midáis vuestro nivel de frikeza y lo compareis con el mio. La puntuación concreta no la daré para no haceros sentir miserables, pero solo voy a contar algunas de las cosas que me hacen friki y que no vienen en el frikitest, un poco como hizo Jon en su día.

Además de practicamente todas las que comenta Jon yo:
1 - Un día que me aburría, me puse a ver prison break y me dio por hacer el origami que usa Scoffield. Ahora se hacer hasta X-wings de papel (pwneando al belenjuto que solo se hace una vez al año).
2 - En una clase frente al ordenador que tenemos que consultar la wikipedia, en vez de ésta me tiro la clase entera leyendo la frikipedia que como tiene formato parecido el profesor no se entera.
3 - Si me mandan un ejercicio de programación, lo modifico para que este "a mi gusto".Por ejemplo, un programa que era un juego de preguntas, en vez de poner preguntas normales como "Quien eres?" "Que quieres?" y "Cual es tu color favorito?" pongo los insultos de Monkey Island y como respuestas las contestaciones.
4 - Cuando me enseñaron a hacer bases de datos, la que hice de prueba era una que se dedicaba a vender todo lo que el buen megalómano necesita (ejercitos de esbirros mutantes, bases lunares, satélites espías, kryptonita...)
5 - Me explico como en el punto 3
6 - En un examen contesto la primera parida que me viene a la cabeza si me hace suficiente gracia

Y seguro que si me estoy un rato más se me ocurre algo más, pero no quiero que el resto de bloggers se sientan abrumados y cuenten también en qué consiste su propia tara mental.

Ya que va de frikis el tema y yo sin vídeo no actualizo, aquí va esto.

por qué los de los 80 molamos más que la media

2008-02-01T20:37:00.000+01:00

Hasta donde yo sé, todos los que leemos y participamos en este blog somos de mediados de los 80, así que miremos al pasado un poco, avergoncémonos y disfrutemos de todo cuanto voy a rememoraros.
La idea esta me surgió hace unas semanas, cuando, teniendo que estudiar para los exámenes, me dio por hacer todas esas cosas que para el ojo inexperto son aburridas, pero que para el estudiante medio en exámenes son de extremo interés. Me dio por recopilar pelis de nuestra infancia, y peor aún, las vi.
Y es que...¿acaso se ha hecho algo mejor en el cine desde Indiana Jones y la última cruzada? ¡menudo peliculón! Ya no se hacen sagas como las de antes. Las tortugas ninja, Regreso al futuro, Cazafantasmas, Indiana Jones, los gunis...¡y qué efectos especiales! Sólo hay que ver los disfraces de las tortugas ninja...¡molan un huevo! Bueno, en sí, la tortuga Rafael por sí sola ya mola más que Chuck Norris y M.A.Barracus juntos, pero bueno, ese es otro tema que no voy a atajar hoy.
En cuanto a las series, sólo voy a decir una cosa que bastará para que os arrodilléis en señal de respeto: McGyver (a pesar de que nos retratara a los vascos como gordos bigotones con rasgos y acento mexicanos que secuestran geólogas para hacer bombas nucleares)
Lamentablemente sufrimos lo insufrible con los programas infantiles. La abeja Maya, La hormiga Ferdy, el gato Garfield, Topogiggio...Yo me pregunto...¿es que todos los personajes de dibujos animados tenían que presentar una tara mental? Es que con topogiggio (topoyiyo) me hervía la sangre ya desde niño. Las historias de ese raton orejudo y deficiente mental no me hacían ni puta gracia. Y es que cuando no nos ponían dibujos para idiotas nos ponían dibujos tristes como el lagarto juancho y el Gorila Maguila que debían estar doblados por venezolanos amanerados e infartados (simultaneamente). Sin duda lso dibujos animados de nuestra época tuvieron que hacernos más fuertes. Fue nuestro pequeño Vietnam educativo.
Por último, voy a hablar de lo más grotesco que hemos padecido jamás. Hubo un periodo de tiempo en el que dejaron de emitir barrio sésamo para meternos la patraña de "Los mundos de Yupi". Vale, que era como espinete pero en extraterrestre. Pero no es Yupi el que me preocupa. ¿No os acordáis de ASTRACO?¿Pero qué huevos era eso? ¡Era el tipo que iba dentro de don pin pon envuelto en papel de aluminio de esos de envolver bocadillos! ¿quién tuvo la brillante idea?
Si es que somos una generación curtida. Lo hemos visto todo. Lo mejor y lo peor. De lo que no hay duda es que estamos hechos de otra pasta y molamos (:

P.D.: Me gustaría haber hablado de muchos otros como el Gato Isidoro (héroe de mi infancia), las pelis de Bud Spencer y Terrence Hill, la Pantera Rosa, BennyHill y muchos otros, pero...no hay tiempo. En cualquier caso, Isidoro gogoan zaitugu!

Adoremos al Monstruo Espaghetti Volador!

2008-01-30T20:32:00.000+01:00

No, no me he vuelto loco (por lo menos no más de lo que ya estaba). Antes de que venga algún "forum troll" (algún día hasta puedo hacer una entrada dedicada a estos seres) me gustaría decir que ya sé que esto es más viejo que la tos, pero que lo pongo porque sé que hay gente que lee que no es tan friki como para haberlo conocido.

Os pongo en antecedentes...Esta historia comienza cuando en un colegio de Kansas deciden enseñar, además de la teoría de la evolución, lo que en ingles se llama una theory of Intelligent Design, concretamente la que dice que dios creo todo como le salió del haba porque era así de listo y las pruebas científicas que pueda haber de cualquier cosa no valen porque no. Encima dicen que es una teoría científica también.

Es entonces cuando surge la teoría del Monstruo Espaghetti Volador, y su mismo derecho a ser enseñado como una teoría de Diseño Inteligente más, con las mismas bases científicas que la otra (incluso más).

El Monstruo Espaghetti Volador es un ser que vuela, invisible, y que con su "Noodle" va cambiando las mediciones científicas que se toman continuamente así que nunca sabes si es cierto. Tiene un cojon y medio de seguidores(en serio xD) por eso de que será una de las pocas religiones por las que nadie ha matado. Si estáis interesados en informaros del tema(friki) podéis hacerlo aquí.

Resumiendo, en esa página hay una gráfica que demuestra que el calentamiento global ha ido en aumento desde el año 1800 porque el número de piratas ha ido descendiendo entre otras cosas. El pirata de arriba es porque para predicar la palabra del Monstruo Espaghetti Volador hay que vestir el traje de pirata, y cuando vas al cielo, está lleno de volcanes de cerveza, y hay una fábrica de strippers.....quien se apunta?

Como no podía ser menos, aquí tenéis otro vídeo cutre. El pastafarianismo no tiene nada contra estas personas!

Daño cerebral

2008-01-25T13:34:00.000+01:00

Dicen que las drogas son malas, que te pueden dañar el cerebro, pero estos últimos días he estado viendo algo que causa estragos.
Y eso tan nocivo para nuestra capacidad racional son los EXAMENES(chan chan chaaaaaaaaaaan). Después de un examen el sujeto entra en un estado de embriaguez comparable al de beberse 2 litros de kalimotxo.

De esto me di cuenta ayer cuando en una conversación con Jon(ambos habíamos tenido examen esa tarde) me entro la duda de si víspera es con b o con v y me contó un pequeño secreto para no olvidarlo. Dijo, "Bis pera" viene de 2 peras, por eso las mujeres son bísperas". Tras semejante perla de sabiduría me confió otra gran verdad de la vida, y esta gratuitamente: "Los hombres somos masculinos, y las mujeres masculonas. Más-culonas."(con explicación y todo).
Lo que yo no le conté para poder ponerle de esquizofrénico parriba fue que yo en el examen había contestado a preguntas estilo "enumera los criterios de complejidad de contraseñas" con, después de enumerar unos pocos, "y otros criterios más que sólo dios conoce y que atentan contra la cordura de los usuarios".

Y lo que yo me pregunto es, ¿Que clase de droga que transpira por la piel utilizan en el papel de los examenes?.
Y si es sólo por la presión de pensar....yo quiero irme a estudiar a donde estudió ésta para que mis neuronas sobrevivan muchos años.

Sin más, os dejo con el vídeo chorra del día con el que podéis relajar vuestra mente.

Visitantes del portal

2008-01-19T18:06:00.000+01:00

Tal y como dice el título, hoy quiero reflexionar acerca de ciertos entes que se pasean por nuestros entrepisos y escaleras. Hoy estaba entretenidísimo y ocupado paseandome por la sala de mi casa, y he visto algo en la estantería que me ha recordado a uno de los entes que se pasaba por mi puerta en mi infancia. Pedían dinero, pero no eran gitanos. Predicaban, pero no eran ni mormones ni trestrigos de Jehová. Y a mi me encantaba porque era como si llegase la navidad por una tarde y sin avisar. Eran Los del Círculo de Lectores. Y lo que he visto en mi estantería no era nada más y nada menos que un libro de gatos.

No sé si se pasaban por vuestra casa y si los conocéis. Yo tengo la suerte o desgracia de que mis padres no siempre me han consentido todo lo que quería, pero cuando se trataba de libros o dibujar, me compraban todo lo que fuese. Ya ves. Me he leído el hobbit, los 3 del señor de los anillos y el codigo da vinci. Bueno y los libros del cole pero esos no cuentan porque era obligación. El caso es que si me hubieran comprado una guitarra, hoy sería pintor, seguro. Por llevar la contraria, lo que sea.

El tema es que en mi casa otra cosa no sé, pero libros... Joder, pero que tenemos 3 colecciones de enciclopedias, con su A a la Z. Pero para que coño tenemos enciclopedias, si pa todo nos vamos al google!! Si es que el síndrome de Diogenes despierta pronto (Dioooo). Por otro lado, una colección de libritos llamado "El libro secreto de los Gnomos". ¡Que coño el libro, si son 15!. Cómo no, sigues buscando y encuentras todas las aventuras de Teo: Que si Teo eskolan, que si Teo parkean. Qué argumentazos. Luego está el amigo Wally. No me habré roto yo la cabeza buscando cosas. Igual tengo 4 libros del jodido montañero este. Y quién no era socio de LeoLeo!! esos libros rojo con las tapas brillantes, que llegaban por correo todos los meses, y que por supuesto, no decían más que chorradas!!pero claro, los dibujos y las fotos molaban. Y claro, yo os hablo de mis libros, pero hemos sido 4 niños. Todo esto multiplícalo por 4 y cambiale de sexo y edad. Que si las colecciones de Barbie, que si la revista Caracola, que si I LOVE ENGLISH...

Y así sucesivamente, te vas encontrando libros que mis padres ingénuamente me compraban, con la idea de desarrollar mi gusto por la lectura. Yo la letra ni la miraba. Me quedaba con los dibujos que eran lo más molón. Y es que estos del círculo de lectores no son tontos. Mira si saben donde hay negocio, que desde que crecimos todos aquí, no he vuelto a ver a uno solo pasar por casa. Y ahora que lo pienso, nunca ha venido un testigo de jehova a mi casa, no al menos a predicar :P Supongo que con la mala Hostia que se gasta mi padre (con mayúsculas a proposito), algún día vendría una pareja y al salir avisarían de que por allí no volviera ni Dios... y bien que me va sin él la verdad.

Y hablando de desengaños religiosos, os pongo este video que triunfa mas que las cabras. Es la primera escena de una peli que creo que está en espera de ser validada o censurada.

La UNIDAD hace la fuerza! reglas de la caza en grupo

2008-01-17T16:24:00.000+01:00

Se acabaron las chorradas. Lo de hoy es serio. Hoy va a ser redactado el código ético y moral que rige el sistema a seguir para la caza en manada. Hablo de esas situaciones en las que uno entra con amigos en un bar y localiza a un grupo de mujeres en las que tiene un interés prioritariamente sexual, en ocasiones emocional, y rara vez espiritual (y es que el alcohol es una caja de sorpresas).
Para empezar, hay que tener clara una cosa. Si algo hemos aprendido de la naturaleza aparte de que los monos también se masturban, es que las especies que trabajan en grupo son las que prosperan. Siendo así, creemos que tenemos que trabajar en grupo. La cuadrilla en vez de ser esa panda de hijos de perrilla que te venderían a una negrero con tal de pillar, debería ser un punto de apoyo. Hay que empezar a creer en la UNIDAD.
Los amigos han de comportarse como un banco de anchoas, sin entorpecer al resto y con un objetivo común. Si esto ha quedado claro y todos aceptamos nuestro papel en la unidad, las probabilidades de éxito aumentan.
Antes de enumerar las normas del código de conducta, hay que explicar la base del plan de caza: el RATIO. El ratio es un término matemático, es la propoción mujeres/hombres.
Cuando entramos en un bar y localizamos a unas mujeres lo primero es analizar el ratio interno, que no es otro que el que indica la propoción de moscones entre el número de mujeres del grupo.
- Si hay tantos chicos como chicas, date por jodido, seguro que son sus rollos/novios/chulos/...
- Si hay más chicos que chicas, son sólo moscones, pero la competencia es dura.Welcome to the jungle.
- Si no hay chicos a su alrededor o sobran mujeres, seguiremos hacia delante.
Una vez superado este obstáculo, hay que mirar el ratio externo, que consiste en la proporción de mujeres/amigos.
-Si hay suficientes mujeres para todos, genial
-Si hay más...Dios existe
Ya sólo queda concretar el plan y fijar los objetivos, y ahí es donde interviene el código ético de la UNIDAD:
1- No somos individuos, somos una UNIDAD.
2- Se trabajará en favor de la UNIDAD, nunca en exclusivo beneficio personal.
3- Antes de atacar cada uno ha de fijar su objetivo.
4- Los objetivos no se comparten a menos que se hable con mucha diplomacia.
5- Si alguno no tiene objetivo, se le asignará uno, y este lo aceptará por el bien de la UNIDAD. Realizará la pertinente cobertura.
6- Los efectivos que cuenten con novia no sólo serán parte de la UNIDAD, sino que tendrán un papel de gran importancia: la propaganda positiva. Hablará maravillas de sus amigos y venderá al cerdo más inmundo de la cuadrilla como el príncipe azul más encantador que jamás haya existido. Y esto es así, Vietnam es duro, y si hay que jugar sucio, que así sea.
7- En caso de haber un ratio no favorable, el ficheo se hará por turnos, respetando como caballeros las posibilidades de cada cual, sin torpedearse unos a otros. Somos una UNIDAD. Hoy por tí, mañana por mí.

La verdad es que así a bote pronto se me ocurren muchas más barbaridades, pero las que he hablado con Chus hoy eran estas. Hemos pensado que semejante conversación debía tener un hueco en el blog, y viendo el público tan reducido que tenemos, espero que os guste a tod@s. Y si hay desconocid@s también. Comentad! no seáis tímid@s, que ahora se puede insultar desde el anonimato!(bueno, los insultos cuando posteen otros, que yo soy majo hsta decir basta)

P.D.: Chus había hecho un maravilloso dibujo en paint para esta entrada, pero al redimensionarse no se veía nada, y he tenido que recurrir a los pingüinitos de Madagascar, después de dudar entre unas hienas y unos buitres. Pero el dibujo de Chus mola más :D

El prestigio

2008-01-15T16:09:00.000+01:00

Hoy, discutiendo con Jon el futuro laboral que puede llegar a tener un estudiante de filosofía yo he llegado a la siguiente conclusión. Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero, sino para quitárselo a tus padres por más tiempo. Convencido al cien por cien de esto, Jon ha osado rebatírmelo afirmando que también hay carreras de ciencias como Informática o Biología que vienen a ser más o menos lo mismo.

A pesar de haber estudiado trabajo social para mí, biología suena mucho más importante y de más “prestigio”. Os expondré una situación hipotética para que entendáis a qué me refiero.

-Caso A

Mr. Iriarte (Biólogo de estudios, vendedor de refrescos en Anoeta de profesión) conoce a una chica rica y piensa “ésta es la mía”. Llegado el momento de conocer a sus padres acuden juntos a la mansión Hilton. Aquí Mr. Iriarte toma el te de las 5, juega al padel y posteriormente cena. Durante la charla suegro-yerno en la que suegro quiere conocer a yerno, éste muy orgulloso dice soy biólogo. La respuesta a esto podría ser bien un apretón de manos en signo de aprobación.

-Caso B

Mr. Chustis (Trabajador social de estudios y profesión) conoce a una chica rica y blablabla igual que lo de arriba hasta que Mr. Chustis tiene que decir a Mr. Suegro que es trabajador social. A esto, el dueño de la farmacéutica más importante del mundo responde: y ¿de qué clase de delito te has librado para estar haciendo trabajos para la sociedad? (con la posterior patada en el culo al grito de NO TE LLEVARÁS NUESTRO DINERO CRIMINAL!)

Moraleja: Las carreras de letras no están hechas para ganar dinero de ninguna de las maneras.

Propuestas para evitar el estudio

2008-01-13T10:37:00.001+01:00

Empiezo utilizando el blog para promocionar mis obras de arte.

Hoy tengo que estudiar. Es por esto que estoy aquí escribiendo un nuevo post. No tengo nada gracioso que escribir y no me siento para nada inspirado pero es algo que puedo hacer en lugar de estudiar. Como esto, desde hace ya años, empecé a encontrar diferentes cosas que hacer en casa en lugar de estudiar. Cuando era un renacuajo en vez de estudiar jugaba con los videojuegos. Con el tiempo la cosa cambió y empecé a hacer otras cosas con las que me sentía menos culpable.

Vengo a proponer una serie de cosas que yo suelo hacer para evitar el estudio de forma consciente o inconsciente, pero evitarlo de cualquier manera.

Ordenar mi habitación. Esto en mi caso suele llevar de hora a hora y media por esto de que la ordeno solo en periodo de examenes y me paso el resto de el año acumulando porquería sobre la mesa, silla e incluso sobre el televisor (no sé quién tuvo la mala idea de crear las televisiones planas)

Limpiar mis gafas. (Esto en el caso de que tengas gafas claro está) No hablo de limpiar un poquito el cristal. Hablo de limpiar con un alfiler hasta esos minúsculos espacios que nadie puede llegar a ver que están sucios pero que durante tu día de estudio es una tarea más de la que ocuparse antes del estudio.

Aunque mi vida sexual sin compañia también aumenta no voy a recomendar esto como opción ya que esto puede llevarte a la ceguera. Yo uso gafas y por miedo a perderla definitivamente he dejado ese tema de lado.

Como imagino que muchos de vosotros teneis otras sugerencias os propongo que las comenteis para que todos aquellos que seguimos o hemos vuelto al estudio aprendamos de ellas. Ahora también se puede hacer de forma anónima por si ha habido alguien leyendo el blog entre las sombras y quiere hablar sin darse a conocer. Podríamos dirigirnos a el/ella como persona misteriosa, chan chaaaan...!!

Viva el anonimato

2008-01-10T15:31:00.000+01:00

Gracias a alguien muy muy pesado, llamemosle X, he configurado el blog para que puedan poner comentarios personas más vagas que yo si cabe. Si, los anónimos que no se quieren hacer una cuenta de google AUNQUE no haga falta hacérsela de gmail.

Con la chapa que me ha dado solo espero que ahora lleguen avalanchas de comentarios de miles de millones de personas que nos deben estar leyendo y que no conozco. /ironia off

Ahora me piro que tengo prisa, algún día de estos de aquí a un año pondré una entrada en condiciones. Igual dos (años xD).

El vídeo chorra de rigor.

PostData: X = JON

Las Madres y sus Enemigos

2008-01-09T21:32:00.000+01:00

Siempre hablo de chorradas así que hoy no iba a ser menos. Esta vez le toca el turno a las madres, nuestras amatxos. Para algunos una madre es esa persona tan servicial que sólo tiene buenas palabras para su hij@ y que siempre estará dispuesta a sacarte la cara ante cualquier otra persona. Para mí en cambio, mi madre es la prueba palpable de que un 4º REICH aún es posible.
Pues bien, todas las madres del universo tienen ENEMIGOS. De la misma manera que Batman tiene a Jocker, Superman a Lex Luthor y Chacho a los mariquitas, las madres tienen enemigos naturales, que con frecuencia son objetos inanimados que no causan ningún mal a nadie, o meras situaciones geográficas (este eufemismo lo comentaré más abajo).
Conozcamos a algunos enemigos:

1- Los malvados cables del ordenador. Que el ordenador, y en general que los electrodomésticos tengan cables es obra del diablo. Siembran el kaos en ese espacio tan transitado que es el hueco entre la pared y la mesa. Mi madre sueña con amputar todos y cada uno de esos molestos transmisores de energía. Normalmente para la gente normal pasa desapercibido. Sin embargo, a ellas les salta el sentido arácnido.

2- La intimidad de un hijo. Las madres necesitan mancillar la vida personal de sus hijos. Da igual lo que ocultes. Ellas siempre tratarán de saber mucho más de lo que uno está dispuesto a contar. Son seres cuasiomniscientes, y jamás conseguiremos saciar su ansia de saber nuestros secretos más personales. Es una guerra perdida. Mientras vivamos bajo su techo, nuestra intimidad estará permanentemente amenazada.

3- Las situaciones geográficas erróneas. Ellas lo llaman DESORDEN, pero todos sabemos que no es así. A mí me gustan los domingos soleados, la F1 por la tele y mis calcetines y calzoncillos tomando posiciones sobre la colcha de la cama. No están de cualquier manera, están milimétricamente colocados por mí, y en mi cabeza está registrada su localización con una precisión que ya quisiera el mejor GPS del ejército.

En conclusión, diría que dentro de cada madre late el corazoncito de un dictador en potencia. Y de una u otra manera ese ser autoritario se manifiesta. De hecho, no me extrañaría que un día de estos mi madre invadiera Polonia. Creedme que a ella Stalingrado le habría durado una tarde.

la leyenda de aquel que ligó en donosti

2008-01-07T20:36:00.001+01:00

Siento defraudar a tooooodos mis lectores porque no voy a narrar la historia de aquel que ligó en donosti. En realidad vengo a escribir lo jodido que está ligar en donosti.

Todos hemos escuchado de pequeños esas historias épicas de príncipes que luchaban contra dragones de dos cabezas que escupían fuego o las más malvadas brujas o incluso contra el malvado huevo kinder con sorpresa en su interior. Todo esto por el amor de princesas que estaban como quesitos del caserío.

Este tipo de hazañas se han quedado en nada comparado con lo que uno tiene que hacer para ligar con la más fea de Donosti. Uno trata de echarle dos cojones, acercárse a ella y salir con la frase más ingeniosa que su brillante mente puede crear (hola....soy chus y tu eres...?). No, ahora en serio. No hay posibilidad de llegar a completar esta frase. En cuanto te vas acercando ves cómo te mira cual llama enloquecida juntando saliva.

Como hice en el post anterior, pido consejo. Especialmente de las mujeres que hasta ahora no me han podido ayudar.

Maldita seas gripe!

2008-01-04T19:36:00.000+01:00

Es viernes, 4 de Enero, vacaciones de navidad, las 7:38 de la tarde. A estas horas habitualmente uno se encontraría maquinando la farra correspondiente al quinto día de la semana, que por si no lo sabíais, es infinitamente mejor que la del sábado. Pues bien, yo molo más que nadie y me pongo enfermo ahora, viernes de vacaciones. Debo tener alma de currante chino megaeficiente, porque sólo me pongo enfermo cuando tengo un colchón de días festivos que invertir en cama. Eso sí, auguro que para el lunes a primera hora, estaré más fresco que una lechuga para ir a la uni.
Me toca las pelotas que después de miles de años de progreso de la humanidad, y en caso de la medicina moderna cientos de años, aún no haya un método fiable para curar y erradicar definitivamente la gripe.
Y lo que es peor, ¿creíais que con un médico en casa uno ya no tiene que preocuparse de nada? MENTIRA PODRIDA! Yo a falta de uno tengo dos. Y al contrario de lo que podáis pensar, me dedican una atención médica comparable a la que pueda ofrecer un chamán hindú por videoconferencia. Os digo que en mi vida sólo he estado una vez en el pediatra, y no os lo puedo asegurar, ya que eso es lo que me dicen mis padres siempre. El resto de veces que he ido a la consulta del médico se ha debido a que tenía algún hueso roto. Recuerdo cuando tras dos días después de un accidente de moto quejándome a mi padre, este finalmente accedió a hacerme una radiografía. Tenía una costilla rota. Si es que realmente todo cuanto he padecido en mi vida lo he sufrido tal y como lo hacían en en la edad media. De hecho ahora no sé si lo que tengo es gripe o peste negra, o puede que un mal aire o un soplo.
Bueno, pues aquí dejo mis pensamientos. Ahora me voy a la cama, que con 311'5 Kelvin (oh sí! ahora me brota la alucinación ingenieril! En grados Celsius son 38'5º) no estoy para más estupideces.
P.D.: Virus gripal, si lees esto, que sepas que ya me he puesto en contacto con todo tipo de mafias italoamericanas, rumanas, colombianas y espaciales para que te borren tu fea cara a gorrazos. He dicho.

Calcetines

2008-01-03T16:29:00.000+01:00

Lo primero que quiero hacer es dar las gracias a este trío de personajes por aceptarme en este grupo cerrado de mentes geniales.

Y después del lametón de culo os quiero hablar de algo que recordé hace unos días sobre mi infancia y creí que tenía que compartir, para ver si soy el único al que le pasaba, o era algo común: los calcetines rebeldes.

Todo empezó el otro día cuando fui a ponerme unos calcetines, y estaban tan arrugados, que no distinguía en qué parte estaba el talón (tranquilos, ya me he comprado calcetines nuevos). Así que me los puse de cualquier manera. Y descubrí un nuevo método de tortura. Fue eso lo que me llevó a recordar esa época de mi infacia en la que los calcetines parecían cobrar vida. Recuerdo que tras andar o correr durante un tiempo, en ocasiones mis calcetines se escurrían hacia abajo, hacia mis dedos. Recuerdo esa sensación de frío que empezaba a notar en mi tobillo, seguía por el talón, hasta que el calcetín quedaba arremolinado en la punta de mi pie. La verdad es que lo pienso con frialdad y es digno de vagabundo xD, pero creo que ya se cuándo y por qué sucedía. No era ni por que me olían mal los pies ni por que tuviera las uñas tan largas que fueran recogiendo el calcetín, no.

¿Recordáis las botas de goma? Esas botas que nos ponían nuestras madres cuando llovía, que ya te podías meter en un charco de 10 cm de profundidad que no te mojabas. Esas botas que llevan los que recolectan almejas, y no me refiero a Chus :P. Que esa es otra. En la cena de nochebuena me lo planteé. Qué muerto de hambre tenía que estar el primero que se comió una ostra, porque precisamente buena pinta no tienen. Poco después mi hermano me dio una posible solucción. El primero que probó una ostra, probablemente estaba recogiendo perlas, y al recoger una con la boca, le pegó un tarisco a la carne y dijo: "¡coño! -de ahí el posterior sobrenombre a la sonrisa vertical femenina, tantas veces referenciada como almeja-, si sabe bien".

Después de semejante derrape mental y 2 minutos con mirada en trance retomo el tema principal. Pues eran esas malditas botas las que con el roce y el movimiento me quitaban los calcetines, y por otro lado, me dejaban los talones en carne viva. A parte supongo que a mayor desgaste y ampliación del calcetín, mayor era la facilidad de descenso del mismo. Menos mal que gracias a la pijería y la edad del pavo correspondientes a nuestra adolescencia, rechacé rotundamente volver a ponerme esas botas, y asi salvar mis doloridos pies. Ahora sobrevivo con un par de zapatillas que yo llamo "raices". Es pisar un suelo mojado y sentir subir el agua por mis pies.

Y sin más referencias a mis "bries", os dejo con un clásico de los videos. Sí Jon, yo también voy a recurrir a Youtube :P.

No me puedo creer que actualice 2 días seguidos...

2008-01-03T15:42:00.000+01:00

Y es que ya he recordado lo que se me olvidaba hacer ayer, y es algo que no se debe hacer un un postdata. Se me olvidó agregarle a Chacho como colaborador que anda aburridillo ahí solito en su blog xD
Para darle la bienvenida toca un vídeo musical especial de esos que tanto le gusta poner en su blog. Con que veáis el primer minuto ya no os perdéis nada.

Si señor, eso es bailar.
Que infancia más dura la de estos pobres chavales.

Feliz año y esas cosas...

2008-01-02T17:24:00.000+01:00

Pues eso, aprovecho para felicitar el año a la gente ahora que ya estamos más o menos recuperados de resacas y empachos varios.

Realmente no es que tuviera nada interesante que comentar pero el otro día me dijo Jon que permitiese que la gente anónima escriba comentarios en el blog porque muchos(ya serían menos...) pasaban de hacerse una cuenta de gmail. Solo comentar que el primero en pasar de hacerse una cuenta de gmail para la chorrada esta fui yo y que me la hice con hotmail que también se puede. Así que si realmente hay más de 3 personas que leemos esto y que no comentan nada por eso, les animo a que se registren y compartan su sabiduría y frikerio con el resto. Mucho no puede costar si yo lo hice, y será de las pocas cosas por las que aun no hay que pagar cánon

Algo más tenía que hacer pero como no me acuerdo paso directamente al vídeo chorra y ya pondré una postdata si eso.

He aquí el espíritu Frikideño!

2007-12-30T20:44:00.000+01:00

Buenas pequeño y selecto grupo de intelectuales asiduos a este alarde de conocimiento y genialidad que es nuestro blog. Hoy escribo para eclipsar la entrada de Chus, que ya tiene muchos comentarios...es bromaaaaaaaa, realmente tenía frikezas que contar y así Lucas no tendrá más pelotas que actualizar en breves. Con suerte habrá actualizaciones todas las semanas de ahora en adelante.
Bien, muchos sabéis de nuestra afición por el programa de televisión Muchachada Nui (........ NUIIIIIII! Sí, era necesario). Pues bien, curioseando en su página web vi como otro friki como nosotros, que se ha convertido en mi Dios de esta semana, se curró un belén del grandioso ENJUTO MOJAMUTO, personaje de animación de Muchachada Nui. Pues bien, no sé si es el mismo creador del belenjuto, pero un tal Jesús A Hernandez de Rojas ¡se ha currado el recortable del belén!
Pues bien, ya me conocéis, ni corto ni perezoso me lo he bajado, lo he imprimido y lo he recortado y pegado. Se lo voy a regalar a mi hermano, por aquello de tener la tranquilidad de que la hora y media que me he pasado como un subnormal construyendo un recortable se debía exclusivamente a que es un regalo. Realmente una voz en mi interior me recuerda que lo he hecho para satisfacer mi frikeza y no por ningún regalo. Mi hermano es un cabeza de turco. Merezco la muerte, pero...no me negaréis queal ver la foto, habéis sentido cierta envidia...
Por cierto, el de la foto es el que he montado yo, que es verdad, que he estado recortándolo a la tarde mientras veía piratas del caribe xD
Bueno, como el mal ya está hecho, adjunto un video de enjuto que es cremita.Bueno, pincháis en el link y a mamarla (:

el pelo que me arranqué de las fosas nasales

2007-12-29T16:19:00.000+01:00

Llevaba un rato urgándome en la nariz cuando me he dado cuenta de que tenía un pelo más largo que los demás. Esto me ha llevado a arrancarmelo. Nada de irme al baño y cortármelo con unas tijeritas. Así, a pelo (que extraña expresión). Bueno, la cuestión es que me lo he arrancado. me han llorado los ojos y he estado a punto de estornudar. Por qué?! Qué mierda de reacción es esta? Os aseguro que la raíz del pelo no era tan larga como para estar conectado a mi ojo.

En un día como hoy en el que las preguntas existenciales como esta vienen a mi cabeza una detrás de otra, el por qué de esta reacción ha sido la que más me ha intrigado. He estado sentado delante del ordenador durante horas pensando en una solución para el conflicto entre palestinos e israelíes. He discutido conmigo mismo acerca de la finitud o infinitud de la galaxia. Durante todo este rato el dedo índice de mi mano izquierda ha estado jugando e investigando las peculiaridades de una de mis fosas nasales hasta que el pelo se ha convertido en el centro del universo para mí.

Cuántas preguntas han venido a mi cabeza por este absurdo acontecimiento...

¿Para qué nos crece pelo en la nariz? ¿Por qué tenemos más cuanto más viejos somos? ¿Cuánto puede crecer un pelo de la nariz? pero especialmente ¿Por qué duele tanto arrancarte un pelo de la nariz?

Y otro más para la colección

2007-12-27T00:24:00.000+01:00

Jon y yo nos hemos dado cuenta de que somos demasiado vagos para esto incluso entre 2, y como aqui prima la cantidad y no la calidad de bloggers, reclutamos a otro vago mas a ver si entre 3 vagos llegamos a algo. Si veo que no tendré que buscar 1 o 2 vagos más para seguir con el blog sin actualizar pero poder repartir la culpa entre más gente.

Felices fiestas a todos los que no esteís esclavizados como yo que estaba mejor cuando iba a clase entre semana...

Esta vez en vez de vídeo os dejo la felicitación que ha mandado mi tribu a los familiares/allegados.

PD: El nuevo blogger es Chus xD

Gente sin la que viviríamos mejor

2007-12-03T20:04:00.000+01:00

He descubierto por qué no había actualizado el blog hasta ahora. Básicamente, lo solía actualizar cuando no tenía nada mejor que hacer, y últimamente, con tanto tiempo libre como he tenido, en seguida me buscaba algo para hacer. Paradójicamente, para mañana tengo que entregar un trabajo que mandaron hace 2 meses y que no he empezado, y de repente actualizar el blog ha subido varios puestos en mi lista de prioridades (tengo que revisarla a ver si pongo "actualizar el blog" por algún lugar encima de "vegetar").

Respecto al título de la entrada, se me ha ocurrido hacer un ranking de gente que odio, pero con otro título la gente llegaría a la errónea conclusión de que realmente quiero matarlos o algo, y yo no soy un psicópata asesino...o si?....Adam We al habla!(Me imagino que tanto chacho como jon sabrán a qué me refiero y como nadie más me lee no me molestaré en explicarlo :P)
También he pensado que mejor que ranking, los voy comentando uno a uno así da mas de sí la idea y no tengo que pensar tanto para actualizar el blog más a menudo. Soy un vago. Lo sé. Estoy orgulloso.

Como he metido mucha parrafada sólo explicando por qué actualizo, voy a ser breve explicando uno de los seres más despreciables del mundo...Las viejas que van con el paraguas por lo cubierto!!! Que encima te cruzas con ellas, y te tienes que salir tu a la lluvia aunque vayas sin cubrir, con el consecuente chorro asesino que te perfora el cráneo y que inevitablemente te lo comes al pasar de cubierto a la lluvia y de vuelta a lo cubierto....PERO QUE SE HAN CREÍDO??!?!! Y van por ahí, con su paraguas mortífero y su entrenamiento shaolin sacando ojos a diestro y siniestro sin ningún pudor. Ni se paran para ver si estás bien. Ni tan siquiera para ver si su paraguas está bien, pero eso se la suda, van por lo cubierto...

Otro ser al que odio bastante es a quien sea que canta en este vídeo...

TRAUMAS INFANTILES

2007-11-27T21:38:00.000+01:00

Visto que el marqués de Metocoloshuevos (efectivamente! me refiero a Lucas!) no actualiza SU propio blog ni por recomendación expresa del médico, me veo obligado a volver a mancillarlo con una actualización de las mías. Ya sabéis, sin videos de youtube y rebosando frikismo y sabelotodismo (esto va dedicado a Ortigas, oh gran maestro de la todología).
Bueno, aparte de seguir inventándome palabras, os cuento de lo que voy a hablar esta vez: Traumas infantiles propios. Sí, esta vez mi entrada viene cargada de morbo, trapos sucios y situaciones vergonzosas. Pero bueno, no os hagáis ilusiones, porque sólo voy a hablar de mis traumas de la infancia.
Bien, empecemos:
¿Sabéis ese clásico miedo de todos los niños al monstruo del armario, al coco, al gremlin de debajo de la cama y demás? pues bien,yo no sólo temía a todos esos hijos de perra sino que también temía a E.T. Sí, ese "entrañable" a la vez que siniestro y repugnante extraterrestre que creó Steven Speilberg (perturbado...). Tanto miedo le tenía que era incapaz de ver la película, ni siquiera las fotos de las revistas en las que aparecía el jodido monstruo promocionando la pasta de dientes Colgate. Le tenía auténtico pánico. Y mis hermanos, que no eran ni poco cabrones, un día se tomaron la molestia de grabar la película, atarme, sentarme en el sofá, mantenerme los ojos abiertos y darle al PLAY. Suena a travesura de críos, pero os juro que aún hoy día tengo grabadas en las retinas esas escenas de pánico. Cómo me retorcía mientras los cabrones de ellos adelantaban el video hasta la parte en la que aparece el puto ET medio muerto, de color blanco tirado al lado de un río (cuando se pone enfermo vaya). Odio a es jodudo enano interespacial.
Toda esa paranoia con ET me llevó a pasarme media infancia soñando con que me encontraba con ET en el pasillo a oscuras o me secuestraban los extraterrestres. Menos mal, que por aquella época echaban series de marcianos más majos, como ALF. ¡Qué habría sido de mi vida si no hubiera aparecido ALF para cambiar mi visión de los extraterrestres! :) (Melmac rules!!!!)
Dejando a un lado mis miedos, os voy a contar una situación que recuerdo perfectamente como si hubiera sido ayer, a pesar de que tan sólo tenía 2 años. Os preguntaréis de que coño hablo. Pus bien, hablo del día en el que descubrí... ¡¡¡¡que mi hermana NO tenía PENE!!!!
Con apenas dos años me parecía inconcevible que mi hermana, que era igualica que yo pero menos maja, no tuviera picha. Recuerdo que le pregunté a mi madre, atónito y como pude (con dos años no me expresaba con mucha claridad), por qué mi hermana no tenía pito. Me dio una explicación tan confusa y enrevesada que lo acepté como un dogma. Era así, y no había más que hablar. Aquello marcó un antes y un después.
Bueno, como veo que el tema se me está alargando y me puede dar para escribir otra entrada, lo dejo aquí. En función del éxito de esta, escribiré una segunda parte.
Os animo a que comentéis vustros propios traumas infantiles. Que así nos reímos todos.
Una vez más, una foto para acompañar. Esta vez una que les resultará familiar a la muchachada, el sucio marciano con otro que... merece una entrada aparte.

confesión: SOY FRIKI!!!

2007-10-23T14:27:00.000+02:00

Siempre tuve la poca humildad como para considerarme una persona normal. Me equivocaba, soy un friki de tomo y lomo, y no lo sabía!!! No juego a rol, tampoco me gusta la guerra de las galaxias, ni star-trek, y no leo comics ni siento admiración por los japoneses. No obstante, soy friki! Ya nadie se escapa de serlo. No hace falta ser gordo, calvo (o con coleta y entradas hasta el culo), virgen, feo y sin amigos. Uno puede ser friki aun creyéndose normal. Así pues, voy a hacer una pequeña lista de puntos frikis, que harán que más de un@ abra los ojos y se dé cuenta de que NADIE absolutamente nadie se salva de ser tachado de freak. Yo me creía normal, pero, desde hace poco soy friki, y veréis por qué:
1- Disfruto de "la hora Chanante", "Muchachada Nui" y demás programas de serie B de Joaquín Reyes, y lo que es peor, los vuelvo a ver en youtube!
2- juego a videojuegos, tengo una Wii y además opino que los 16 bits fueron el culmen de la genialidad de la industria videojueguil.
3- he visto más de una década después, todas las películas de las tortugas ninja, de regreso al futuro, cazafantasmas e Indiana Jones, y afirmo que la humanidad no ha hecho jamás nada más perfecto. Bueno sí, las películas de Monty Pyton.
4- me rapo la cara al cero en lugar de afeitarme con cuchilla.
5- escucho géneros musicales que ni siquiera figuran en la sección de CD's del FNAC
6- Y lo que es peor, siempre que puedo los escucho en vinilos.
7- Veo Padre de Familia, Los Simpsons, Futurama...y me sé gran parte de los diálogos, que no dudo en rememorar con mis amigos cuando no viene a cuento.

Son pocos puntos, pero suficientes para considerarme friki. Pero es que nadie está libre de pecado...¿no hay ningún programa o serie de la tele al que estéis enganchados?(he oído PERDIDOS???) ¿es además un reality show fecal?¿juegas al buscaminas/solitario/... de windows?¿tienes un nick en el messenger lleno de caracteres raros que forman figuritas?¿reenvías correos de cadena para que Nokia te regale un movil?¿además te lo crees?¿pierdes horas y horas mirando chorradas en internet y en youtube?¿tienes la respuesta a la pregunta de cómo sabe un ciego cuándo ha terminado de limpiarse el culo?¿escribes en foros?¿utilizando expresiones como "LoL", "WTF", "OWN3D!!!1"?¿Sabes que estás leyendo un blog jodidamente friki?
Teniendo en cuenta que quien lea la última pregunta se da por supuesto que ya está pecando....(es como aquello de "tonto el que lo lea" muahahahaha!!!), ya puede ir mentalizándose y aceptándose. ERES FRIKI Y NO PUEDES HACER NADA PARA EVITARLO.
Pues nada, eso es lo más importante que tenía que deciros hoy. Actualizaré con mayor frecuencia, y espero hacerlo con cosas mejores, que la de hoy es bastante regulera. A ver si Lucas se aplica el cuento y nos deleita con chorradas de alto standing que no vengan acompañadas de lamentables videos de youtube (Zas!!! :P).

Como siempre, adjunto una sugerente imagen. Como imágenes frikis en google hay a mantaporrillo, os pongo una que casi hace saltar el antivirus. Esto son frikis y lo demás son aficionados.

SPAM!

2007-09-28T23:25:00.000+02:00

Bueno, lo primero es avisar que hasta que no tenga Internet en el piso de Pamplona actualizare el blog cada mil años o mas. Menos mal que tenemos a Jon para amenizarnos las esperas.....EEEHH JON!! O.o

Ahora abordaremos el título del post. Para el que no lo sepa, el spam es básicamente información no deseada, como los emails basura, o si no es repetir una información hasta saturar a quienquiera que sea que lo lea. Aquí tenemos un gran ejemplo de spam (sorry Toro xD). Lo que no todos conoceréis es el origen friki de la expresión.

En su origen, el spam era una marca de carne enlatada que se llamaba Hornel's Spiced Ham. Tras su gran éxito, los expertos de marketing y publicidad de la compañía, decidieron acortar el nombre quedándose este en SPAM.
El SPAM alimentó a militares soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial y más tarde, en los años 60, se hizo famoso por una anilla que incorporaba la lata para poderse abrir sola sin ayuda de un abrelatas.

"Y a que cojones viene esto?" estaréis pensando...No es que la propia explicación sea SPAM y solo quisiera tocar las narices (hoy no lo es, pero no lo descarto para un futuro), el tema es que ese mismo producto inspiró un sketch de Monty Python que ahora os pongo, y de ese sketch surgió la expresión. Como todos los videos de Monty Python, pierde mucho con la traducción (sobre todo si esta en koreano, pero es que el vídeo que la tiene en castellano no esta completo).

PD: Que malo es coger un portátil sin ratón que llevo ya 20 veces cogido el móvil que tengo al lado del teclado.

Grandes verdades de la vida II

2007-09-14T19:44:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta para sacar a luz otra gran verdad de la vida. Esta vez es sobre la ingeniería. Ordenando el cuarto(lo juro) encontré un texto sobre este tema que seguro ya habéis leído algunos pero sigue teniendo su gracia.

¿Cómo se diseñan las cosas?

Cuando vemos el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.
Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero,¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?

Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en EEUU es de 4 pies y 8,5 pulgadas(unos 1,4 metros). Esta es una cifra particularmente extraña.

¿Por que se adoptó esa medida?

Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas

Muy bien, pero, ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismo ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero,¿por qué esta distancia?

Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero,¿por qué los carros utilizaban este estándar?

Porque en toda Europa las roderas de los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero, ¿por que los caminos tenían la misma separación entre las roderas?

Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero,¿por qué los romanos adoptaron esta medida?

Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener suficiente separación para no molestarse. Con el fin de mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano viene determinada porque 2000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

Conclusión: Una restricción del diseño del medio de transporte más rápido del mundo viene determinada por el ancho del culo del caballo
Conclusión II:La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es SI.

Y el video de rigor. La cancion del de hoy causa sensación en ámbitos frikis xD

Do what you want cause a pirate is free!!
YOU ARE A PIRATE!

Sexyono, viva la fauna!

2007-09-10T11:31:00.000+02:00

Hola amigüit@s! (ahora la @ está justificada, porque Ana lee este blog!) Una vez más me voy a extender más de lo debido. Os voy a hablar de algo para lo cual necesitaré una explicación, así que leed hasta el final, os voy a hablar de "sexyono".
Se trata de una página en la que cuelgas tu foto te describes y si eres tía al día siguiente tienes el correo lleno de babosos. Pues bien, en estos días en los que ya no tengo que estudiar pero estoy pendiente de revisiones, me he aburrido lo suficiente como para ver perfiles y perfiles, y he sacado muchas conclusiones, así que os enumero unso cuantos puntos que os servirán de guía rápida para conocer este escaparate de bichos extraños (a todo esto, el "estudio social" (xD) que he hecho se basa únicamente en mujeres, ya que no me ha dado por mirar hombres, y espero que la cosa siga así).

1 - Si una chica se pone un piercing, cada vez que se saque una foto hará lo posible por poder mostrarlo. Así pues se acabaron las sonrisas, si tiene un piercing en la lengua que le queda como un santo una escopeta, da igual, lo enseñará a toda costa.

2 - Si una se hace un tatuaje en el culo, la pose de la foto será tan enrevesada que aparecerá en primer plano.

3 - Hay frases que se repiten en casi todas las descripciones, especialmente de las chungas, y estas son msi favoritas:.
- "Soy amiga de mis amigos" (te habrás quedado calva hija mía)
- "Estoy un poco loka!" (eso eso, véndete bien. Dime también que padeces el síndrome de Tourette y ya nos lo pasamos bomba. No sé por qué tantas ganas de estar como una regadera sin estarlo)

4 - Abundan esas divas que dicen haber llegado a la página porque está haciendo una competición con una amiga o han perdido una apuesta, o se lo pidió su abuela en el lecho de muerte. Y un huevo!Nadie te ha amenazado, y estás ahí porque te ha salido de los ovarios, así que no nos vengas con ostias. Que te echas pedos como todo el mundo copón!

5 - Cuando alguien escribe que físicamente es normalita, aunque sea cruel, normalmente se trata del Troll más feo de la gruta. Si el físico no es lo tuyo, evita hablar de ello, destaca otras facetas, pero esa no :) (buen rollito)

6 - La gente llega a estos lugares fruto del aburrimiento. Prueba de ello es la infinidad de fotos autosacadas (se ven los brazos sujetando la cámara) o en los casos más tristes, fotos sacadas frente al espejo. A ver, ¿qué pensará la gente cuando vea que ni siquiera tienes a un amigo que te saque la foto?

7 - Las fotos que se sacan la mayoría las sacan desde ángulos imposibles que sospechosamente siempre enfocan en primer plano el canalillo. Por no hablar de las que ponen cara de zorrón para la foto. En fin, cada cual tiene su público.

No he mirado el apartado de chicos, pero me huelo a que es todavía más exótico. En fin, echad un ojo porque está bastanet risas. Ahora bien, también os digo que hay gente muy normal que no encaja con ninguno de lso puntos que he escrito. Pero vaya, que os he comentado lo que más gracia me ha hecho. Siento haber sido cruel, pero el mundo es cruel, y el Vietcong no nos pasaba ni una!. Aiba, que yo no estuve en Vietnam ^^. Es igual. En fin, a pesar de todo lo que he escrito me haré un perfil, y contribuiré a la biodiversidad de este zoológico de internet.
Para terminar, como siempre una foto. Dedicada a las del punto 5, sin rimas.

Grandes verdades de la vida

2007-09-03T15:09:00.000+02:00

En esta época del año TAMBIÉN estamos de exámenes algunos....ya se que tampoco es excusa(y menos en mi caso) para no actualizar en....1 mes??
El caso es que he aprendido algo muy importante al estar fuera de casa entre semana y volver solo los fines de semana. He aprendido a servirme la leche antes de beberla. Parecerá tontería y seguramente lo será, pero para mi es algo importante.
Pongamos como ejemplo mi caso. Soy el único que bebe leche entera en casa, así que cuando me voy a Pamplona el brick seguirá esperándome al fin de semana siguiente. Normalmente la leche aguanta y al siguiente fin de semana lo termino. Pero claro, luego están esos fines de semana en los que ya el Viernes llega uno con su resaca puesta a Donosti y no perdona ni Viernes ni Sábado...no se a vosotros pero a mi la leche de resaca no es lo que mejor me sienta, y cuando vuelves de farra con la boca reseca tampoco es de las cosas más recomendables.
Todo esto para llegar a que el mismo brick sobrevive a ese fin de semana. Al siguiente, si bebes directamente del brick(si, soy un cerdo, lo sé, pero soy el único que bebe leche entera en mi casa y a las visitas les aviso), puedes encontrarte sorpresas....mmmmmm, esta leche tiene grumos.....mmmmmmmmm, si pica!.....Hola señor Braulio, que amable por su parte venir a visitarme.
Estas sorpresas son fácilmente evitables sirviendo la leche en un recipiente, aunque solo sea por ver como cae.
Conclusión: Si quiero conservar las buenas costumbres, tendré que guardar un brick vacío para servirme la leche.

Y como si actualizo sin poner vídeo os vais a pensar que es una entrada de Jon, aquí va esto :P

Seguro que esta entrada no le importaba a nadie, pero me aburría y como dijo Manolo Cabezabolo cuando dio un concierto de una sola canción: "Por cinco duros que esperabais?"

Los EXPERTOS y otros animales

2007-08-23T20:14:00.000+02:00

En mi segunda incursión en este deshabitado blog voy a hablar de un colectivo que me toca soberanamente los cojones: LOS EXPERTOS.

Sí, son esas personillas inofensivas en apariencia que cuando uno se mete en lo que él considera su terreno, saltan como fieras. Da igual de qué estemos hablando, ya sea el mineralismo o las costumbres migratorias de las aves zancudas. Siempre habrá un sujeto en los alrededores que se llamará así mismo EXPERTO y que decidirá que el resto somos unos ignorantes de la vida. Invadimos su coto privado, ellos ven peligrar su hegemonía y atacan. Os preguntaréis ¿de qué coño estás hablando? ¿falta un párrafo?¿cuánto vale ese fin de semana gratuito? Tranquil@s (lo de la @ es por ser políticamente correcto, porque que yo sepa, no hay lectoras en este blog. Si las hay, aceptad mis disculpas y mandadme una foto vuestra en pose sugerente a mi correo).

Dicho esto, vayamos al grano. Esta introducción la he hecho para referirme a los siguientes estereotipos:

- El de la música alternativa

- El cinéfilo underground

- El aficionado a la F1 desde el principio de los tiempos (mi favorito. Reabriría Auswitz sólo por ellos)

Bien, empecemos a despotricar, y hagámoslo por orden.

1 - Todos sabemos que para los gustos los colores, pero cuando alguien confunde su gusto con algo exclusivo, la cosa se jode. Es el caso del chungo de la música alternativa. Esa persona a la que le gustan los grupos poco conocidos y decide aborrecerlos cuando los escucha más gente. Mítica frase: “se han vendido”. El que se ha vendido eres tú cantamañanas. No te gusta ya el grupo porque ya no puedes “presumir” de ser el bicho raro que escuchaba “X”. Yo soy de los que no se cansa del mismo grupo por muy famoso que se haga o por mucha pena que dé. Vamos, un bicho raro que poco a poco será aceptado :)

2 – Dentro de esta fauna, muy cerca del colectivo de arriba, podemos encontrar los cinéfilos underground. Esa gente que de la noche a la mañana pasan a ser expertos del cine, que tienen claro que todas las películas de cine independiente son buenas y la superproducciones KAKA. Si TODAS las películas polacas y checoslovacas fueran tan jodidamente buenas (más en versión original claro), Varsovia sería Hollywood, que lo sepáis. Gustan de vestir al estilo “gafapasta”

3 – Y por fin, mi preferido, el bocachancla por antonomasia, el autodenominado aficionado de toda la vida a la Fórmula 1, quien por norma general, no acepta que a la gente le empiece a gustar la F1, y por mantener su coto privado, decide ir siempre contracorriente. Que a la gente le gusta Alonso, nuestro amigo el bocachancla será ultrafan del correspondiente rival (Schumacher, Raikkonen y Hamilton son los preferidos). Que a la gente le gusta McLaren, a ellos Ferrari. Que es el revés, pues viva los Fiat Panda! Ven las carreras en la francesa o en eurosport y odian al calvo de Tele5, porque “no tiene ni idea de nada”. Claro está, ellos nacieron con un diploma en ingeniería aeronáutica debajo del brazo. Así pues, sólo ellos son merecedores de ser aficionados de la Fórmula 1. Así que ya sabes, si veías la F1 cuando aún estaba vivo Senna, eres Antialonsista y tienes madera de todólogo , estás de enhorabuena, eres un gilipollas, y afortunadamente para todos, hay pocos como tú. He ahí tu coto privado que nadie osará robarte.

Ala, a todos estos colectivos dedico esta foto. A ver si hay algún experto con algo que añadir

Deporte para todos!

2007-08-08T14:36:00.000+02:00

Eres de los que no sale de casa ni cuando la están fumigando? No te gusta rodearte de tíos en pantalones cortos y crees que correr es de cobardes? Te da miedo el agua porque tu abuela no dejaba meterte mas de la cintura? Pues aquí tienes el deporte para ti!!

A estas alturas habréis conocido ya la peculiar versión que los simpson hacen de la canción de spiderman, pero yo prefiero esta:

Si. Son los Ramones.

Los malos también tienen sentimientos

2007-08-03T17:46:00.000+02:00

Y si no que se lo digan a Darth Vader. Para poneros en situación tenéis aquí el resumen de la historia.

Por si aun no sabéis con que fines se inventó internet, os dejo esto.

PD: Un día de estos me currare algo una entrada en vez de solo poner vídeos chungos.
PPD para Jon: No te pago para que tengas mi blog desatendido. De hecho, no te pago.

Aprende a tocar un instrumento!

2007-07-25T13:59:00.000+02:00

Para desarrollar vuestro gusto por tocar instrumentos musicales os traigo hoy este vídeo. A mi me ha motivado tanto que me estoy planteando pasarme a la batería... Ahora si que quieres estar en el mismo grupo que yo eh Chacho??

Bueno, sin mas dilación os dejo con una versión de un clásico musical.

La auténtica diarrea mental.

2007-07-19T15:52:00.000+02:00

Ha llegado a mi un documento que directamente te derrite el cerebro si eres capaz de leerlo entero(yo con un par de párrafos ya he sufrido daños irreparables me temo).Os lo dejo aquí para que lo veáis.

También os dejo este vídeo para que cuando me veáis todo borracho bailando algo muy raro y que no viene a cuento sepáis de donde lo he sacado (el baile del culo es cosecha propia).

ESTRENO: la bici estática que quería ser dinámica

2007-07-16T22:40:00.000+02:00

Sí, yo soy el nuevo colaborador de Lucas. Y no, no vengo a colaborar, vengo a hacer lo que Lucas debería hacer y no hace debido a su grave afección: Cronismo, uno colgando y el otro lo mismo; Vaya, que le pesan los huevos. Le pesan mucho.
Pues nada, que sepáis que hoy es un gran día para este blog, ¡hoy empieza una nueva era! (Wagner de fondo ....chanchanchan chaaaaaanchaaaaaan......mmmm...ganas de invadir Polonia aumentando.....)
Qué mal rollo da escribir en 2ª persona del plural cuando sé perfectamente que Ortiz y yo éramos los únicos lectores. Lucas, eso te pasa por no poner tetas en la portada.....aiisss...¿¡cuándo aprenderás!?
Bueno, dejando a un lado todas estas gilipolleces, os expongo la gilipollez suprema del día. Una duda existencial que desde hace tiempo me tortura....he aquí mi historia:

Hace poco le regalaron a mi padre una bicicleta estática, supongo que con la feliz idea de que acabaría usándola. Os adelanto que técnicamente hablando, ni siquiera le ha hecho el rodaje. Pues bien, la bicicleta venía totalmente despiezada, y le tocó montarla a un servidor. Cuando acabé, algo me llamó la atención.......mmmm......mmmm.....mmmm.....esta bici ESTÁTICA....(las que no se mueven vaya)....mmmm....¿por qué tiene REFLECTANTES en los pedales?¿y botellero? Lo primero que me vino a la cabeza fue "estos de BH, menuda fe tienen en su producto, todavía esperan que me pueda dar una vuelta por la N-1 con este trasto, que ni siquiera tiene ruedas" Si es que los de BH pensaron en todo. Los reflectantes para que me vean los camiones que circulan por el pasillo de mi casa y el botellero por si no encuentro un grifo en casa. Sí, definitivamente tiene que ser absurdo morir atropellado por un camión en el salón de tu casa mientras pedaleas o morir deshidratado a escasos metros de la fregadera. Esta gente vela por la salud de sus clientes! bravo por BH! Aun así tengo una queja....y el timbre??? Yo por si acaso llevo casco.
Os pongo la foto del delito, y de paso, pido clemenecia, que es mi primera incursión en un blog.

Tamos de vuelta

2007-07-16T19:54:00.000+02:00

Ya se que llevo casi un mes sin dar señales de vida por aquí, pero entre la pereza que me da, los san fermines, y que cuando he querido mi ordenador no cooperaba...Para que no pasen estas cosas voy a meter un colaborador que soy demasiado vago para llevarlo yo solo. Por fin podréis dejar de llorar todos los que me leéis(vosotros 2 sabéis quienes sois).

Y no podía actualizar sin poner un clásico de la música de hoy y siempre.

Back from Arizona

2007-06-24T17:55:00.000+02:00

Al fin he vuelto de mi odisea rockera en el Monsters of Rock Zaragoza(zaragoza los cojones, que estaba donde cristo tiró el tabaco porque el mechero lo había perdido muuuucho más cerca de la civilización), para decepción de todos los que decíais que iba a morir de heavy. Mucha razón no os faltaba, pero no iba a ser el heavy lo que casi acaba conmigo...

Lo que casi termina conmigo son los 2741º que hacia a la sombra y que no había una triste fuente en 20 km a la redonda. Cuando la gente piensa en camping, le viene a la cabeza una imagen de hierba, con sus arbolitos y tal...Pues este era como un escenario de película de indios y vaqueros con gravilla para separar los bloques de tiendas (luego ni gravilla porque encima había mas tiendas). Si conseguí sobrevivir fue gracias al tren de lavado heavy, gran invento donde los haya.

Resumiendo para no aburrir. Megadeth se salió(eh Chacho??), y en general bastante guapos todos los grupos(repito: en general).Mago de oz no sé porque no conocí a nadie que hubiese ido a verles.

Y ahora la chorrada del día.

PD: No vuelvo a un festival de estos.....hasta el viernes que viene pero solo porque es Metallica

Causa o consecuencia?

2007-06-17T11:50:00.000+02:00

Después de ver un vídeo terrorífico he decidido compartirlo con todos para demostrar la estupidez humana, pero me ha dado mucho que pensar. Es este vídeo la causa de una generación completa de descerebrados, o es la consecuencia de la estupidez que ya en esos momentos existía? Es peor que lo del huevo y la gallina...O acaso este vídeo lo mando crear un megalómano que intenta conquistar el mundo a base de estupidez?...Da mucho que pensar.

Para contrastar, podéis ver atisbos de inteligencia en nuestra especie en algo tan eficaz como el algoritmo de búsqueda de Google, que ordena los resultados por orden de importancia.

Y ahora descansad vuestras mentes con unos minutos musicales (yo de mayor quiero tocar como el del video).

cagonsuvidanodejaponerlodirectamenteaqui

Ya queda menos...

2007-06-12T09:26:00.000+02:00

Estamos en plenos exámenes y todo el mundo anda estresado, pero yo seguiré aqui poniendo estupideces y frikadas para amenizaros los descansos. Aunque realmente esta demostrado que no da tiempo para estudiar...

Y sobre todo, ahora que estáis con las defensas bajas, no os dejéis engañar por ningún timador.

Y ahora un interludio musical...

Primera chorrada

2007-06-09T16:09:00.000+02:00

Alguien sabio dijo una vez: "Sólo hay 2 cosas infinitas, el universo y la estupidez humana. Y de lo primero no estoy muy seguro."
Esto es una verdad como un templo y lo intentare ir demostrando entrada a entrada (asi os ahorro llenaros el mail de mensajes chorras).

Mientras tanto podeis ver lo facil y barato que es viajar(paso 29). Y el pobre Chus ahorrando para irse a Australia...

Ya solo me queda lo que os habia prometido a varios.

Hello World

2007-06-09T16:01:00.000+02:00

Visto el panorama de que todo el mundo tiene un blog he decidido no ser menos. No tengo nada interesante que contar ni nada parecido, por eso este blog va dedicado a los 3 amigos que lo leereis porque os rallare como toro mandandoos mensajes al mésenller solamente con la dirección del blog.

No descarto seguir con el blog aunque nadie lo lea para mi propio deleite.